Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
„oko sokolovo“
Tačno ta rečOko sokolovo7 definicija →
Isto što i odoka,samo malo drugačije.
Pre 7.godina bio neki Junuz Pešterac,radio sa nama na građevini.Prostodušan,beskaran čovek.Od škole je imao,možda dva razereda,osnovne,nije znao čitati,ni pisati,ali je bio vredan kao crv.
Traži mu majstor Ljuban,da mu donese dasku za šalovanje širine 12 cm.Junuz ne zna da meri,pa traži od majstora da mu pokže dasku te širine,odmerava je od palca do srednjeg prsta,i tako raširenih prstiju odlazi do gomile dasaka traži,nalazi jednu i nosi majstoru.Nije pogrešio,svi se čudimo,kako,jebote?
Junuz odgovara:Jeb'ga oko puta pi!Ne zna Junuz ni šta je pi,al nema veze.
Uvošten ili urađen k'o pasoš, on u svakom slučaju ne zna gde je levo. Istok mu je zapad, a zapad istok.
- Mogli bi da počnemo više sa tim fudbalom dok nije počela kiša da pada.
- Čekaj, nema nam kapitena Zokija. A eno ga...stiže. Gde bez njega da počinjemo, pa to nam je čovek oko koga se sve vrti.
- Plejmejker, a?
- Ma kakav plejmejker, ko zna koliko je konoplje ispurnjao od jutros. Sad ćeš videti kad dobije loptu.
Bogovi sa Olipma se pitaju već vekovima: Ko će najduže izdržati? Nastavnik, porodica ili učenik.
Česte su pojave kad (najčešće) majka deteta u situaciji kada mnogo zapne oko domaćeg zadatka, kontaktira (najčešće) svog starijeg sina koji studira u obližnjem gradu. Sve u cilju pomaganja, jer je po difoltu on to već prošao. I pretpostavka je da zna.
Mnogo zreliji od vremena kada je pohađao osnovnu školu i menjao učionice kao automehaničar karburator, stariji sin improvizuje onako grubo, po seljački, što bi se reklo. Kapira on odlično zašto je u pesmi Ljubivoja Ršumovića "miš dobio gripčanju, pa je seo u džip i na kraju doživeo fras kad je shvatio da mačak oće da ga skovitla". Ali kako to objasniti detetu od devet godina?
Poruka od keve: Okrenime poštomi treba nešto oko Teinog domaćeg, date pitam a nemam kredita.
Keva: Halo?
Sin: E, pročitao sam poruku. O čemu se radi?
Keva: Tea ima domaći iz srpskog, a znaš ti nju, čim je došla iz škole bacila ranac i otišla da plevi pasulj sa babom. Pa sad ja radim domaći, da ne pogine sutra kao jedan-dva.
Sin: Dobro. Pričaj šta treba da radim.
Keva: Radili su neku pesmicu, pa sad treba da se odgovori na neka pitanja iz nje. Pravo da ti kažem, ja nemam pojma šta oni traže. Piši pesmicu negde da bi mogao da odgovoriš, ne mogu da ti je čitam stalno iznova.
*Slušam ptičje reči koračajući kroz šumu
uskom kozjom putanjom sve strmijom i tanjom...*
Sin: Kakva, bre, putanja?!
Keva: Kozja. K. Kao koza.
Sin: (Jebem ti sunce, šta je ovo?)
*...kad paukova mreža put mi najednom prepreči.
Sred mreže raskoračen pauk gazdinski stao
kao seljak na njivi koju je uzorao.
Mogla sam pokretom ruku zderati to pletivo,
svu paukovu muku smrsiti u klupče sivo,
ali mi beše žao.*
Keva: Zašto se pauk može uporediti sa čovekom?
Sin: Koliko sam ja shvatio, čovek može da smandrlja mrežu dok si rekla "špiritusna lampa", a ukpa...
Keva: Šta, bre?
Sin: Pauk, kevo, pauk. Pauk se širi na mreži, u fazonu brani svoju kuću. I ponosno se isprsio. Kapiraš? Boj ne bije svetlo oružje, već boj bije srce u junaka.
Keva: Doooooobro. A šta predstavlja "Ptičja reč"?
Sin: To ti je cvrkut ptica. Samo preneseno značenje pomešano epitetima i metaforama.
Keva: Nije ti fora da me zajebavaš, znaš? Pa, čoveče, kako da objasnim detetu koje je treći razred, šta je metafora i epitet? Nema veze. Još jedno pitanje: Zašto je pesma lirska? Šta to beše?
Sin: Osećanja, emocije, kardio. To je tamo kad je bilo žao da sjebe mrežu.
Keva: Babi bilo žao?
Sin: KOJOJ SAD BABI, U PIČKU MATERINU?
Keva: Desanki Maksimović.
Sin: Ma idi, bre!
Ovo je magazin koji se bavi naučno-fantastičnim pojavama u Srbiji
Strana 3.
Rubrika:"Verovali ili ne"
Naslov članka:
Jedan Rom iz okoline Beograda tvrdi da nikada ništa nije ukrao.
Strana 7.
Rubrika:Bizarni dogadjaji
Naslov članka:
Dokazano da je jedan Srpski biznismen legalno zaradio pare.
Strana 10.
Rubrika:Pojave koje se dogdjaju jednom u 100 godina
Naslov članka:
Student ETF-a je izgubio nevinost
Strana 11.
Rubrika:Da li ste znali
Naslov članka:
Da li ste znali da još uvek postoje nevine devojke starije od 16 godina?
Strana 25.
Rubrika:Intervju
Naslov članka:
Intrevju sa Srbinom koji nikada nije popio ni kap alkohola.
Strana 32.
Rubrika:Specifičan sluščaj
Nslov članka:
Srpska četvoročlana porodica iz Beograda uspeva da razvuče jednu platu na ceo mesec.
Vukajlija, Mordor, sve mu to isto. Nekima živi pakao, nekima zabava. Ali oko Mordora sve vidi. Budite oprezni!
Jedanaest modova na čelu sa novim, Agilnim i Kostićem, predvode vojsku Kaizenovih Uruk haija. Ništa ne može da im promakne. Ban nije moguće izbeći!
Ali ipak se nađu i neki ljudi koji u to ne veruju pa pokušavaju da ostnu ne primećeni u svojim podlim planovima.
To su dve mase ljudi, svima poznati kao hejteri i lajkeri. Takođe postoji i gomila ljudi, koji prave po hiljadu duplih naloga za klan ovih gore pomenutih. Najopasniji predstavnik ovog klana je čuveni bandit Joke oke. Ali..... Sledi ban nakon par minuta i doviđenja. Uruk haiji su nepobedivi.
Osim lajkera i hejtera i postoje i druge organizacije koje se bore protiv Uruk haija, kao i protiv samog Sauronovog oka. Klanovi vređača i plagijatora su najjači međ' tim klanovima.
Ali i protiv njih Zyclon i ostatak Mordora ima rešenje. Malo kraći ban da im dođe iz dupera u glavu i da se opamete. Ponovljene greške direktno vode u propast, trajni ban.
I tako se na Vukajliji uvek vodi rat između Mordora i ostatka sajta, ali Uruk haiji zajedno sa Kaizenom Sauronom ništa ne prepuštaju slučaju i brzo završavaju svaki rat protiv zlih protivnika, ostavljajući sajt koliko toliko bezbednim mestom za normalne autore.
2070. godina
Vukajlija
Nova defka.
Joke oke predati se neće
Joke okeeeeeeeeeeeee zauvekkkkkkkkkkkk
Agi: Gazda, ovaj još nije umro!
Kaizen: Neka, banuj ti to lepo, k'o u stara dobra vremena. Nije mu ni prvi ni poslednji put.
Predeo neposredno iznad korena nosa, između ova dva oka koje imamo. Po rečima mistika, služi da bi videli iznad ove realnosti koju nam čula serviraju uz česte varke. Omogućava nam metafizički vid, da stvari vidimo onakvima kakve jesu, prodremo im u suštinu i spoznamo kosmičku istinu koristeći svoje šesto čulo.
- Roki, dođi ovamo!
- Izvol'te, gazda.
- Evo ti podaci ovog lika. To je neki svedok koji me je navodno video kako lomim ruke i noge poslovnom partneru koji mi duguje, a usput i sumnjam da me je prevario. I to je taj „svedok“ voljan da kaže tužiocu. Mislim, jesam se ja sa njim raspravljao, jes' bilo žučno, al' ne znam kako se onako pokršio, mora da stao na koru od banane posle. Hehehe. Nego, lepo ti poseti njega i ubedi ga da nije mene tamo uopšte video.
- Dobro, gazda, nego šta ćemo ako ipak ne želi da posluša, khm, glas razuma?
- E, onda mu otvori treće oko, da bolje vidi.
- Čime?
- Ma, zadovoljan sam i klasikom, okom prečnika 9mm, mada možeš slobodno da budeš i kreativniji, za primer drugima.
- Da probam ovaj put vadičepom ili bušilicom?
- Uuuu, nalet kreativnosti, umetniče! Po tvom izboru.
Najinteligentniji vid hlađenja u letnjem periodu. Podcenjen primitivni erkondišn, iako je najekonomičniji i jedini mobilan, pogodan i za internu i za eksternu varijantu, plus ga je moguće kombinovati uz najrazličitije odevne kombinacije, a ako vas je sramota, samo ga sa ramena prebacite na glavu, da vas niko ne prepozna.
Nema blama kada Sunce upeče.
Suptilno nagoveštavanje pripadnici slabijeg pola da umiri svoje usplahirene hormone i sačeka pristojnije vreme kako bi se dala telom. Koliko god uzimali slobodu mišljenja i izražavanja kao olakšavajuću okolnost, ipak onaj odredjeni period do ''performansa'' predstavlja značajnu crtu karakterisanja devojke.
Znaš li kako je divno bilo sinoć. Ispratio me do zgrade i rekao kako hoće nešto ozbiljno sa mnom. Ja se tu raznežim i odemo kod mene i eto.
Ne razumem, što se ne javlja 4 dana... Verovatno nema kredita.
I kokoška pusti pevca da obidje 3 kruga oko nje. Mislim, ako me razumeš.
Znamo da kiša u Kragujevac ne dolazi direktno, već prvo u Novi Sad, Beograd, Smederevo, Bor, Kruševac... uglavnom, tek nakon što obiđe tri-četiri kruga ona se spusti i na Kragujevac. Ovaj izraz se uglavnom koristi kada želite nekome da kažete da ne oklijeva nego da kaže direktno šta je posrijedi.
- Batooooo (nenormalno blinkanje okicama - nbo) ....baaatiiiceeeee....ovaj,hmmmm...
- Šta je, bre, reci više .
- Sjećaš se onog fiinog sintisajzera što ti ga je ćale kupio za rođendan,onaj fini metalik sivi...
- 'Ajde, bre, reci više, koliš mi tu bre ko kiša oko Kragujevca .
- Paaaaaa... nekako jee.. .mrtav .
Mislim da se dalje ne treba pričati.