Ucenjivanje seksom.Toliko star, a opet tako efikasan način dobijanja željenog. Kako god obrneš svađu na kraju će biti "kako pička kaže".
-Dragi, pođi po mleko.
-(Prenemaže se)Ne mooogu...
-Dragi jesi li...khm...imao neke planove sa mnom večeras...khm?
-(Ustaje)Kako pička kaže...
Hronična patofnica. Lik koji je se hvali da je glavni u braku i da sve odlučuje sam, ali istina je da mu žena određuje i odlučuje bukvalno sve.
- Ići će i Dane sa nama na pecanje.
- Ma neće mu dati žena da ide, sto posto!
- Rekao mi je da njemu žena ništa ne brani, da je gazda u kući.
- Aha, kad mu je žena na poslu, onda je gazda.
' Sine , slušaj mene , Ja sam ti Dr za te ljubavne probleme ,sve sam ja to proš'o. I šta mi fali? Ma idi bre , heh... Prvo se dobro isplačeš , baš dobro, k'o dete...E onda pozoveš kuravu , da ti dođe kući ali ništa seks samo priča . Onda odeš do apoteke , kupiš Ricinus, i dobrooo se isprazniš, dok ne izbaciš sve iz creva! Napuniš kadu , skineš se go, istrljaš se dobro , i opet se dobro isplačeš . I onda kreneš sa Promazepanom , 2 tablete , 1 vinjak na svakih 6 sati. Znači piješ ,pišaš ,piješ ,pišaš...a četiri nedelje i puno tečnosti , to je stvarno važno. E pete nedelje počinje stvar da se lomi , ili se obesiš , ili nastaviš dalje . Ako nećeš da živiš 2 vinjaka 1 Promazepan , na svaka 3 sata i posle petnaest godina ,ti bude boljee. Ali ako nabaviš motor, e to ti vraća samopouzdanje, to ti je onako neki ponos, kao vozis neku jamahu od 1000 kubika i tako...'
I šta je pisac želeo da kaže ?! xD
Čovek koji zna gde mu je temelj i koliko ga je platio. Vlasnik nekretnine koji u njoj i živi. Na svom je bunjištu pevac najjači.
- Komšija, šta radiš to?
- Pišam.
- Ma daj, čoveče, izašao si gologuz na sred dvorišta, protežeš se i pišaš!
- Pa u mom dvorištu pišam, šta tebe briga?
- Aman, bre, žena mi se šokirala kad te videla!
- Nisam ja kriv što nije navikla na takve prizore, ako me razumeš!
Najomraženije pitanje na času srpskog jezika i književnosti.Jer, pisac NIKADA nije želeo da kaže ono što ste vi mislili da je želeo.
Profesorka: "Fajmogoviću, šta je pisac želeo da kaže stihovima: "Na daske od krova spuste ih sputane.
Kraljevi azura, nevešti, zbunjeni,
belim i ogromnim krilima skunjeni
mašu k'o veslima na obadve strane."?"
Fajmogović, u sebi:"Idi pa ga pitaj, mamu ti jebem." "Paaaaa...verovatno da su albatrosi očajni letači."
Profesorka: "Sedi, jedan."
Upozorenje roditelja da treba da se zahvališ ljubaznom gostu koji ti je dao za čokoladu.
-Evo tebi Mićko od tvog kuma da ti sebi kupiš čokoladu.
:gledanje u novčanicu sa osmijehom na licu i razmišljanjem kako potrošiti:
-Roditelji: Šta se kaže?
-Mićko: Hvala kume.
Priroda je regulisala sve. Doduše, imala je par grešaka u svom radu, ali definitivno, najveća greška je to što je dozvolila da žena bude dominantnija u svakoj svađi. 'Ajde, moš ti da je odalamiš preko labrnje i tako rešiš stvar na brži način, ali da ga jebem, nije to rešenje. Njima je u genetskom materijalu upisano da se bolje svađaju, da vade argumente koje ti ne možeš ni da smisliš, da koriste to što su „slabija polovina“ i još trista drugih kuraca. Mada, najbolje je kad popustiš i jednostavno se praviš lud. Sve će leći na svoje mesto.
-Zar uvek kad dođem sa posla moram da zateknem haos u kući?! Dozvolila sam ti da držiš rakuna za kućnog ljubimca, da od moje sobe napraviš lovačku kuću, da od terase napraviš borilište za petlove, ali polako mi sve to predstavlja veliki teret i opterećenje!
-Ooo, pa 'de si, Mala?! Kako si provela dan?!
-Ti mene uopšte ne slušaš?!
-Slušam, samo sam izgubio tok misli kod onog „zar uvek“...
-Ijaoooo, majko mila! Pa, ti definitivno nisi moguć... vidi ovo, kakvo je ovo sranje po štoku od vrata?!
-Aaaa, to?! Pa, to ti je... kako da kažem... gulaš i guščija mast!
-Pobogu, šta to traži na vratima?!
-Vežbao sam Astora da lovi po drveću... doduše, to je malo improvizovano drvo, ali bolje po štoku nego da sam namazao tvoj ormar sa garderobom, zar ne?! Vidiš da mislim na tebe...
-Poludeću! Završiću u ludnici pored tebe...
-Nećeš! Možda kad vidiš spavaću sobu...
-Ne, previše je... idem da legnem u dnevni boravak, ovo je dovoljno.
-Samo virni... naučio rakun da ne kenja po krevetu, sad samo po simsu, mada, uleteo je neki vrabac, pa ga on stigao na tvojoj strani kreveta...
-Napolje iz moje kuće! Spavaj u garaži dok ne razmisliš o nekim promenama.
-Već sam mislio o tome... vidiš, kupio sam Pan erotiku, pa možemo da uvedemo kao standard „Umornog kosača“ i ja sam smislio još jednu... „Orao sa Zlatibora“. Vidiš, ti legneš, a ja se popnem na ormar iiii...
-Prekidaj, ja sam digla kredit za stan, tvoj je samo auto, tako da moraš da se slažeš sa mojim zahtevima, makar bili i preterani. Eto, teraš me da budem kreten, a sam znaš koliko te volim... baš si u nekim momentima... uffff!
-Ma, jok. Sve ok. Stoji tako. U pravu si. Odoh da izduvanim jednu na terasi. Neću više da pušim u kući, rakun ide na plac, skidam ona sranja iz spavaće. Od danas sam drugi čovek.
...jebaću ti majku, samo da prođe godišnjica. Neću kum da uzme pe'sto eura samo zato što je znao da nećeš sa mnom izdržati ni godinu dana. Biće po mom, otići ćemo mi kod mojih na selo, pa grabulje u šake, jeb'o li te ćaća...
Kad si mrtav gladan i ne možeš da dočekaš da se skuva ručak/ispeče pica/isprži krompir, jaja.. Već te hvata nervoza, krene ti voda na usta..I kad je klopa konačno gotova, moraš da sačekaš da se ohladi jer je vrela.
Ovako kad možeš samo da gledaš i čekš, bude ti duplo gore.
Šmekerski način da izrazite koliko vam znači vest, da devojka koja vam se sviđa ima novog dečka, a to niste vi.
- Brate, jes bio na fejsu, eno tvoja Marina objavila da je u vezi sa nekim Markom '86...jbg..
- Brate, što se mene tiče, može da bude samo u vezi sa MTS-om...a i to joj je mnogo...
Usputno pitanje kad se sretnu dva duha.
- Kaspere, de ti je lepša celina?
- Nije baš celina, da se tako duhovito izrazim. Baška glava, baška ostalo, ako me razumeš.
