Staro je, izanđano, amortizovano ali radi bez većih problema i završava pos'o koji se od njega očekuje. Ponekad iznenadi i čak i zablista ostavivši one koji su na papiru mnogo bolji daleko iza sebe.
- Gde si, prijatelju, odavno te nisam video. Au, ala si se usukao! - Jesam, ali se ne žalim! Seksualni život sa gospođom mi se naglo poboljšao. Redovnije, žešće i bolje nego prve godine braka. - Svaka čast kad ste to uspeli posle toliko godina zajedničkog života! Nego, ako nije tajna, da li bi mi rekao kako i ja da probam. - Vidi, nešto je u’vatilo u zadnje vreme i ne da pa to ti je! Probao ja na sve načine da je oraspoložim i ništa. Onda promenim taktiku i krenem ženi na oči namerno da flertujem sa svakom sa kojom pomislim da mogu: kasirka u Maksiju, prodavačica na trafici, policajka koja me zaustavila zbog prebrze vožnje... I još se pred njom oduševljeno iznenađujem kako su fine. I ova moja uvidela da nisam još za u staro gvožđe i sad me spopada k'o šašava. - E pa, da probam i ja sa onom mojom tu taktiku. - Samo da te upozorim, ima i nusproizvod. Sad me nigde ne pušta samog, ne smem ni da prdnem napolju bez nje. Čudi me da je dosad... Ah, evo je, ide.
Konačna potvrda da nešto radiš kako treba dolazi od onih koji te najviše pljuju. Krivo im što ne mogu brže, bolje i efektnije pa rasipaju pljuvačku na tebe. Za to vreme ti nonšalantno prolaziš ponosno izbačenih grudi i ponekad pogledaš u njihovom pravcu - samo da im daš do znanja ko je slobodan i divlji, a ko se hrani odbačenim koricama sa gazdinog stola.
Moto naših prepoštenih radnika kojima plata nije dovoljna.
-Au kolega otkud nama ovoliki višak na popisu, nismo imali toliko gostiju u lokalu? -Dobri moj kolega, mogu ja od dnevnice hljeb da kupim ali treba malo i mesa da čovjek bude sit. -------------------------- -Opa Miki, pola godine rada u državnoj firmi a već se vozi auto sa servo volanom, izgleda da ti baš sebi zgrćeš za mesa, malo je što zaradiš za hljeb.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Izraz koji se koristi za nešto što pretenduje da bude dobro, ali sve ostaje samo na slabom pokušaju, jer nije ni za kriv kurac. Pucanj na original, al' umesto topovskog udara, eksplozija se pretvara u jačinu malog kineskog prdavca od petarde koja više šišti neg' što puca.
- Brate čitam u novinama danas da je neki strani portal koji se bavi turizmom Vrnjačku Banju nazvao novim Tajlandom. Moram da vidim ima li mesta tamo još, već je ušlo u sezonu. - Ma daj bre sti normalan? To Tajlanda nije videlo. - Ozbiljno. Neki portal, traveling se zove, kao najjači na svetu. Dao 5 zvezdica. Idem da rezervišem. - Brzo onda piči. Dok ti stigneš u Vrnjačku Banju raskantaće sve one silne šimejlove tamo, ništa neće ostati za tebe.
Svako ima svog. Drugar koga ćeš prvog pozvati u pljačku banke, otimanje devica, dobijanje korpi od mediokritetnih riba i trodnevno pecanje (čitaj- pijančenje), ali u kuću nikako. Nije to za njega, jebi ga, razneće blata po laminatu, posraće se u bide, izmoširaće šlogiranu babu i nabosti je u rame.
A: Koliko ljudi dolazi, šest? B: Pet. Ipak nisam pozvao Dimsija. A: Zašto, zaboga? B: Nije on za kuću, bre. Prošli put se napio i izazvao kera na megdan, nosili se ljetni dan do podne, sve mu čeljusti bile krvave. A: Kome, keru? B: Dimsiju, bre, pojeo mu pola dlake. Ker je pobegao u pravcu bugarske granice, od tad ga nismo videli.
