Dijetetski obrok za odojčad i malu decu koji je kriv za gojaznost većine očeva u postporođajnom periodu.
- Milorade, uzmi nahrani malog, izgleda da ću se zadržati na poslu.
- Dobro, dušo.
Sledeći kadar, Milorad vs. mali na jednu teglicu Juvitane:
- Ajde mali, zevaj... Mmm, otvori ta usta, tako... Ček, ček, ne prosipaj to bre, neko bi to sa apetitom smazao odma'...
- Ta-ta, ta-ta... Daaaa... brr...brrr... :izbljuv kašice Miloradu u oko:
- E, pa znaš šta... Jel nećeš? Dobro, ima ko 'oće... Njam, njam... mmmm... piletina sa pirinčem i još ne moram da se mučim da žvaćemmmmm...
Nacin na koji zapocinje recenicu svaki 6-ogodisnjak,iole sposobniji od svojih vrsnjaka u odredjenoj muzickoj,likovnoj,sportskoj ili kakvoj drugoj disciplini.Idoli su jedinstveni,jer su samo oni proneli slavu odredjene discipline.
- Ja sam Marko,treniram stoni tenis 2 godine i moj idol je Aleksandar Karakasevic.
- Ja sam Bojan,treniram skok u vis,i moj idol je Dragutin Topic.
- Ja sam Tanja,treniram atletiku i moj idol je Olivera Jeftic.
- Ja sam Borko ,treniram plivanje i zeleo bih da budem kao Milorad Cavic
- Ja sam Stefan,treniram tenis i kad porastem bicu kao Boba Zivojinovic
Novinar: Zasto ne kao Novak Djokovic?
Stefan: Zato sto sam ja sin Bobe Zivojinovica.
1. U očima devojaka: Lik koji prca 'de šta stigne, ka'no smeta im, a 'vamo bi da ga zajašu kako ih taj isti seljak pogleda.
2. U očima muškaraca - nekadašnji ortak koji je zapalio pre iks godina preko grane(najčešće u Nemačku), a zatim se vratio u novom Mercedesu kupljenom na kredit, kradenim RayBan cvikama na očima i Tajlanđankom koju je oženio preko veze jer nije ništa normalno mogao da nadje, pošto je obično debeo, ili glup, ili nizak, ili Ciganin, ili sve odjednom.
3. U očima građana - vidi definiciju izraza Ratar.
4. U očima ratara - komšije koje bleje ispred prodavnice i cevče pivo po ceo dan, čekajući da im naiđe neka žrtva koja će častiti novu turu.
1. - Jao Teodora, vidi onog tamo lika, čula sam da je spavao sa Marijom, a dan kasnije spavao i Jovanu u guzu! Mis'm jeb'te, koji seljak!
______________________________________________________________
2. - Brate, 'esi čuo ko nam se vratio iz Nemačke?
- Ko, brate?
- Ma Mile Cokula brate! Je l' se sećaš ti njega?
- Onaj? Mali Cokula što je uvek one čizmurine nosio u školu i uvek sam sedeo u zadnjoj klupi? On?
- Ja more, eno ga došao u novom Mercedesu, cela varoš priča o njemu.
- Ja seljaka 'leb ti jebem...
______________________________________________________________
3. - Brate što mrzim kad ovi seljaci dođu u grad, š'o se ne drže onog što im ide, ono kao, njiva, livada, krave i to...
______________________________________________________________
4. - I jebo li on majku svoju, sad me sa'vata Milorad tam' kod prodavnice, ja sam' što sam uš'o unutre, kad on tam' iz ćoška viče "Ooooo, Dobrivoje, 'oš čas'ti jedno pivo? Crko' žedan!" I šta ću ti ja tu, da ne priča celo selo kako sam ja isp'o pička, ja uzmem pa ga častim... Al' nije to sve! Aj' ja naruči njemu, kad odma' počeše i ostali - "Dobrivoje, pa jesmo l' naši il' nismo?" I morado' ja i nji' čas'ti po pivo! Pu jebo li on majku svoju, onaj Milorad meni jade jadi! E seljaka!
Radnja koja se obavlja iz nekih nepoznatih razloga, iako ljudi govore da i Bog voli čisto pa hoće da upristoje pokojnika, još to rade toplom vodom kao da će pokojnik to osjetiti. Obično to radi pogrebno preduzeće, ali nekad i neiskusna rodbina preuzme odgovornost, pošto ovi izgleda naplaćuju i povratnu kartu sa onog svijeta. Kad smo mi kupali dida Djuru,ionako smo imali 700 maraka duga za struju, tako da je iz gore pomenutog razloga bojler bio isključen.
Deda je imao brkove kao Sima Strahota, i pet puta više oružja. Svi po selu su pričali da je did bio jebač, a ja sam se u to uvjerio kad smo ga skinuli za kupanje. Kurac mu je bio k’o oficirska sablja –dug, tanak i zakrivljen. Na njemu sitnim slovima istetovirano „Ne vadi me bez povoda. JNA' 62“.
U ovakvim poslovima čovjek čini sve da mu mu vrijeme prođe brže i sjeća se lijepih i mudrih stvari iz pokijnikovog života. Tako smo se prisjetili kad je komšija Milorad uzgajao puževe i kako ga je selo izvrglo ruglu kad su pomenute životinje nekim čudom utekle. Veli njemu did: “Milorade, jeb'o ti svoju majku, pa jesi mislio puža posijati pa da ti nikne k'o paradajz. Ubila te sveta ned'lja znaš i sam da nema životinje dok ne svežeš za rog i ne pripneš za ledinu.“ Ili kad je onomad htio da se objesi na krušku ispod kuće, pa smo ga jedva odgovorili, jer je kruška bila u cvatu, poslije smo morali odsjeći sve deblje grane. Pročitao u „Trećem oku“ da, kad se čovjek objesi, dođe do nadražaja nekih žlijezda pa se digne kurac. Htio da napusti ovaj svijet, u tom stilu, sa dignutim kurcem.
Ipak smo odlučili da dida okupamo toplom vodom, zaslužio je. Pristavili smo lončinu na šporet . Kad jevoda uzvarila, u ćošak smo postavili najlon, i na njega dida. Ja i ćaća smo sasuli vodu u kante, zagegali i na tri pljusnuli dida. Kako mi pljusnušmo, tako didu otpadoše brkovi. Otac se okrenu i sa blagim ponosom u glasu i reče :“A jesam potrevio vodu, a?“ Kasnije smo čuli da se uzme kakva krpica pa se pokojnik malo obriše koliko da se prašina skine. Kako god, did je izgledao življi i rumeniji kad smo ga polegli u sanduk nego u zadnjih 15 godina.
Svi ga znamo kao maskotu Olimpijade u Sarajevu, ali u praksi to je endemska vrsta nečega što po legendi živi u planinama Bosne. Niko još nije uspeo da ga detaljno opiše jer su brđani u trenutku susreta sa Vučkom bili preplašeni i mislili su samo na to kako da spasu živu glavu. Postoji nekoliko teorija o Vučku kao npr. ona da je on mešavina amazonskog jazavca, marmuna i kurjaka ili ona druga da je izmilieo iz piramide u Visokom. Po kazivanjima preživelih Vučko je veoma agresivan, priča se da je dosta profitirao u ratu a i ume da bude posebno napadan prema ženskom polu, štaviše zabeleženo je i nekoliko silovanja. Vreba uglavnom u zimskim mesecima kada svoje žrtve progoni na skijama tako da mu je nemoguće pobeći. Pitanje je samo šta će vlasti BiH preduzeti po pitanju Vučkovog terora i dokle će se zver iživljavati nad poštenim i nedužnim građanima.
- A sada vesti iz regiona, tačnije iz susedne Bosne, sa nama je naš dopisnik Miladin Jarmonja. Miladine, da li se čujemo?
- Čujemo se Petra. Vučko je opet sinoć napao, mi smo sada sa žrtvom Miloradom Punjalom. Milorad nije u mogućnosti da priča što od šoka zbog susreta sa ovom zveri što od toga jer ga je Vučko udarao po glavi bukovom granom pa od otoka ne može da otvori vilice. Milorad je dobio i ujede po zadnjici pošto se dobro zna da je zadnjica poslastica za Vučka tako da je nesrećna žrtva prinuđena da leži na leđima. Pojava Vučka je izazvala i mnoge političke kontroverze u Bosni tako da Ovi tvrde da su Vučka stvorili Oni da bi ih terorisali a Oni to isti kažu i za Ove, mada neki od Ovih kažu da to nisu ovdašnji Oni nego Oni Tamo. Politiku na stranu, na estradnoj sceni Bosne je izbio pravi skandal jer se istragom utvrdilo da su članovi grupe ''Jandrino jato'' Vučkovi potomci, karakteristični po urlanju ali istraga se neće završiti na njima već se sumnja i na mnoge druge urlajuće estradne i političke ličnosti. SIPA je napomen.....
- Hvala Miladine, šteta što još nismo ostali da ćaskamo sa ovim dragim čovekom. A sada vesti iz kulture, Ledi Gaga je izjavila da je čula za Srbiju i da posebno voli srpske bele medvede....
Izraz za potencijalnog superspermatozoida koji se i pored sve zaštite možda probio dalje. Noćna mora novopečenim paranoja jebačima.
-Ohoho, gde si Miško, čujem jebo si, sad si pravi čovek!
-Mani me bre molim te, ne mogu da živim, kasni joj tri dana.
-Pa dobro, mora, tako to ide, jebiga, nevina beše, je l?
-Ma ne znam, brate šta ako je trudna?
-Ste koristili zaštitu?
-Jesmo kondom.
-Je l' puko?
-Nije, nisam čak ni u nju svršio.
-Šta se onda cimaš bre...
-Ma stra' me da nije neki Čavić izašo pre vremena, razbio sve i da se sad razvija...
-Boli te pička, sad barem znaš ime, Milorad ćemo ga nazvati, imaš 9 meseci fore, uživaj!
-Jebi se da znaš.
Pukovačka kobra, Kremanska kobra, Seljačka kobra, Šumadijska kobra, ne tako endemična vrsta u Srbiji za čije se poreklo domaći živalj svađa već vekovima, to jest od kako je pojam kobra uveden u naš tako bogat jezik. Svako selo ima svoj naziv, i uz njega ponosno instalira plug-in kobre jer svako selo hoće da postane nacionalni park sa retkim vrstama, a sela je mnogo a trulih dasaka sa rđavim ekserima još više, srpska seljačka krv je uzavrela a želja za prestižom i jedinstvenošću je nešto što našeg seljaka posebno impresionira, jer iz svakog sela je najbolji sir, kajmak, šljive, rakija, junci, vuna, goveda, daska, krompir, jabuke, a isto tako su ljudi iz svakog sela i zaseoka dobri, vredni, loši, lenji, najgori u celoj opštini ili imaju triespet doktora koji su sa njihove gore list. Srbija, zemlja veoma raznolika.
Sabor na Goliji:
Miloica iz Vučaka: Iz Vučaka su bre svi doktori, šta bi Ivanjica radila bez nas, sve što valja je iz našeg kraja!
Rale iz Gledjice: Ma kakvi crni vi, dole vuče vlaga od Morave, sve je budjavo, kajmak vam smrdi a pravite rakiju šećerušu!
Stevan iz Erčega: Šta se ti javljaš, da nije vaših gleđičkih lopova sva bi sela imali dobar put ne bi samo za vas sve gurali!
Vukojica iz Kosovice: Bitno je da mi pravimo najbolju rakiju, vi se svi terajte u sto đavola!
Milorad sa Bratljeva: Kakva crna rakija, ni vode nemate da pijete a da pravite rakiju, sve iz Poljane nabavljate brazilski šećer i pravite zozovaču, osleplje pola grada od vas bagro!
Vukojica: Sad ćeš ti da se upoznaš sa Kosovičkom kobrom!
Milorad: Otkud vama kobra, to smo mi prvi otkrili!
Stevan: Šta vi, meni sin još iz Australije šesetdevete doneo i objasnio kako radi, sad će guja da te peči!
Miloica: Ovu moju kad pogledaš u oči ostaneš slep, sad ćete da vidite!
Bilans opšteg rasula je dosta povredjenih, krvavih i osakaćenih, ultimatuma nije bilo, a kobre će svakog dana, za vjeki vjekova ostati geografski nedefinisana vrsta, ovde kod nas u Srbiji.
svaka sličnost sa ličnostima i događajima je slučajna*
Folirati se, prenemagati. Praviti se da se nešto desilo da bi se našao u centru pažnje, ili nekom naneo štetu.
- Alo bre sudija, faul bre, vidi kako mi uleteo, crveni mu daj!
- Mojne mi palamudiš, daću ti žuti za previjanje. Opaaaaa!
___________________________________________________________
- Ajde večeras u grad, Milorad časti, nije više večiti student.
- Ne mogu, moram da pišem nešto za faks..
- Ej, nemoj tu da mi se previjaš, nego se obuci i izađi, ispred tvoje zgrade smo za 10 minuta.
Izraz koji opisuje koliko nešto želimo da posedujemo,ljudi sa sela kažu da veprovi najviše vole mršavije svinje,jer ne moraju da se muče.
Milorad: je li bre jesi video novu Savkinu konobaricu?
Mile: naravno da jesam,razvalio bi je ko mršavu svinju!
.....................................................................
Kibo: Lošmi brate jesi video Nenadovu novu ribu?
Lošmi: jesam brate,nemoj da mu kažeš al ja bi nju pamprčio ko mršavu svinju!
................................................................................
Muškarac: mala,ja bi tebe opalio ko mršavu svinju!
Devojka: mrš seljačino!!
Izreka koja kako vreme prolazi konstantno menja svoj oblik i značenje. U Sribiji se koristi još od davnina ali je u današnjoj omladini sablja dobila skroz drugu konotaciju i ova izreka se koristi na sasvim drugi način.
1389
Vuk : Đe ćeš Lazare, viš kolko je Turaka!
Lazar: Neka Vuče ,neka. Ni moja sablja nije zardjala!
_____________________________
1969
Milorad: Zoki ajmo kod Paje, znaš kaki je on televizor kupio, u boji i sve!
Zoki: Neka Mićo ,neka. Ni moja sablja nije zarđala!
_____________________________
2011
Miksa: Mare vidi kavka je ova mala!
Mare: Ma pusti to, ona je sa onim Ivketom, kažu da je lik vrhunski bačje.
Miksa: Neka matori ,neka.Ni moja sablja nije zarđala.
