Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.
Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!
Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?
-Brate, brate...daj mi sto dinara. -Ne dam ti...smaraš. -Daj brate, 'ću ti popušim... -Praviću se da nisam čuo.
------------------------------------
-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu? -Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...
Pitanje koje se postavlja kada nam neko ponudi da jedemo neke splačine ili neko nama nepoznati ''specjalitet''!
A: imaš li štogod za jesti! B: Imam, probala stara neki novi recept i to bato kineska hrana (iznosi na sto)! A: E, sine jel' se ovo drobi il' se umače?
Način na koji ćale zajebant podprckuje sina aludirajući na disproporciju izmedju spektakla koji se odigrao kada ga je pravio i njegovog trenutnog ponašanja.
-Tajo, tajo...istukla me Milica! Kmeee... -Tresla se gora, rodio se miš. Mr'š napolje, uzmi neku motku i prebi' je, ne kmeči mi tu k'o pička. Šta kurac?!
Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.
Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.
Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.
-Matori, kako je bilo sinoć? -Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama. -Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"... -U svim brate. -Znači bilo do jaja?! -Do jaja.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Govorimo kada se neko zali kako nema para, a da nema istih ne bi zakljucavao kucu jer ne bi niko imao sta da mu ukrade.
Prolazi komsinica i zali se: Joj ova kriza ubi. Nema narod para ni za hljeba, a kamoli nesto vise. Samo gledaju kako ce da nas ostave bez dinara. A ti se brate moj snadji. Moj brat: (u trenutku kad komsinica otkljucava vrata stana) Ma daj Boga ti. Sve se nema a vrata se zakljucavaju!
