Sinonim za tugu, čemer i jad. Žuraja na kojoj su bubuljičavi gik koji te davi o WoW- u, lik koji se jebe po fejsu preko mobilnog, debeli skrndelj i još par sličnih kreatura. Čekaonica u domu zdravlja u kojoj koštrljivi deda lepi šlajmaru po patosu, a mumija ,koja može da bude baba tvojoj babi, ne prestaje da veze o tome kako kvalentetnan lebac bio za doba Tite. Prostim rečima, atmosfera slična čekaonici na četu ovog sajta.
Ivica: Gde si Mrkela, čarolijo? Kako je prošla ta poseta manastiru Đurđevi stupovi, jeeee? Velja uložio sto jevreja da će da zaspiš u pola programa.
Mrkonjić: Ma pusti me u pičku materinu, smorio sam se ko Era Ojdanić u staračkom domu. Jebem ih u usta, čitali nešto od nekog čoveka, pokojni neki kralj jebemliga šta je jebem ga u usta mrtva, udaviše me. Još spremili neki posni kurac, petak bio, jebemliga, moro sam da svratim u neku kafančugu, prosro sam se posle od janjetine i banatskog rizlinga.
Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.
Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.
Ivica: "Žile! Koj' kurac, bre - š'a ti bi s rukom?"
Žile: "O, Ivice, bez Marice! Jebaga, nastradoh na fuci. Jeb'o me onaj moj otac ludi, da me jeb'o i kad sam ga poslušao da igram fudbal na ovim seoskim turnirima!"
Ivica: "Š'o, bre, tako za čiča Raku da pričaš? Jes' da ima on trenutaka, ali..."
Žile: "Ma, pusti ga u peršun. Znao sam da će kad tad doći do ovakvog nečega, ali kada čačkaš mečku, onda se posle čačkanje tebi desetostruko vrati. Igrali smo turnir neki u Kasidolu i bilo je ok do finala. Timovi polupijani, jer se pijančilo nedelju dana pre trodnevne zavetine. Nismo se ni preznojili pošteno. Na kraju, u finalu, igrali sa domaćima. Oni popili boga oca, a delovalo je kao da jedva čekaju kraj, pošto se posle tekme služio vo sa ražnja. No, ovi krenuli silovito, a i mi bogami. Ništa balet, ništa nobles - izgaranje za svaku loptu. Jedva je bilo 2:2 do pred poluvreme, kada je nastao pakao na zemlji. Prvo je Pera Maloni dobrano zasrao..."
Ivica: "Što Maloni - je l' to zato što podseća na onog škotskog igrača?"
Žile: "Jok, mori! Taj nadimak nosi jer je jedan najobičniji maloumnik, kome ravnog nema. Ali, baš je dakbe da nekome zvanična "titula" bude takva, te smo to malo ukrasili."
Ivica: "A-ha! OK, razumem. Nastavi..."
Žile: "Dakle, prvo je Pera Maloni krenuo neke nazovi finte da prodaje njihovom centru koji mu je, onako iskusno, em uzeo loptu, em ga zarotirao za 720 stepeni, da kao ker juri svoj rep. To ne bi bilo strašno da nije samo golman bio iza njega, pa smo, naravno, primili gol. Hajde-de i to, nego sam posle toga ja krenuo po desnoj strani da prodiram ka golu. Odjednom sam se našao kod ražnja, video desetine glava kako me gledaju. Ruka mi je gotovo visila kada sam je podigao. Ispostavilo se da me je njihov odbrambeni igrač, koji se odaziva na ime Vlada Bager, tako nežno pokupio prilikom svog upada u moju zonu kretanja, da bih bolje prošao da me je auto na pešačkom opičio. Ugruvan sam samo tako, u glavi mi zuji, a ponekad vidim i trostruke oblike. To što smo na kraju izgubili sa 10 prema 2, to je sasvim nebitno. Al' š'o imaju radžu dobru - mrtve diže!"
... Sve bi bilo lako. Nećemo o političarima, PDV-u, grandu... već o raznoraznim vukajodlacima.
Hejteri - omraženi likovi koji mrze (bež'te sa sajta!) Pljuvači - šta samo pljujete; dajte nešto duhovito... Mudraci - pun mi vas je... dosta tog preseravanja. Lovci na pluseve - alo, drugari... pa nije sve u 'plusu po svaku cenu'. Udruženja (klanovi) - pa zar nismo svi drugari; što da se delimo! Nacionalisti - ma volim i ja Srbiju, al' nemojte i ovde, pobogu. Prepisivači - nema prepisivanja ili letiš sa časa! ovaj, sajta! Moderatori - dovoljna je samo jedna stvar - znaju ko ih plusira ili minusira... ''je l' je to pošteno!'' Kaizen - ima sve podatke o nama (pazite šta pričate! Dobar je Bota i Toša, i Ivica, i Mladja...) Idealisti - e, oni su mi najgori - hoće idealan svet, idealnu ženu, idealne medije, idealan sajt... ''Bože me sačuvaj i sakloni, da ne postanem kao oni''!
Beda neopevana. Ne mora nužno da bude u materijalnom smislu. Često biva i siroma' s pamet. Toliko je siroma' da nema ni za "H".
- Vid' onog jadničeta! Pantole flekave na kolenima, a na džemperu zakrpa preko zakrpe. - Ma siroma'! Otac mu teški alkos, a mati se udara k'o da ima kasko. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Tomo, Ivica opet jede papke od praseta hnjo hnjo.. - Šta'š Mrko, siroma'!
Školski primer kako loš tim menadžment može da upropasti priču koja je obećavala. Naime, zahvaljujući lošem tajmingu i marketingu plasiranom u pogrešno vreme, ova serija koja je mogla da doživi i nastavak u sledećoj sezoni, završila se neslavno posle samo nekoliko epizoda a tv ekipi zdravstvene asocijacije američkih lekara ne preostaje ništa drugo nego da sačekaju sledeću godinu i u vatru stave jazavce, rode, mungose, žute bubamare ili neku drugu životinju koja će jadnim komarcima oteti nesudjenu slavu. Ili će nilski konji početi da idu od vrata do vrata i kijaju u lica stanarima.
Ne stvarno, ne zajebavam se, ekonomisti i bankari su izostavili jednu veoma važnu činjenicu usled baktanja oko medija i računanja koliko će se budžetski deficit nacionalne ekonomije popuniti - komarci zimi miruju, ne sisaju krv, a kamoli ubijaju. Tako da nema novca od vakcina, džaba se ulagalo u medije a nama preostaje da se fokusiramo na ligu šampiona, sajam knjiga i teritorijalni integritet. Možda i Dačić snimi pornić sa lotobabom.
Pretežno novinarski sleng za "većinu". Minimum maksimuma. Gro nečega.
Elem, naročito rado korišćen u vreme izbora i sličnih demokratskih oblika, izraz iz naslova direktno potiče iz oblasti nuklearne fizike gde se definiše kao "najmanja količina fisionog materijala potrebna za održavanje nuklearne lančane reakcije". Ovo poslednje se, razume se, nedvosmisleno dovodi u vezi i sa entitetom zvanim NAROD, a kako pomenuti može eksplodirati maltene svaki čas...ukoliko posle prebrojavanja listića nemate njegovu većinu, tojest.
• Premijer Srbije, Ivica Dačić, izjavio je juče za KURAJBER™ da ga "slabo interesuju eventualne postizborne koalicije", jer ima "kritičnu masu glasača na svojoj strani"...
• Potpredsednik Vlade Srbije, Aleksandar Vučić, u jučerašnjem ekskluzivnom intervjuu za KURAJBER™ istakao je značaj kritične mase glasača na njegovoj strani kao "nedvosmislenu veru srpskog naroda u oštre ali prekopotrebne reforme koje on sprovodi u Srbiji..."
• Predsednik NDS i bivši predsednik Srbije, Boris Tadić, kratko je prokomentarisao za KURAJBER™ da je "siguran u uspeh na predstojećim izborima jer je demokratija u Srbiji uvek imala svoju kritičnu masu..."
• Kako KURAJBER™ saznaje, lider LDP-a Čedomir Jovanović prešao je tokom svoje predizborne kampanje skoro 9000 hiljada kilometara po Srbiji, i njegovo je čvrsto uverenje da će to biti dovoljno za dostizanje kritične mase u nedelju...
Kako stvari stoje, izgleda da ćemo u ponedeljak svi mi lepo dodemo u tri pizde materine. Tja - možda nas bar tamo niko neće znati...
Miniranje kreveta je jedna od najcescih vojnickih sala.Izvodi se veoma cesto ,a zrtve su ,uglavnom,vojnici koji su pozarni ,tokom noci.Krevet se minira na vise nacina,a najpopularnija su dva....Prvi nacin je da ,ako krevet ima federe,te fedre otkacite,zatim da vratite "kocke" i namestite posteljinu.Ovo je prilicno efikasno,ako je u pitanju krevet na spratu! U vojci iz nekog razloga ne koriste normalne duseke,vec za jedan krevet ,dobijate tri mala duseka u obliku kocki...... Drugi nacin za miniranje je mnogo interesantniji,ali i tezi za izvesti i izvodi se na donjim krevetima i "kabrioletima"(bez sprata).Potrebno je izvaditi srednju kocku iz kreveta i umesto nje staviti lavor sa vodom,zatim se vrati posteljina i ceka zrtva...Ono sto je tesko je to sto mora da se nadje deblji carsaf ,na kome se lako izvlaci ivica,sto je neophodno da bi se lavor dobro maskirao!
Ovo sam ,relativno ,cesto izvodio,sa uspehom i najsladje kad se zrtva dobro naljuti,posto onda postaje kandidat za biciklicu ili tamburicu i o njima cu da pisem drugi put.....
Doživotni funkcioner ,jahač poreskih obveznika,neki ekonomisti tvrde da trošak koji je država snosila za vreme njegovog politikanstva, je toliki da bi u svakom mestu do 50 hiljada ljudi u državi ,mogla biti izgrađena bolnica sa operativnim blokom. Na pitanje koje je upućeno svim svetskim filozofima i kvantnim naučnicima "Koja je svrha njegovog postojanja?" ,još nije odgovoreno. Hobi mu je nošenje koferčeta, a takođe voli da jede po slavama ,ukopima i svadbama. Simbol "π" u imenu je količina alkoholnih promila ispod kojih nije operativno sposoban (3,14 ‰), verovatno zato što je rođen u najluđoj noći. Neki posmatrači se kunu da je kroz njega proteklo više alkohola nego kroz Miljacku ,pa mu je to i omiljena pesma. Tvorac je takođe jedne "najhumanije i empatične rečenice" : "Nastradali građani su i onako već bili mrtvi ,pa hitna pomoć nije imala šta da radi" Izreka "Život na ivici" ,koje naši građani već decenijama proživljavaju, zbog njega ima potpuni smisao.
" Jesi vid'o kako je uspeo onaj moj Ivica, Bre? "Prvo se vozio u kecu, posle kres'o Cecu, a sad ceo život u Benzu"
