Pišaj po familiji koja se sjebala više puta, nego persona koja je namestila tiket na neodređenu kvotu, rizične veličine u veliku monetarnu sumu koja joj inače služi za otplatu dugova zarad funkcionisanja u kakvom-takvom životu.
Moto svakog poštenog sluge velike kuće Vesterosa koja ponosno drži Tron, zarad ukazivanja na činjenicu kolike su odrpane pičke ovi što mogu da se jebu samo u podne inače im se jaja smrzavaju, šta koj kurac oćete da se bijete sa jačima od sebe?
Vraćajte se nazad na Sever, ostavite nas na miru da pijemo naše vino i jebemo žene koje nisu zaklale Čubaku jer je imala manje dlaka od njih hehe... kapirate? Jer su im žene dlakave i rutave ne možeš da dođeš do pičke, a da ne kreneš da pljuješ dlakave lopturine.
"Đofri, sine si jebo ovu tvoju?" "Šta koj kurac nju da jebem, fuj bre, radije ću da karam ciganke sa nadvožnjaka. Bolje biti pijan nego umočiti u Starka, aleee."
Uhvatiti se nečega i držati se toga ko pijan plota. Džaba dokazi u suprotno, džaba zdrav razum, on se i dalje drži svoga, ko Lazanski vojne statistike. Ne možeš ga utjerati u sur, pa da ga jebeš.
B: Sine jesi li vidio negdje moj inkalator? A: Ne znam baba, pogledaj po ormarićima... B: Zaboravna baba... Eee vid'ćeš ti kad dođeš u te god'ne. A: Dobro je baba, iskuliraj, jebo te, vidiš da pikamo PES. B: Ej omladinci, omladinci...
=====5 minuta kasnije=====
M: I to je taj Kafuuu!! Old bat gold. Sine trpam te četiri nula u gostima. A: Ćut' Mile, čuješ ti ovo?! M: Čujem samo zvuk tebe kako ga pušiš! A: Daj jebo te, začkomi za sekund, čuješ da nešto ušti. M: E stvarno, i ja sad čujem. A: Daj taj reket za badminton i psst.
-izlaze u hodnik na prstima i vide babu u magli-
M: Budi Bong s nama, baba našla Vesli Pajpsa. A: Ahaha vidi je što je zacibrila, ne pušta. M: Kako vuče ko Sloboda Čačak. Baba, daj dim. B: Čaponjke sebi, to moj inkalator! A: Alo, lakše malo, nije ti to državna imovina. Ostavi nešto i za ostalu žgadiju! B: Razumem druže Tito! M: A jes' luda baba, jebo je ćaćin ćaća.
Ovo izgovaraju zaposleni u zdravstvenim ustanovama, kada im dovedu nekog žešće pijanog pacijenta. Izraz je uglavnom praćen provlačenjem ruke kroz kosu.
Izraz kojim se iskazuje spontanost neke osobe. Ne, ona ništa neće planirati, niti ima jasno definisan plan rada. U suštini čovek koji radi šta hoće, kad hoće bez ikakvih stega. Reaguje bez razmišljanja, srcem. Svestan je da su najbolja pijanstva upravo ona koja se spontano dese. Osoba koja zna da kad očekuje mnogo, vrlo lako može i da se razočara, pa stoga ne postavlja nedostižne ciljeve.
Veliki boem, hedonista, veseljak. Dim kvalitetnog duvana i flaša zidarskog piva su mu dovoljni. Gitara mu je prva ljubav, žene druga. On nije alkoholičar. Daleko je od toga. On uzima alkohol, a ne alkohol njega.
Polovinu svog novca je dao na alkohol, žene i kocku, a drugu je protraćio, kao što je rekao Džordž Best, legenda Mančester Junajteda. Uživa u svojoj koži. Osoba pored koje se svi osećaju opušteno. Nema stega modernog doba, nema muke i straha. Prijatan za druženje.
1 – Jesi za nekog vopsa danas? 2 – Nisam planirao, trebao sam nešto da radim, ali ko ga jebe, 'ajmo!
Rečenica koju izgovara drug posle burne i divlje noći. A napravio je ko zna šta,skakao po plafonu,tukao se,povraćao po sebi,i negde u potsvesti to zna,ali hoće da to prikrije pa govori da je bio pijan,a donekle i jeste bio pijan.
-Brate,pokrljao si se sa Maretovom ribom,majstore. Ali prebiće te Mare. -Ma pusti me bre,ne sećam se ničega bio sam pijan.
Ono čega se svaki lokalni alfa mužjak, predator, “rođen loš”, “vrag u duši”, “koliko-sam-usana-poljubio”-dečko drži kao pijan plota kad je u pitanju muvanje riba. Kod onih posebno talentovanih muškaraca šablon ne biva razotkriven sve dok ga bivša ne zatekne sa novom ribom.
Razradjen šablon:
1. Naručivanje pesme za svoju draaagu (ako je plava ‘mala plava na ramenu mi spava’, ako je crna ‘crnokosa, tamnoputa, kao mala pantera’ iliti ‘mala garava’, ako je smeđa, e onda u kurac).
2. Vođenje svoje drage na njegovo omiljeno mesto, koje mu je neverovatno priraslo za srce, i ne vodi tamo svakog, samo posebne osobe koje mu znače…
3. Sedenje u veeeoma posebnom separeu u veoma posebnom lokalu (u kojem su, uzgled budi rečeno, svojevremeno sedele I Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina. Ali, ti to naravno ne znaš. Ti si ‘posebna’)
4.Vaćarenje do besvesti u datom separeu: nema veze što ima ljudi, on ne može da se suzdrži zato što te jadan TOLIKO želi (samo što je tako želeo i Jovanu, Ivanu, Milicu, Svetlanu, Natašu, Zagorku, Stakleniju, Svemirku, pičku materinu…)
5.Budi te porukom tipa “Izlazi iz moje glave pre nego shto napraviš ozbiljne posledice” ili “Jebo te, ne dash mi da zaspim” i ti se jadna sva istopiš (iako mu ni Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina takođe nisu izlazile iz glave).
Kako god, neko će mu kad tad izbušiti gume na autu!
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ... . A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima. B: I meni brate...gde si služio vojsku? A: Civilno, u crvenom krstu, ti? B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu. A: Do jaja, aj idemo da pevamo B: ajmo... KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Prvo što pomisliš kad čuješ da se neko zove Mašinka. Ili Boromir. Rečenica koja služi za podjebavanje onog koji nosi to ime, ili onog koji ima kontakt sa tom osobom. Mislim, nije ni moje ime nešto previše lepo za uvo, ali bar kad kažeš Gradimir, odzvanja!
X:"Sinoć sam se video sa Torbicom.." Y:"Jel me ložiš? Riba se 'ladno prezive Torbica..." X:"Zove se Torbica, a preziva se nemam pojma kako..." Y:"Molim!? Pa jel joj kum bio pijan ili ljut?"
X:"Ona riba te merka već pola čuke, idi priđi joj ljakse.." Y:"Da znaš da hoćem! Ćao, ćao, ja sam Sališa!" Z:"Ja sam otišla..." Y:"Jebem ti mater kume, baš..."
