New age ordenje kod starih ljudi. Zidni kalendari izazivaju divljenje i uvek se tezi onima sa fotografijama mrtve prirode ili slikama svetaca. Ukoliko penzioneru poklonite kalendar, zavredecete njegovo nesebicno postovanje. Etiketirani kalendari pravi su povod da se penzioneri kurche, lazu i izmisljaju kako "neko njihov" radi bas u toj firmi.
Na ceni su kalendari velikih kompanija. One manje, privatnicke firme osudjene su na zidove penzionera iz uze familije.
Penzioner 1: "Jao sto ti je lep kalendar! Vidi pise Elektrodistribucija. Jel neko od tvojih radi tamo?"
Penzioner 2: "Da, da, moja snaja. A kakav je tvoj kalendar? Ciji je?"
Opste-prihvaceni izraz u pojednim krajevima Novog Sada. Oznacava osobu koja nije sva svoja. Kad-tad moze da oznacava i osobu koja se krece ko penzioner. Izraz se ustalio od skora i ako Vam ovaj izraz nije poznat obratite se Vasem lekaru ili farmaceutu.
Ajde ustaj iz kreveta, kakav si flink.
......................................................
E, nemoj da ga slusas on je flink.
Pored zvonca, trubica, pištaljki i sl. još jedan jako efektan vid zvučne signalizacije sa bicikla ili rolera.
Naročito ako je u pitanju pešak - penzioner u košulji, pantalonama i cipelama (garantovano bivše vojno lice, izašao u svoj dnevni power-walking) na stazi za vožnju.
Čim se nailazeći proderete, uslediće blago skretanje sa staze u travu na desnu stranu.
P.S. Ne zaboravite da viknete "Ostav!" kad prođete, jer će praviti krugove udesno oko zamišljenog centra na sred piste sve do spuštanja zastave.
BiH verzija : basket s rajom
SRB verzija : basket sa ekipom
HR verzija : košarica sa škvadrom
Svi ovi izrazi karakterišu jedan te isti "social happening" koji se sastoji od sljedećeg :
skupi se gomila prosječnih mladića/djevojaka koji se ničim ne razlikuju od ostatka svijeta,kreću se u grupi i to obično prema najbližem dragstoru gdje se "čipuju" za pare i snabdjevaju alkoholom i nečim za "pregristi na brzinu",nakon čega se upućuju ka igralištu u blizini zgrade,škole ili zelene površine da piju,povraćaju,tuku se,otimaju lopte klincima ili se jednostavno zezaju ako nisu agresivni.
Kad popiju,oni koji su dali manje para ili koji su se pokazali kao slabi "igrači",ugovaraju sutrašnji "basket" na njihovom terenu gdje plaćaju piće i sve ostalo,dok će "pobjednička" ekipa da uživa besplatno.
Neki iz ekipe zaista i poigraju basket,ali samo u rijetkim slučajevima kad imaju dovoljno kondicije da potrče za loptom i dovoljno jak želudac da izdrži "skok šut".
Basket s rajom obavezno stvara konfuziju kod penzionera i starije populacije ljudi jer oni kad vide toliku gomilu omladine obavezno komentarišu :
Penzioner : eeeee budi Bog s nama gdje li će svi ovi čupavci,drogeraši i manijaci...
Igrač : idemo deda na basket s rajom
Penzioner : ma kakav basket,gdje vam je lopta izginuli dabogda...
Igrač : e moj deda,nikad od tebe Džordan...
Uvek(citaj UVEK) moras ustupiti mesto penzosu u javnom prevozu.Bole Bakicu k*rac sta je sa tobom ili sto si prvi seo ona je penzioner i mora da sedi,posto vuce prazne cegere ne zanima je,A to sto smrdi to je tek fenomen jednak NLO-u
Slicna vrsta ovima je i Za rat spremni penzosi koji cekaju red
bakuta1: JU dete crno pa pusti me da sednem
1:Ali ...(bakuta mu ne dopusta da zavrsi)
bakuta1: Puuu bruke slusaj ti mene dete odma da si ustao!
2:Ali gospodjo pustite ga pokraden je malo pre na stanici,pustite ga
bakuta1: A jA? 68 mi je godina!!! isla sam na pijacu da vidis tek ledja kako me bole
2:Pa ti kupi Cosmodisk!
bakuta1: Molim?(vec je freak out-ovala i pocinje da se gura)
1: pusti je,idemo na ovoj stanici ne mogu da trpim vise ....
bakuta2: U moje vreme ovo nije moglo da se desi,sve je kriva ona sektaska i crnacka muzika .......
2: (umire od smeha)
.......
Seljak iliti penzioner. Napredna tehnologija i sve novo što je, upotrebljava na starinski način (udaranjem, lupkanjem, drndanjem), ne razume kako nešto može da bude osetljivo na dodir a pogotovo na udarce. Uvek se nešto sjebe i polomi kada padne pod njegove glomazne ruke. Može komotno da se vrati u selo i da tamo i ostane. Nije žvaka za seljaka.
- Da vidim kakvo ti je to sokoćalo sinko.
- Nemoj da mu daješ. Taj lizne prst pre nego što ga pipne.
- Šta sereš i šta ti to znači?! Izvoli čiko.
- To znači da će ti sjebati telefon kao što je sjebao njegovu novu veš mašinu pa sad njegova žena pere na ruke i iskuvava veš na smederevcu.
- Ma ne seeeri! Čiko, ne! To se ne mućka, čiko. Čiko, to radi na dodir, e jebiga sad!
Najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja jer je mesto za noge onoga koji treba da sedne pored popunila(o) sa svojom torbom ,obično duplo težom od sopstvene težine.
Dodje penzioner u Maxi da kupi hleb. Pridje polici sa hlebom i krene da pipa i stiska rukama svaku veknu. Onda se, na trenutak, udalji (verovatno razmišlja - vrši analizu podudarnosti svojih potreba i karakteristika hleba). Ponovo se vraća polici sa hlebom i ponavlja proces ispipavanja. Počeše se po glavi i, napokon, uzima veknu hleba koja je u najvećoj meri ispunila kriterijume.
Hitac nanize:neuspesno silazenje niz padinu kada je na pesackom penzioner.
Hitac navise:neuspesno silazenje niz padinu kada je na pesackom dete.
Afrodizijak za penzionere i sve one koji pate od penzionerskog sindroma.
Marketinški trik koji jednu prodavnicu izdiže na seoski prestol.
Sniženje je znak da se nešto mora imati, koliko god to nepotrebno bilo.
To je glas koji se daleko čuje.
Ono će naterati zarđalog penzionera da uljem podmaže svoje kosti.
Sve do isteka zaliha.
- Kevo, pristao sam jedva da ti ponesem ove kese. Šta još trebaš kupiti?
- Još samo 1kg sećera.
- Pa, kupi ga ovde u lokalnoj prodavnici!
- Hehe, ne razumeš se ti u te stvari! Ovde je kilo 115 dinara, a u marketu je na sniženju - 110.
- I znači, hodaćeš 20 minuta samo da uštediš 5 dinara?!
- Ćuti i nosi te kese!
---------
- Brzo, brzo, pile dedino, dodaj mi jaknu da odem do Maksija!
- Polako, bre, deda, neće Maksi nigde pobegne! Evo...
- Odoh sad da kupim salamu i kajmak. Na sniženju su od 5% - uštedeću 15 dinara.
- Ali...deda, znaš šta ti je doktor rekao! I još trebamo pešačiti 2 sata!
- Ma, pešačio bih i 2 godine za te pare!
---------
- Ljubavi, vidi - razlupan šlem nemačkog vojnika iz 2. Svetskog rata!
- Sunce ti tvoje! Što će mi to u kući? Mogu samo keru hranu sipati.
- Hehe, pa možeš je i ti staviti. Nikad ne znaš - možda se vratiš u prošlost, a Sveti Makarije Egipatski ti zatraži baš ovaj šlem. Sve je moguće.
Uostalom, na sniženju je, uzimamo!
