Kad se sav precepis od zalosti, pa posle ne mozes da spavas celu noc.
A: (place) neee zastoooo??? B:sta ti je bre? A:izgubila sam album sa slicicama Milana Stankovica B:(pocinje da place od smeha) stvarno mi je zao, k'o da sam se usr'o A:ja se s' tobom vise ne druzim B:(u sebi-hvala ti Boze vise da se otarasim napasti) dovidjenja, cao
Ja: e gde si sta ima? Drugarica:nista...aaa ne verujeem polomila sam nokat Ja:hahahahhhaha ih sto mi zao, k'o da sam se usrala Drugarica:idiotee Ja:ajde bolje iseci to, otarasi se bede 'leba ti
Neko ko hoće da se ubaci u razgovor iako nema pojma o čemu ostali pričaju, često u cillju da ispadne pametan
A: E jesi čuo da je Aco pao s' motora? B: Ma znam, na intenzivnoj je rece mi Milan.. : c, pojavljuje se niotkuda i nastavlja razgovor : C: Joj, brate, i meni se sviđa kako Milan peva. A: O čemu ovaj priča? B: Ma pusti ga vidiš da se grudva sam sa sobom...
Jedan od poslednjih načina da se udje u priču sa devojkom s kojom bi želeo bolje da se upoznaš. Uglavnom ga koriste likovi folklornog, ruralnog izgleda.
-Mala, sadenuo bih te kao plast sena, znaš?! Hehehe -Aha.... -Koe si ti godište, je l ćero? -94. -Uuuu, pa ti si se rodila kad sam ja progovorio, e! -Bolje da se nisi ni rodio...
Izraz koji oznacava neki od stepena smaranja. Koristi ga omladina,obicno pri odgovoru na odredjena nepotreba i beskorisna pitanja.Ipak, ni oni a ni vecina prosecnih ljudi ne zna gde i kako je nastao. Tu se postavlja pitanje porekla izraza i njegove smislenosti: Zasto bas dabar i to u plasticnoj boci? Zbog cega bi on tu bio smoren? Jeste da on nema sta tu da jede i da se s necim zanima,ali ce se onaj ko ga je zatvorio(drznik),valjda smilovati,i,da kazem, "nahraniti", drvetom ili ekvivalentom istog. Ovaj izraz je nekag bio obilato koriscen,ali danas njegova upotreba zamire,verovatno zbog prezasicenosti ovim izrazom.
-De si,sta radis? -Evo,nista,smorio sam se ko dabar u plasticnoj boci.... (Dalji tok razgovora se usled glupog i nezanimljivog pocetka gubi u izmaglici....) Nekad bila dobra fora,danas NIJE!
Replika malog slatkog Tvitija, kada ugleda mačketinu koja se popela da njegovog gnezda sa ciljem da ga pojede. Kada se u prostoriju ušunja osoba sa kojom si zakrvio, sa lošom namerom, a nisi je primetio odmah, i počinje svoj ples predatora u tvom pravcu; jednostavno šapneš ovo na uvo prijatelju i napustiš prostoriju, ili se spremiš da ''mačku skineš sa žice''.
''Čini mi se da sam video Cica Macu.'' Tviti zaprepašćeno govori dok mačka stoji iza njega, on se osvrće i vidi je, a zatim se ponovo koreće ''Jeste, video sam Cica Macu!''
Mačak je dolijao, visi sa žice visoko iznad zemlje držeći se samo sa jednom šapim. Prilazi Tviti, balansirajući na žici i počinje da mu otkačinje prste, jedan po jedan. ''Ovaj prstić je otišao kod bake...'' ode jedan prstić... ''Nemoj!'' viče mačak. ''Ovaj je otišao na pijac...'' op, još jedan prstić ode ''Nemoj!!'' vrišti mačak. ''A ovaj prs...'' dok je Tviti otkačio ovaj prstić, mačak je počeo da pada, čuje de samo Doplerov efekat : ''NEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOJ...'' Zatim tesak, Tviti gleda na dole i sa širokim osmehom kaže: ''O, jadna maca, izgubila je kacigu.''
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira? Seljak: 200 dinara!! Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!! Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo. Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Izraz iz naslova predstavlja univerzalan način da se otresete voljene vam ženske osobe, koja vas je do ranih jutarnjih sati čekala da budete toliko trezni, da bi mogli bez posledica da se dovučete iz kafane kući.
Ako vam je spomenuta ženska osoba majka, istog trenutka kada budete izustili ovu čuvenu rečenicu nateraće vas da joj dunete u lice( prirodni i nepogrešivi alkotest), a onda zgrožena količinom etanolskih isparenja oteraće vas u pizdu materinu i poslati vas na spavanje bez trunke sažaljenja na vašu nezavidnu i mamurnu situaciju.
Sa druge strane, ako vam je ta ženska osoba supruga ili devojka, istog trenutka će početi da plače, kune i vas i nju, zatim će demonstrativno uzeti što veći kofer i odlučno vam saopštiti da se vraća kod svojih jer sa pijandurom i nekontrolisanom budalom ne može da živi.
Sutradan, sledi vadjenje situacije, a da li ćete prati sudove , ili voditi u šoping odlučite sami....
Situacija 1
Ti: Ooooo keeeevvooo.....pa ti si još budna .... Keva: Duvaj...duvaj kad kažem , pizda ti materina neotesana....ijuuuu...marš u sobu, sve ću da kažem ocu, da znaš Ti: Popio sam samo jednu, kunem se.
Situacija 2:
Ti: Jaoooo, lepotice moja...pa ti siiii meee čekala doo ovako kasno...ljubavi moja Lepotica: Čekala sam te samo da ti kažem da od noćas imaš prazan stan, pa se opijaj koliko hoćeš djubre jedno bezosećajno (udara u plač) Ti: Ali pufnice, popio sam samo jednu , kunem se.
