Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
nasumični susret kod Marbl Arča
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?! -F: Ništa...sve po starom.... -QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Indijski Majkl Džekson.Niko nema pojma ko je ovaj lik.Niko nema pojma šta stvarno peva.Svi se slažu u dve stvari - riba izgleda skroz OK,i buffalax je totalni kralj za ovaj fazon sa lažnim prevodom! Vidi video!
I lick you... Belinda... The ninja made a movement... Have you been high today?
Nedozrelost i nezrelost osobe upakovana u mentalnu ili fizičku ništavinu koja na svakom koraku pokazuje svoj deficit mentalnih mogućnosti, koje ne dosežu ni do krpice na međunožju Pigmeja srednjoškolskog uzrasta. Najčešće je posledica fizičke nestasalosti u kojoj balavac nije sposoban još ni nos da obriše, po kojoj je i nastala asocijacija na izraz, no, nekada se otelotvoruje i u zrelim godinama, gde je polu-osoba paradoksalno nemač pojma u odnosu na konotaciju koju nosi izraz "zrele godine", što je dosta teži slučaj ovoga oboljenja.
Brka: "Deder, Kićo, donesi onaj džak lepka, smešaj i izgletuj levi zid, ja neću stići sve." Kića: "Kako ja to, bre...?!" Brka: "Lepo i lako, prioni. To može i moja baba..." Kića: "E, pa ja nisam tvoja baba!" Brka: "Ne, ti si moj kurac, sa sve sifilisom i vegetacijom! 'Ajde, odma', nemo' da radi vaspitna!" Kića: "Pa ne znam ja to... Al' ne mogu biti gori od tebe, vidi kakvo je to što si kao uradio!" Brka: "Nemoj ti na mene da šiljiš kurac, video sam više gletovanja nego Milićević guzica. Sad lepo, evo ti ove maramice, obriši se, pošto vidim da ti ozbiljnost iz nosa curi, pa se vrati u roku od odma' da uradiš šta i kako ti je rečeno!"
Praznik za mazohiste! Zgodna prilika da mlad pogineš: da se ubiješ ko Nemac, da te drugi Nemci, Nemac izbodu, da ti padne bilbord na glavu, ili da te pojedu medvedi, a to sve zarad toga da pojede vuk magarca. Pritom, pivo, koje se toliko praznuje, ne da nije udžabljeno, nego čak i kod Miškovića možeš da prođeš 50% jeftinije. Pritajeni hit svih štandova je mutno pivo koje se ne proizvodi kao mutno, već ga zamuti onaj zlokobni oblak prašinčine od nekoliko tona koji se ne uvlači samo u čaše, nego i u oči, traheje, alveole, obuću... Muzika? Koja muzika?
Kratak izraz za sve ono što je iznenađujuće za muškaraca da može naći u kuhinji, a da pri tome pojma nema da to tu godinama stoji.
Uuuuu, odakle nam ovaj tiganj? Pa ti Debeli ko da ne živiš u ovoj kući!? Imamo ga već 4 godine! Donela nam ga Žaklina za useljenje. Pojma nisam imao...
Ženska oblih kvaiteta, ima je na svim pravim mestima. Jednom rečju RO DI LO. Zli jezici bi rekli debela ali to su sve nemači pojma i nepoštovaoci kvlta. Sine, to ti je onaj rad kad gde god uhvatiš ima puna šaka, i preliva.
Puna šaka radosti je okej, lepo je to ko nema više, podržavam, al' ako ostane prostora da mogu da dišem kad zagnjurim facom NIJE TO TO. Ravni stomaci, mermerna dupeta i sisice oko disteraju su kul,sve je to moderno i reklamno, meni, ako ne talasa kad je pljesneš po guzari stvarno nema smisla, nekul skroz.
Pogrešan je osećaj kad se prihvatiš a koska te nabode u šaku k'o da si se naslonio na tarabu. Još pogrešniji kada ti sedne u krilo i bode te karlicom, mislim nimalo nemam želju da joj uzvratim bodenje u međukarlični region od toga, ako me razumeš.
Ubica kreativnosti, tradicionalno upozorenje koje se tako često servira još od malih nogu: treba da paziš šta radiš, oblačiš ili čak misliš, da ti se tamo neko ne bi ne-daj-bože smejao. Ne talasaj! A u skupini tih nekih ljudi što na tvoj račun razvlače face u kez, pregršt je nemača pojma i budeš li sam zanemario da li je nešto DOBRO, kako se stvarno OSEĆAŠ i šta je TVOJE merilo, oni će te progutati, borgovati. Postaćeš jedan od njih, pasivni srednjak, vedeta prosečnosti. Doduše, smejaćeš se.
- Nikola, nećeš valjda na prezentaciji da pokažeš ovo? - Zašto da ne? To je energija budućnosti. - Ali smejaće ti se ljudi... - Ja ću se smejati najslađe.
**** - Sine, gde ode? - Na posao. - Pa gde ćeš u tome? Smejaće ti se ljudi! - Kevo, prekini više sa tim, rekao sam ti sto puta, je l’ te drma Alchajmer?! Ja radim kao klovn, i treba da mi se smeju. - E, vala, sinko, cirkusi s tobom.
Ne znam. Poslednji stadijum neznanja. Ako bi se išlo po nekom redosledu verovatno bi bilo: - Ne znam - Nemam pojma - Apsolutno nemam pojma - Jebi me ako znam
1: E brate, igraju Arsenal i Mančester, šta misliš ko će dobiti? 2: Matori, kako bih ti rekao, jebi me ako znam. 1: Pa da, i ja sam našao koga ću da pitam. Ništa, nećemo to, idemo dalje...
Ispao si panjina, jebem te blentavog, neuspešni abortusu, ali ne - neću nabiti sekiru u tvoju glavu, transferinjo. Zašto? E, jebem te u usta škrbava, pa drag si mi, po babu i stričevima ovoga puta idem, linijom kojom ostavljam prijatelje kraj sebe...
Ovom frazom sažaljevački ostavljamo nemača pojma u životu, iako bi, po pravilima zdravog razuma, trebalo da ga oteramo u tri peršuna, ali, da se tako flafičasto izrazim, preći ću preko toga, jer smo pravi prijatelji i vezani smo k'o creva nabrekle i suprasne Milke...
Ja: "Brate, kako si ti mislio da možeš to da izvedeš, 'leba ti?" :čin-čin: Prijatelj: "Pa ne'am pojma, mislio sam da joj odem na gajbu večeras i pod prozorom zapevam ono "Dođavola sve, dođavola sa mnom..." i..." Ja: "Ajoooj, pa ti nisi kurcem pravljen, bre... Vozala te k'o Mirko Alvirović džip, a ti bi i dalje da budeš s njom... Prič'o sam ti da sam je i ja video s onim, brate moj napaćeni..." Prijatelj: "Ali brate, ne mogu tako lako da bacim tri godine u kurac...!" Ja: "Što skačeš sebi u stomak, neće to ići, majku mu?!"
Prijatelj: "Joooj, tooo...! 'De me nađe!" Ja: "Težak si ti slučaj, jebem te prslog...! Kurva je to, kume!" Prijatelj: "S'vati, ja možda jesam pijan, ali ja nju voooliiim...!" Ja: "Eh, moj si makar i posran, šta sad da ti radim: ne mogu te ubiti, nju ne bih da robijam, a neku drugu opciju ne mogu da smislim 'vako pijan... No, to nije razlog da mi ne nazdravimo!" Prijatelj: "Živeli!" Ja: "Uzdravlje, matori! Baki, još jedna tura lozovače ovde!"
