Kada odete u lov, naciljate jelena sa druge strane reke, u trenutka kada okinete obarač iz vode iskoči som, metak mu prođe kroz oko, pogodi jelena u glavu, viknete TO, srećno dignete ruke i uhvatite fazana koji je bio u letu.
„vojnička priča“
Foliranje nabeđene javne ličnosti koja jedva čeka da je novinar priupita o njenoj „svetinji“.
-Juče ste se porodili. Šta je majčinstvo unelo u vaš živoT?
-Nemojte o privatnim stvarima, molim vas!! Porodica mi je svetinja.
-Majčinstvo privatna stvar?! Pa koliko je majki na ovoj planeti!? Samo opušteno, kao kada ste na kafi sa prijateljicama. Fanovi su željni informacija o vama.
-Pa dobro....ipak je vaš časopis korektan. Znala sam da sam majka čim sam se probudila iz anestezije: visila mi je koža na stomaku. Morala sam da pozovem hirurga da proveri kako je ušio ranu. Znate, ne želim falte na svom stomaku. Potom sam se našminkala za selfi, stavila sve na duštvene mreže...i to je to! Brojim lajkove. Majčinstvo je veličanstven osećaj. To ženu potpuno preobrati.
Inače, majčinstvo me smirilo. Ne mislim više na koncerte i nove projekte. Muž i ja smo smislili da mi kupi jaguara na poklon čim izadjem iz bolnice. Verovatno će biti roze jer sam rodila devojčicu!
-Da li možemo da dobijemo vašu zajedničku fotografiju sa prinovom?
-Sa čim?
-Vi i vaša ćerka.
-Može, pod uslovom da bude na naslovnoj strani. Pa taman da i ja vidim svoju ćerku. Samo.... moraćete bebu sa ledja da slikate. Znate, porodica mi je svetinja!
Rekao sam što sam rekao i gotovo.
Redovno pitanje upućeno svakom vlasniku papagaja, ili slične živuljke.
A: Jaaaaao vidi ga što je meden. Koliko je star?
B(vl.): Ima još malo pa 5 meseci.
A: Tigrica, a? Ume li nešto da kaže?
B: Taj tera u pičku materinu više od nas dvojicu zajedno!
Treći dnevnik državne televizije.
Ova je priča o sjebanom ustrojstvu Univerzuma. Sve je počelo kada sam se zarakijao kod kuma. Bilo je veselo i pevalo se sve od ``Sinoć sam pola kafane popio`` (od Željka Bebeka) do ``Ne traži je sine`` (od Sinana Sakića), pa je na kraju došlo vreme da idem kući. Krenuh niz stepenice koje idu do moje ulice. Napolju je padala slaba prolećna kiša.Inače nije bilo svetla pa sam tumarao po mraku niz stepenice.Iznenada čujem:- krccc!Svatih da je to bio puž! Mučenik nije imao sreće...Dođoh kući, sastrugah puža sa cipele, ispišah se i legoh da spavam. Nisam mogao da zaspim, smorio sam se zbog puža. Niti sam ja želeo njega na svojoj cipeli, niti on moju cipelu na njemu. E to je to Ustrojstvo univerzuma, ili sudbina....Stvari se jednostavno dese. On jednostavno nije mogao ni da se izmakne jer je spor....A ja ga nisam video, iako mu nisam želeo zlo, poslao sam ga na konsultacije sa njegovim predacima...Ja sam u tom momentu Univerzumu poslužio kao dželat ne znajući ništa o tome... Pitanje od koga me stvarno boli glava je:-Kakva to kosmička čizma, patika, cipela čeka svakog od nas? Još više me muči činjenica da iako budem znao šta mi je suđeno, možda neću biti sposoban da se izmaknem, kao onaj nesrećni puž...On je samo izmileo na beton, jer se radovao kiši...
Ipak, Univerzum zna da bude i milostiv i da vas izvuče iz najdubljih govana.Baš kada mislite da nema dalje, desi se nešto neverovatno što vas spase....Pogledajte primer...Koliko verujete Kuriru?
Na naslovnoj strani Kurira velikim slovima piše:-Hvala kurcu!
Radoznao, okrenuh stranu na kojoj je vest i tamo piše:
-Čobanin J.R. (19) preživeo udar groma dok je urinirao na livadi.Bez težih povreda, samo sa opekotinama na polnom udu. Lekari kažu kako je struja najverovatnije otišla kroz mlaz urina u zemlju.J.R se oseća dobro, blaže opekotine prolaze....
Osoba koja priča usporeno, kao retard, verovatno pod uticajem nekih zajebanih supstanci poput pajda ili vinjaka.
Kao da objašnjava specijalnom odeljenju integrale ili teroriju relativiteta, ovaj globtroter gledaocima priča o istoriji mesta koja je posetio, kao i o svojim dogodovštinama poput karanja tranvestita u Bangkoku ili šmrkanju najčistije kokaniđe u Kolumbiji. Obilaženjem celog poznatog univerzuma sa svojom emisijom je zajebao Čkalju iz onog filma kad glumi Jagodinca, ali mu je nivo elokvencije ostao za nijansu bolji.
-I šta si uradio na ispitu? Ako si pao, jebaću ti mamu! Mo'š se seliš!
-Polako ćale... radio sam ispit i...
-I?!
-I on dao neka pitanja... teška... mnogo zajebana... i ja nešto pokušav'o da se izvučem...
-Ajde pričaj malo brže dok sam mlad! Šta si usporio k'o Slobodan Mićić kad priča o vladarskoj lozi u Bangladešu?!
-I pao sam, u pičku materinu!
-Ništa, tamo su ti vrata, putuj igumane.
_______________________________________________________________________
-Momci, lične karte.
-Eo šefe... samo da nađem... a šta smo uruaudili?
-Koji je ovome kurac? Da nisi ti neke droge pio, a?
-Ma niiisam, svašta... nego neke lekove pij... neke sirupe pa me... uradilo.
-Kolega, vidi ovog što razvlači rečenicu k'o onaj čiča što piči, putuje... ka'o zove...
-Znači Mičić.
-E taj. Boga mi, i ovaj k'o da je na nekom drugom kontinentu. Ništa, šta ćemo... Aj da ih vodimo u stanicu na masiranje bubrega mokrim novinama, nemo'š drugačije sa stokom.
Rasprava navijača večitih rivala
-Vi ste jugo-ustaški klub.Franjo vam bio predsednik.Znači Franjo, znači Bobek, znači Vokri
-A Krcun, prc
Pozvonio sam curi na vrata, otvorila je njezina sestra.Rekla mi je da mi je cura otisla s njenim ocem srediti nesto i da se nece vratit cijeli dan. Nastavila je da udjem unutra,i da joj je dosadno, a ja sam neodlucno usao. Zakljucavsi vrata,bacila se na kauc i pocela skidati sve sa sebe, govoreci pri tom kako je slaba na mene,kako me oduvjek zeljela probati i da je krajnje vrijeme da to uradimo sada dok se nisam ozenio.. Ja sam stajao sokiran,crvenog lica,nepomican. Kroz glavu su mi prosle stotine misli,a onda sam pojurio prema vratima izletio van i potrcao prema svom autu,kad pored auta vidjeh svoju buducu zenu i njenog oca. Ona mi se bacila u zagrljaj i rekla: "Dragi,i mislila sam da si mi vjeran,ovo je bio samo mali test.." Njen otac me potapsao po ramenu s zadovoljnim osmjehom na licu. Pouka ove price je: DRZITE KONDOME UVJEK U AUTU.
Nešto ili neko ko je poseban, sam svoj čovek (ima ih i koji nisu baš svoji), a s'druge strane pomalo neshvatljiv za sredinu oko sebe. Neki bi rekli čudak, drugi kralj, što ga samim tim i čini zanimljivijim na ovaj ili onaj način za okolinu.
...
-Zlatana da iscimamo? Pa dobro da li si ti normalan? Lik je bre priča za sebe, usr'o se u ćega prošle godine...E mani me tih fazona, ako misliš da me ložiš..
-Ma ne ložim te.....keve mi!..
-----------------------------
-A i ovi novi izbori su tek priča za sebe! Krade se više nego ikad, a priča totalno suprotno. Jebem ti državu.
