Muškarac heteroseksualnog opredeljenja koji je dobio ovaj homoseksualni naziv zbog toga što je očigledno nekoga mnogo iznervirao ili mu nije dao to što mu je ovaj tražio . Uglavnom su to ljudi koji pred trenutak kad postanu pederčine budu nekom najbolji ortaci . Imaju i osobinu da nastave da ljudima pomeraju dupeta jer su posle prvog puta kad su i dobili ovaj naziv primetili da im se svidja da to rade i da budu takvi . Pederčina može biti svako i može to postati u svakom trenutku bez nekog posebnog truda ...
Aca-Običan lik iz kraja
Gile-Buržuj
Vujo-Apsolutno nebitan lik
Aca : "Gde si Gile šta ima ? "
Gile : "Evo brate ništa ... Kod tebe ?"
Aca : "Ma smaranje isto , evo nešto se tu cimam da završim ..."
Gile : "A šta to imaš da završiš ?"
Aca : "Ma ne pitaj,neka lova mi fali...Aj mi pozajmi brate 200 evra?"
Gile : "Auuu,brate pa nemam,potrošio sam na moru oko 2500e pa sad nemam kod sebe trenutno ništa keve mi "
Aca : "A imaš ali nećeš da daš znam te brate ceo život bili smo najbolji ortaci ..."
Potom se Aca u kraju sretne sa Vujom :
Vuja : "Gde si Coa brate ša ima?"
Aca : "Ma ne pitaj smorila me ona PEDERČINA od Gileta..."
Vuja : "A što brate , zar vi niste najbolji ortaci ?"
Aca : "Ma kakvi najbolji ortaci , PEDERČINA mala ima pare a neće da ih da,mamu mu pedersku ja malo!"
LOL :)
Pitanje koje unosi konfuziju u ionako preopterećen sistem jednog prosečnog studenta-kampanjca koji do tada nije ni pomišljao da njegove beleške (pod uslovom da je uopšte i išao na predavanja) i knjiga (koju je nabavio 5 dana pred ispit) nisu dovoljni, a kamoli suvišni.
Lik 1 - E Miki, kako spremaš Sintaksu 1? Iz Quirk-a ili Matthews-a?
Lik 2 - ŠKK, zar nisu dovoljni oni slajdovi sa predavanja koje je profesorka ostavljala u tamnici?
Lik 1 - Lol brate, pa da si išao na predavanja znao bi da ni trećina stvari nije objašnjena na njima, samo je zagrebala po površini.
Lik 2 - ... Fak. Šta ćeš ti da radiš?
Lik 1 - Prvo da proverim fejs, onda idem do menze sa onom malom iz 2. bloka; posle toga dremka pa na trčanje, pod tuš a predveče ću da svratim do Laze Đozluka po njegove beleške; posle toga planiram da odgledam tekmu, bio jutros do kladže, 3 soma na singl matori!
Lik 2 - Ništa, idem ja onda na Adu sa Eminom i Anicom. Ajd' pa se gledamo.
U očima laika predstavljaju obične žvrljotine dokone sirotinje iz Persije, al za one koji znaju da uživaju u usisavanju (čitaj papučar) to je sve jedna bojanka koju treba popuniti. Jupiii bojanka, hihi.
-Kevo, daj 300 dindži prikupljaju u školi prilog za poplavljenu decu.
-A jaaadna deca, evo ti 500 al da usisaš opet jezero i crkvu natakla sam se na rotkvicu od Đurđevdana...
-To je moj porculanac kevo!
-A kako to skupljaju prilog kad se ne ide u školu?
-Ma pusti sad to kevo, vidiš da mladu nevestu gengbenguju.
-Lol, to je Esmeralda kretenu!
-E brale, aj na fucu fali nam jedan?
-Čekaj samo da završim usisavanje ostao mi je još sektor C.
-Ma nema veze ionako će sneg da pada izgleda.
-E jebiga. Čekaj, kako to misliš sneg sada je avgust...halo...?
Đubre, Smeće, Krtog, Otpad, Degradacija
Soba:
Majka: Slobodane, majku mu pa kada ćeš spremiti sobu sve bokluk unutri!
Fejzbukista: Ke LOL ZOMG!
Majka: Ti jebem dete da ti jebem, ustaj bokluk ti u glavi, saš dobiti kaiš!
Bolnica:
Hirurg: Gordana, odkada ste primetili da se vaš sin neponaša i neživi?
Brižna Majka Gordana: Otac ga njegov, tri dana ne izlazi iz sobe, samo kompjuter drka!
Hirurg: Izgleda da je vaš sin zapatio teško moždano oštećenje ...
Brižna Majka Gordana:Ajde
Hirurg: Težak slučaj bokluka, mislili smo da neće u Srbiju al brzo se širi!
Deponija:
Žiga: Šta je ovo Dadane, ni đubreta nema što je kadgod bilo?
Dadan: Ej stvarno ni plekova nema sve neki plastični bokluk!
Književni termin za nolajferizam. Potpuna izolacija pojedinca u sopstvenu tvrđavu samoće (čitaj sobu sa internet priključkom), gde provodi dane u kreiranju onlajn alter ega kojim će izlečiti sopstvene frustracije, deliti mudrost sa svetom i propagirati mizogoniju izazvanu nejebicom.
- Šta je sa onim Remboom, nije otišao sa nama na vino i baget već sedmicama?
- Ma pusti, napustio ga je ljubavni partner, takođe pesnik, pa sada želi da bude sam sa svojim kvazi stvaralaštvom, jer misli da je bolji od nas u svojoj samobitnosti.
- Pih, šarlatan.
-----------------------
- Jel, tebra, šta je sa Šominom, ispaljuje za buksnu već peti put? Poslednji put sam ga video kad je iš'o u prodavnicu u izbledeloj Starkraft 2 majici, nije se brij'o fazon mesec dana...
- Goni ga u rac, ostavila ga ona cava što joj je kupio džinovskog medveda za rođendan. Pika LoL po ceo dan, šatro mu treba samoća, hoće da napiše stimpank roman.
- Kakav pajser, znao sam da neće jebati. 'Ajde na vops.
Ume gramatika da izvuče iz zajebanih situacija, a da toga najčešće nismo ni svesni.
- LOL, pa kome si to lupio auto sinoć na parkingu ispred SUP-a, nesrećo naduvana?
- Ćuti,bre. Iš'o sam u rikverc i BAM! Kad pogledam, BMW inspektora Žarka Sline!
- Brate, tiše, evo ga dol...
- Je li, šta to pominješ mene, mali??? Da mi nisi ti razbucao prednji levi far, hemoglobin u krvi li ti jebem krvav, a?!
- Gospodine Žarko... kad sam rekao "sline", mislio sam na to da sam video neke sline, to jest balavce, blizu Vaših kola. Razumete? Video sam ih. Njih, te sline. Ono, koga ili šta?
- Ovako ćemo..... sad ću da te šutnem u jajca samo, a kad shvatim kako si se izvukao na galamu i korišćenje tih fora iz algoritmike, verovatno ću da te hapsim i nabijam ti glavu u prezle i da te opet šutnem u jajca, si me razumeo?
One osobe koje čekaju da se na četu pojavi neka koja želi da se "malo bolje upoznaju" i to preko neta.
Raspamećivači će toj osobi na brutalan način da objasne da je traženje ljubavi preko neta pogrešno.
Ovo je protiv ženskih osoba, a protiv muških osoba se angažuje ložač sa ženskim nickom na chatu.
Čet scena (ovo se stavrno desilo):
Mike_Hunt: Why hello thar
FlirtyGurl: Hey
FlirtyGurl: a/s/l?
Mike_Hunt: 17/m/can
FlirtyGurl: 16/f/cal
Mike_Hunt: I didn't ask you bitch
Mike_Hunt: now let's cyber
FlirtyGurl: lol wtf?
FlirtyGurl: ok u want to rp?
Mike_Hunt: Yes.
FlirtyGurl: Ok r u ok with family roles?
Mike_Hunt: Absolutely I am
FlirtyGurl: Ok u be my brother
FlirtyGurl: and ill be in my room changing
Mike_Hunt: I come into your room without knocking
Mike_Hunt: hey sis do you have any - OH LAWD
FlirtyGurl: HEY
FlirtyGurl: dont com into my room without knocking first!
FlirtyGurl: I put my shirt on
Mike_Hunt: Sorry sis
FlirtyGurl: get outta here!!
Mike_Hunt: No bitch let's have sex
FlirtyGurl: haha come on get out
FlirtyGurl: stop joking
Mike_Hunt: I walk over to you slowly
Mike_Hunt: and put my hand on your hip
FlirtyGurl: mmm
Mike_Hunt: I lower my head and softly put my lips on your neck
Mike_Hunt: you feel my hot breath
FlirtyGurl: mmm oh yeah
Mike_Hunt: with my other hand I reach under your shirt and feel your soft stomach
FlirtyGurl: oh your good
Mike_Hunt: I look into your eyes and give you a passionate kiss on the lips
FlirtyGurl: oh brother
FlirtyGurl: keep going
Mike_Hunt: I slowly lift your shirt to reveal
Mike_Hunt: YOUR BREASTS ARE ACTUALLY TWO LIVE NUCLEAR BOMBS
Mike_Hunt: WHAT THE FUCK SIS?
FlirtyGurl: ???????????????????
Mike_Hunt: OG GOD LOOK AT THE TIMER
Mike_Hunt: 5
Mike_Hunt: 4
FlirtyGurl: wtf ass
Mike_Hunt: 3
Mike_Hunt: 2
Mike_Hunt: OH NOOOO.
Mike_Hunt: 1
Mike_Hunt: The nuclear blast vaporizes both of us in an instant
Mike_Hunt: along with everything else in a 12 mile radius
FlirtyGurl: dick
Mike_Hunt: All that is left is a charred irradiated wasteland
FlirtyGurl: wtf is ur problem??
Mike_Hunt: You're the one with nuclear bombs for tits
Mike_Hunt: Bitch.
*FlirtyGurl is no longer on the server*
Način unosa teksta na mobilnim telefonima, koji je zamišljen kao olakšica, ali je zapravo opstrukcija i čest je razlog grešaka tokom dopisivanja. Posebno je zanimljivo to, da većina osoba, koja se žali na ovaj problem, nikad ne uspije da ga riješi, zato što zaborave to da urade ili ne znaju kako da ga isključe.
- Jesi li krenuo? Ja sam za 5 minuta ispred marketa.
- Evo, samo da obljubiti patke.
- Šta reče to brate? LOL
- Ma ovaj posrani prediktivni režim. Hoću da napišem ,da obujem patike i on mi sam ukucava nešto automatski.
- Haha, pa isključi to jbt. Stalno se žališ na to.
- Ma isključiću. Ajde eto me brzo.
_________________________________________________
- Dobro veče profesorice. Javljam vam se povodom konsultacija.
- Dobro veče kolega. Da li bi vam odgovaralo u petak u 13:00?
- Naravno. Bio bih srećan kad bi primili moj pendrek.
- Pardon kolega???!!!
- Oh oprostite molim vas. Molim vas izvinite. Prediktivni režim mi je upaljen. Mislio sam na predrok, da prihvatite predlog za predrok. Ono da polažem prije zakazanog datuma za ispit, jer moram na primorije da radim.
- Budite srećni ako vam dozvolim da uopšte izadete na ispit.
...moj kurac, naravno.
Elem, mistična sposobnost osobe pretežno ženskog pola da fura određeni komad garderobe smelog kroja i(li) boje. Totalno gej izjava i disciplina kada je u pitanju stil oblačenja nasumične muške individue, sa sve tripom da negde u obližnjem žbunju vrebaju Karl Lagerfeld i Aleksa Jelić i jedan drugom drndaju piše na stajling pomenutog.
Jer on i ona "umeju da iznesu". K'o da umeju da lete, usta ih jebem, da otplate kredit bez kamate, da prdnu a da ne smrdi. I još ta transfer terminologija - "smeo odevni predmet"...Šta smeo? Smeo u vidu "bez blama prilazi svakoj ribi u klubu" i "na keca guta celu halapenjo papričicu" ili smeo tipa "iskače iz rova na habzburški mitraljez jer, jebiga, YOLO"?!
Znači, marš u pičku materinu.
- ...i ja tu izneverujem, 'nači, najstrašnije...E, brate, 'el ono Snežana Dakić prekoputa, jebote?
- Ma koji ti je, bre, vi'š da je neka bab...
- E SNEŽOO! 'EL UMEM DIZNESEM OVU TREŠU I OVE GILJE, A, ŠTA KAŽEŠ?
- Haha, koja si ti seljačina jebote...
- E SNEKS, KAKAV MI JE STAJLING, JE LI?
- Kako te lepo kulira pa lol jebeni...
- A i to me zabole, brate...SREĆAN 8.MART, GOSPOĐO! I POZDRAVITE MI MNOGO BOŠKA KAD GA VIDITE, E!
---------
- Ne, ne i, o moj Bože, NE!
- Pa mogu neku drugu boju da...
- Jao, Gogice, dušo, koliko puta treba da ti ponovim - ti, draga moja, nisi kalibar Cece pa da možeš da izneseš ovako zahtevan pis, ok? Hajde sad pliiiz da vidimo šta smo odvojili od onih ogrtača od poliuretana, možda se nešto i uklopi uz te kljove i taj venac od trnja...
BlicPlus: OVDE POSLUŠAJTE NOVI HIT GOGE SEKULIĆ "Bio si mi i Pilat i Isus"
Slikovit sinopsis zavetne vukojebine, po običaju locirane negde Bogu iza nogu i toliko ruralne da ju je tehničar u Google Earth-u protumačio kao glič u pikselima...i obrisao.
To nije ni zaselak, ni poljoprivredno dobro, ni kotun...ma nije ni prćija, jebiga, koji bi tu ženio, ako ćemo iskreno. Tek - iz dva dimnjaka izbijaju jedva primetni tragovi obitavanja ljudi podno istih, dok na ona tri kamena sede lešinari i čekaju. Sva je verovatnoća da neće dugo...
- De si đuvegija, nešto si mi prop'o, hehe...
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam tri dana sa Morganom kod njenih u Bosni, da me upoznaju i te munje...
- Ajao, pa kaka ti je fjučr tazbina?
- A njeni su prilično stari, jebiga, teško žive...ma znaš koja zapizdina kad tri dana signal nisam im'o.
- Dve kuće i tri kamena, a? Pa dooobro, tebra, Morgana je valjda vredna toga, hehe...
- Pa ne znam baš. Bio je jedan trenutak na početku koji mi je do jaja ubacio crva sumnje u glavu...
- Šta, to što su inbredi, lol?
- Ne, nego im se Morgana poklonila kad su prišli a oni joj pružili sveže odsečenu glavu ovna. Bizarno, zar ne?
- Hm...Brate, da joj se ćale možda slučajno ne zove Belzebub?
- Vid'o si na fejsu, a smrade?
