Pripadnik starije generacije koji nije otišao na vreme na spavanje ili je dremao do početka akcionog dela "Niskih strasti" ili "Zandali". Probuđen glasovima sa ekrana, dovodi vas i neugodnu situaciju kad ne možete ni promeniti kanal ni nastaviti sa gledanjem.
- Sinko, jesu njih dva u braku?
- Nisu baba, on je prijatelj njenog muža.
- Aaaa, švaler, znači. Je l` muž zna za njih dva?
- Zna, baba, ali se pravi da ne zna.
- Aha! Rogonja ne može, pa mu drug pomaže! A šta on to nju pita?
- Pita je da mu pruži oralno zadovoljstvo putem felacija.
- Šta pita?
- Da ga zadovolji ustima i jezikom.
- `Oće gu jebe u usta, hm, i tvoj deda je to vol`o dok nisam nabavila ovi novi zubi, posle mu smetalo...
Vrlo često smo u prilici da vidimo i čujemo (a po neko i da oseti, hehe) veoma imbecilne stvari. Da ta imbecilnost ima jedinicu mere i da je maksimalna vrednost na skali imbecilnosti 10, sve preko toga mora dovesti do nekog novog fenomena - nazvah ga genimbecilnost, što bi najkraće prevedeno bilo - imbecilno do genijalnosti. Ali jebiga, nije genijalno, da bi nešto bilo genijalno mora zadovoljavati tri elementa - inovaciju, unikatnost i svrhu. Problem sa genimbecilnošču je što nema ovaj treći element.
1. Jahati konja i umesto biča koristiti kokošku.
2. Srati tokom stoja na rukama koristeći usisivač.
3. Trčati maraton u nazad. Go. Pijan.
4. Pljunuti majku nakon što vam napravi doručak i reći "hvala". Zatim mirno obedovati i razgovarati sa njom o vremenskim prilikama.
5. Skočiti u bunar.
6. Najljubaznije zamoliti pripadnika žandarmerije da vas oralno zadovolji jer eto, digo vam se.
.
.
.
Lista je beskonačna, budite slobodni i pustite svojoj genimbecilnošći na volju u komentarima.
Za neandertalce, morone i ostale kretenističke pojave kojima se mora triput reći, a četvrti put crtati.
Moš' ti njima objašnjavati koliko god oćeš maj frend, al takvima je najbolje uputiti jednu vaspitnu, pa nek ih hirurg uputi u ured za lobotomiju, gde će biti upućeni na zamrzavanje dok se ne nađe rešenje za njihovu boljku.
*Prije upotrebe pažljivo pročitajte uputu o lijeku. Za informacije o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog apotekara ili ljekarnika.
Za neupućene, pozovite kontakt u dnu ekrana.*
- Halo dobar dan, zovem vas u vezi ovog Panadol EHtra leka, nije mi jasno da li se on uzima oralno ili rektalno?
- Gospodine dobili ste broj javnog gradskog vodoopskrba općine Orahovica, mi vam nažalost ne umijemo pomoći po tom pitanju.
- Biiip biiip biiip...
Instrument za oralno zadovoljavanje lične higijene.Sastoji se od drvenog štapića zarezanog sa obe strane oštračem za olovke.Čačkalice su najviše koristili zemljoradnici i direktori.Bilo je više stilova čačkanja,a osnovno pravilo je da se čačkalica prvo malo sisa,zbog kiseline,jer je onda elastičnija.Nakon toga se pristupa kopanju po zubima.Zatvoreno kopanje je kad pokriješ jednom šaketinom drugu i praviš bolne grimase,a otvoreno kad zineš da ti se vide mostovi,krajnici i dvanaestpalačno crevo.Ono prvo je bilo otmeno,pa su tako radili samo pripadnici viših slojeva:ambasadori,generali i njihove "drugarice",na primer.A najotmenije je kad zajedno s ostatkom hrane iz šupljeg zuba izvučeš i onaj poseban visok ton zbog koga se u kafani čak i kelner okreće.Zanimljivo je da studenti,recimo,uopšte nisu čačkali zube,jer im je to bilo seljački.Ponekad bi eventalno uzeli čačkalicu pre jela da očiste nokte,ali bi je odmah zatim vratili na mesto. Kasnije smo postali fini:čačkalice se nisu mogle naći baš u svakom ćumezu,pa se narod snalazio koristeći šibice.Ako šibica nema u blizini,mogao je da posluži i dugačak nokat na malom prstu.U tom slučaju bilo je preporučljivo da se prvo iščačkaju zubi pa tek onda vosak iz uveta.
- Konobar! Zašto na stolu nema čačkalica?
- Oprostite,gospodine,više ih ne stavljamo jer ih gosti ne vraćaju!
Emisije koje se emituju po velikom broju televizijskih stanica širom sveta. Njihova uloga je da moderne mlade (i ne tako mlade) ljude nauči kulinarskim vratolomijama u ova moderna vremena, u svetu gde brza hrana preovladava.
Međutim, ne lezi vraže, na prosečnog gledaoca ne deluju ič edukativno. Naprotiv, ostavljaju ga u stanju blagog šoka, zbunjenosti i blage nervoze. Tortura počinje samim nazivom jela koje, izgleda, mora imati što "ozbiljniji" naziv. Nastavak ovog TV sadističkog sešna čini nabrajanje namirnica koje su potrebne za jelo, a koje su misaona imenica za modernu srpsku srednju klasu. Sve to se začini čavrljanjem kuvara, voditelja i još nekog saradnika (uglavnom je troje ljudi u kadru, po srpski) koji prosipaju opaske vezane za način pripreme i šale pokupljene iz kante za otpatke Jove Radovanovića.
Krajnji proizvod ovak'e emisije je u suštini instant škola stenjanja za pornićarke. "Zašto?" pitate vi. Zato, što je prosto neverovatno da neko može onako da uživa u polu-spremljenoj hrani, sa zalogajima koji bi jedva nahranili vrapca i da to naglašava sa toliko oduševljenja. Ti zvuci su ekvivalentni zvukovima koje pravi prosečna silikonska pornićarka dok naizmenično oralno zadovoljava električara i vodoinstalatera.
Nesto sto je, po mom misljenju, veoma normalno, ali iz nekog razloga stvara odredjene tabue, uglavnom kod zenskog pola (opet, kod nekih devojaka, ne generalizujem)
Momak i devojka su zajedno dva meseca i vec su nekoliko puta spavali, cak je i momak oralno zadovoljio devojku. Dolaze kod nje u sobu, krecu da se ljube, strast se rasplamsava itd. U jednom trenutku devojka krece da ljubi decka po stomaku i tamo je vec 3 min, pomalo nervozna; Decko:"Zlato, u cemu je problem, jel te muci nesto?" Devojka: "Pa, ovaj, neprijatno mi je" Decko;" Pa reci, frka ti je? Nisi ovo radila do sad?" Devojka:" Pa jes, ovaj nisam, ne znam sta ces pomisliti o meni..."
Idealan način da se od finih i nazgled civilizovanih ljudi napravi stampedo koji je posle vrlo teško kontrolisati ili zaustaviti.
Danas se na trgu Nikole Pašića besplatno (ili po simboličnim cenama) deli smrznuti vučji izmet... veruje se da ima lekovitih svojstava, naročito ako se primenjuje oralno.
- Moram brzo da odem da uzmem, neko će uzeti pre mene. Aaa, već su stali u red, neće ostati ništa za mene... Jebo red.
U stampedu koji je nastao pri deljenju besplatnog lekovitog izmeta poginulo je dvoje ljudi, dok je preko 70 teže ili lakše povređeno.
Obrazloženje vlasnika avio-kompanije koje ide uz sveže uručen otkaz mladoj i neiskusnoj stjuardesi.
-Ali gazda, stvarno nisam, pa ja sam...
-Slušaj ćero, neću da ulazim u to dal' si se, kao što tvrdiš da jesi, zaglavila u wc-u ili si se kundačila sa nabildovanim crncem u odeljku za prtljag, il' možda oralno zadovoljavala pilota u kabini, dok te je kopilot spenkov'o po bulji. Mene to ne zanima. Ti nisi bila kad...
-Ali...
-Nemoj da me prekidaš! Nema "ali". Na glavu su mi se popeli buržuji iz prve klase, s kritikama da su bili gladni i žedni, jer tebe nigde nije bilo da ih uslužiš. Rekli su da si se pojavila tek pred kraj leta. Ja preko toga ne mogu da pređem. Srećno na birou.
Veština koja zahteva mnogo truda i samokontrole. Nije ni čudo što mnogi njome nikada ne ovladaju.
Obično psovanje :
Jebi se bre, pogledaj kakav si !
Elegantno psovanje:
Predlažem vam seksualni odnos, vidi se da niste u najboljoj formi.
O.P: Ma jebem li ga šta je to...
Elegantno izražavanje: Nisam dovoljno merodavan da govorim o toj stvari.
O.P: Ma kurac će da izađe PS. 11
E.I: Mislim da PS.11 neće izači u skorije vreme.
O.P: Majmune!
E.P: Čoveče koji je zaglavio negde na početku evolucije!
O.P: Ma on se sad napio i ispovraćao kao stoka.
E.I: Izbacio je izmet koji nije pregurao ceo proces.
O.P: Nabo' ga je na kitu hahahaha!
E.I: Veoma vešt nokaut hahahaha!
O.P: Kravo!
E.P: Životinjo koja jede niskokalorični zeleniš!
O.P.: Puši kurac!
E.I.: Poštovani gospodine, predlažem Vam oralno opštenje seksualne prirode sa mnom.
O.P: Jedi govna!
E.P: Obeduj izmet!
Sinonim za koitus.
Ona: Stanimire, ajmo malo điđi-miđi!
On: Čega?
Ona: Pa điđi-miđi?
On: Šta ti je to?
Ona: Jaoo, Stanimire, kako si ti neupućen! Pa điđi-miđi ti je seks!
On: Misliš, da se 'bemo?
Ona: Jao kako si prost! Volim kad mi pričaš gadosti! OPLODI ME!
On: Skidaj gaće, tebi ući sa' će! Der' se, ćeri, jebe se materi!
Ona: Stvarno si romantičan! NAPRAVI MI SINAAAAA POD SVETLIMA KAZINAAAAAA!!!!
On: Može, al' prvo oralno!
Ona: Oprem!
On: Na kurac te popnem!
