Milan Karadžić među beležnicama.
Neizostavni deo "prateće opreme" muzičara iz naslova. Bez obzira gde se trenutno nalazi, Bora spremno vadi svesku iz čarape (ukoliko okolnosti dozvole) i interpretira javnosti svoj novi, potencijalni hit. Ili možda hoće da oplete neki sistem pa računa broj kombinacija?
Gostovanje Bore Đorđevića u random emisiji
- Da zamolim Boru ako može neki novi stih da nam otkrije?
- Kako da ne? (lista svesku) Samo da nađem, sekund. Evo je!
...*U ovoj državi nema više sreće,
kada prcaš malo a najebeš mnogo,
verujem da sutra bolje biti neće,
jer i tada ti ćeš zgaziti u vnogo...*
- Aplauz!
______________________________________________________________________________
Haris: Borisave, samo nešto pišeš? Slušaš li kandidate uopšte?
Bora: Čekaj malo, brkati.
Haris: He, Ceco, vidi šta piše?
Ceca: Stavlja neke brojeve.
Bora: Ceco, Frajburg ili Ajntraht?
Ceca: Nemam pojma. Da je Obilić, lako bi skarabudžili nešto.
_____________________________________________________________________________
- Mali, prrrrrrrrrrrr!
- Šta ti je, Jasmina?
- Obukla sam nešto za tebe.
- Sačekaj malo, samo da izračunam ovaj trojni integral.
- Ali maco, gorim.
- Samo malo. Za minut završavam.
- JEBOTE, OSTAVI SVESKU. KOJI SI BORA ĐORĐEVIĆ, NE VERUJEM!
- Ali kolok...
- OŠ TI DA JEBEŠ IL' DA JEDEŠ GOVNA?!
To je ona misterija koja se odnosi na cuvenu glumacku porodicu Strljic,koju cine otac Milan i cerka Iva.Naime,potpuna je misterija kako oni dolaze do uloga,posto je nemoguce proceniti koje je od njih dvoje gori u svom glumackom poslu.
Jebiga, Iva je barem nabacila sise na kredit,sto bi u buducnosti trebalo da joj obezbedi barem jednu ili dve najsporednije uloge u "najgledanijim serijama"
Postupak neutralizacije uticaja raznobojnih magija, uroka i drugih ćiribu-ćiriba kojepizdarija.
Primer 1
#1: "Braćala, ae sa mnom do one vračare Stane?"
#2: "Što ćeš kod nje? Numeš da se izboriš sa viškom para u novčaniku?"
#1: "Nemam koncentraciju za učenje, a i meler me neki bije, pa bih otiš'o do nje da mi skine hejt, ako ima."
#2: "Ne bih išao da gledam da ti skida mrak, a pogotovo to. Zajebi!"
Primer 2
Nerd: "Dobar dan! Tarot? Čuo sam da skidate hejt."
Tarot: "Da, izvolite."
Nerd: "Imam ogroman problem. Naime, neko mi je u minuti opalio 40 minusa, pa ako možete da proverite?"
Tarot: "ŠKK?"
Ekipa koju uzme tvoj protivnik kad vidi da ni sa jednom drugom ne moze da te pobedi u PES-u.
Milan - Barselona 5:0
Milan - Man Utd 3:1
Milan - Real Madrid 4:2
E evo ti kurac, sad cu da uzmem Brazil, pa ces da vidis!!!
Najozbiljniji i najprofesionalniji rok-sastav ikada koji je postojao na prostoru celog Balkana i jugoistočne Evrope. Milan je uspeo na neverovatno sofisticiran način da popljuje ceo komunisticki režim i ideologiju bez toga da se zameri ikome (Par godina za nas ). Neverovatno progresivan zvuk i tekstovi su postavili ovu grupu u društvo onih bendova koji će se pamtiti i slupati i u narednim decenijama.
Fudbaler zove se Ibrahim,rodjen 1973, Francuz, inače rodom Senegalac,ponikao u klubu "Le Havre", igrao i za FC bordo, FC Milan, Olimpik iz Marslja,sada je član FC Varese (seria C).Kažu da j bio veliki talenat,ali taj svoj talnat nikada nije ispoljio do kraja!
Ibrahm BA osvajač duple krune u Švedskom nacionalnom šampionatu sa ekipom Đurgaden!
EKV je najbolja grupa svih vremena,sastav kakav su oni bili niti je postojao niti ce ikada postojati vise.Milan Mladenovic je mnogo doprineo u stasavanju mnogih generacija,bio je genije tako da je zasluzio da se nesto u ovoj drzavi zove po njemu!
Jedini odgovor koji će se uvažiti ukoliko odbijete da pijete alkohol. Svaki drugi odgovor bi bio samo neuspeli pokušaj.
Milan: Što ne piješ ?
Goran:Pa ne mogu, znaš već, doktor mi zabr....
Milan: MA AJDE BRE, šta će da ti bude?
Goran:Dobro ajde, da popijem neko pivo.
Milan: Pero, gde je tebi čaša?
Petar: A ne, ja vozim
Milan: Ok, živeli Gorčo
Novi tok šou koji počinje sa prikazivanjem na Osmoj televiziji vodiće dobro poznata Tv lica: Aleksandar Stojanović, Željko Samardžić, Vidoviti Milan, Peki D... pardon, Peđa D Boj i Novak Đoković. Zabranjenih tema neće biti, tako da će se u emisijama naći estrada, politika, ekonomija, modna, kulturna, i sportska dešavanja, kao i različiti gosti.
A.S.: Jedna emisija... Pet muškaraca... Različitog karaktera... Različitih godina... Različitog iskustva... Različitog načina života...
Mnogo pitanja, malo odgovora... Svaka tema mora do kraja biti istražena... Na očigled svih... Nema laži, nema prevare...
Poštovani gledaoci, dobrodošli u studio Osme televizije, na otvaranje prve epizode kulturno-obrazovne emisije 'Muškarci'. Moje ime je Aleksandar Stojanović, a pored mene su još četvorica značajnih Srba će Vas voditi kroz različite probleme svakog ponedeljka.
V.M.: Veče poštovani. Predviđam da će ove noći mnoge tajne pasti i da ćemo narodu otkriti mnoge misterije sveta. Za početak, svi premažite svoje nožne prste ajvarom, to Vam je dobro zbog jačanje aure dok gledate ovu emisiju.
Ž.S.: Dobro veče dobri ljudi, primate li me u društvo svoje, nevera mi njena sudi za sve grehe iz mlad....
P.D.B..: Dobro bre Željko, majku mu jeb... Pardon. Pa je l' moraš odmah da kreneš da reklamiraš svoje usrane... Svoje pesme? Sunce ti... Dobro veče gospodo i umiljate dame.
N.Đ.: Haha, dobro veče svima.
Publika: NOLEEEEEE! TO NOLEEEEEE! LEGENDO! NOLE!!!!
A.S.: Tiše malo, molim Vas. Dakle, današnja tema je od pre nekoliko dana. Vest koja je uzburkala kako našu, tako i svetsku javnost.... Za neke dobra, za neke loša... Patriotski potez ili izdaja otadžbine... Da li smo na evropskom putu ili stojimo u mestu... Odlazak poslednjeg Mohikanca... Hapšenje Gorana Hadžića.
V.M.: Znate, gledao sam u suljpa veče pred njegovo hapšenje. Video sam zlo da nam se sprema. Ogromno zlo. Da ga sprečim, namažem svom keru senf na jedno uvo i krenem majonez na drugo, kad videh da mi nema majoneza. Nisam uspeo.... Preuzimam svu krivicu na sebe.
N.Đ.: Znate kako... Ne bih se ja u to mešao. Moj tata kaže da sam ja sportista i da samo o tome treba da razmišljam. Evo, doneo sam i ovaj reket kao poklon nekome iz publike, staviću ga na sto...
Publika: NOLEEEEEEE MI TE VOLIMOOOOOO! NOLE, BUDI MI LJUBAVNIK, NOLEEEEEE!
Ž.S.: Nisam ti prijatelj ni brat, da svoje mi tajne pričaš tiiii, al' mogu ti kad god zatreba, ponovo biti ljubavnik...
P.D.B.: Sere mi se bre od tvojih pesama, je l' devojke stvarno padaju na te baljezgarije? I ti sebe zoveš umetnikom? Ti bre nemaš kurca ni za jednu ruku.
Ž.S.: Jedan džentlmen nikada ne priča pred damama o veličini svog polnog organa.
P.D.B.: Jedan đentlmen nikada bla bla bla... AJDE DA GA MERIMO! VADI BUDALU! Nole, daj taj reket d'uporedim veličinu!
N.Đ.: Nemojte stvarno, nije pristojno...
Publika: NAPRED NOLEEEEEEEE, NOLEEEEE PREDSEDNIČE, NOLE KRALJUUUU!
V.M.: Željko, ako ti je već toliko mali, trljaj ga svaki dan slaninom pet minuta, pa ga posle premaži balegom od koza sa Golije, imam ja tamo šuraka, može da ti pošalje par uzoraka.
A.S.: Inače, priča se da je mleko od koza sa Golije najbolje na celom Balkanu. Igrom slučaja, prijatelj mog prijatelja šetao je obroncima Golije. Usput se izgubio i posle par sati lutanja sreo je jednu kozu. Pratio ju je i ona ga je za 20 minuta izvela na put. U znak zahvalnosti odveo ju je kući i dao joj ime Dijana. Slučajno ili ne, i Novakova majka nosi isto ime.
N.Đ.: Da, meni porodica, a naročito majka puno znači u životu...
Publika: HOĆU I JA U TVOJU PORODICU NOLEEEEE, CARINO SRPSKA!
A.S.: Tišina. Dakle, to bi bilo to za večeras. Nadam se da smo razrešili neke tajne oko poslednjeg haškog begunca... Ali još puno toga ostaje nerazjašnjeno... Opkoljeni smo čitavim velom misterije... O tome, ali i drugim temama, pričaćemo u narednim emisijama... Laku noć i prijatno poštovani gledaoci.
Ž.S.: Laku noć, moja mala barbiko, džaba sve, al' ja sam na te navi...
P.D.B.: Merlin? E, saću stvarno da ti jebem majku!
Četiri žestoka, drusna ženska stvorenja. Poseduju energičnost ultimat fajterki , odlučnost i čvrstinu koja izbija iz svakog njihovog pokreta. Nisi neke maze i sa navednim putuju u Oslo, na izbor „evropske pesmice“.
A Oslo, hladan grad noću, nije za devojčice-ako im bude dosadno i hladno Milan će da se naje...ži
