Javni izvršitelj je strah u Srba koji pleni i popisuje imovinu, invertar i ostalo. U narodu se često čuje i termin ''sudski izvršitelj'' , u zavisnosti iz kog perioda vremena dolazi. Javni izvršitelji postoje od pamti veka, ali naš narod je zaboravan. (nekada poreznik)
-Izgled javnog izvršitelja je odmah uočljiv, a to je: Lepo odevena osoba, od tihog ka oštrijem tonu, miris kafe, rokovnik, tašna, policajci u pratnji...
Penzioner i javni izvršitelj
-Javni izvršitelj: Gospodine Petroviću, niste platili info stan u poslednjih 6 meseci i račun je dostigao iznos od 50.000dinara. Info stan uprava je dostavila sudu tužbu zbog neplaćanja duga od 50.000dinara i moramo da vam zaplenimo imovinu i da morate da platite sudske troškove.
-Penzioner: Sinko, nemam odakle i mala mi je penzija.
-Javni izvršitelj: Upadaj!
-Javni izvršitelj gleda po stanu i popisuje sve stvari koje je zatekao i koje imaju neku vrednost.
-Deda seo na fotelju u kojoj boravi od 1984.godine
-Javni izvršitelj beleži i popisuje ko da je u magacinu.
-Javni izvršitelj: Gospodine, potpišite se ovde i kada se završi procena stvari, mi ćemo da vas ponovo posetiti.
-Penzioner: Dobro.
Omiljena igra za ubijanje vremena penzionera kada se nalaze u većim grupama, a nemaju šah pri ruci. Mesto nastanka je čekaonica ispred ordinacije doktora opšte prakse, međutim, iz samo njima znanih razloga oni ovu disciplinu sele svuda gde se okupe u malo većem broju. Cilj igre je da budeš naj bolesniji, čak i ako nisi bolestan. Moguće je interpretirati svoje simptome na bilo koji način, i naravno doneti na uvid: krvnu sliku, urinokulturu, EKG, redngenske snimke svih kostiju, očevu krštenicu, poslednji ček od penzije... Igra se u glavnom u prepodnevnoj smeni. A pobednik je...
Milovan: Imao sam pritisak 80 sa 70, levo oko je počelo da mi koluta, a desno da igra gore dole... mmm i da, upisao sam se u gaće!
Mladen: Ma nije to nista, meni gvozđe onomad beše 3, srce mi radilo na 35 otkucaja, i svaki trijespeti stane, rekao mi jedan čovek da gutam tošiba baterije od 9 volti, i bogu hvala, da kucnem u drvo(lupa u drvenu nogu) sad ništa!
Pera: Izašao mi neki čmičak na čmaru! Kaže doktor da je urasla dlaka, al ne verujem ja, ma ko zna čime su nas gađali!
Stojan: Mene boli gde god da se pipnem, garant sam slomio rebra onomad kad sam se sagao da vežem pertle! Doktor kaže da se na snimku prelom ne vidi! Ma šta ti doktori znaju...
Pacijent izlazi iz ambulante!
Lekar: Gospodine, to što sam rekla da mi treba uzorak vaše stolice nije značilo da treba da obavite nuždu na krevetu za preglede u ordinaciji!
Djura(sa šeretskim osmehom na licu): Jel ste videli kakav bod u gostima, ja sam bre za vas Mića Orlović, babe jedne!
Miladinka: Jao, ja napipala neki čvor na grudima, nit je tvrdo nit je meko, a nije ni čvor nego više kao neko masno tkivo! Pa sam došla da me doktor pogleda!
Milovan: Mladene, gospođa je nova ovde, iscedi joj tu čibulju, gospođo, samo što više tečnosti, i nemate problema do daće sigurno, nemojte da zauzimate mesto ozbiljnim slučajevima!
Svi u glas: Peroooo, perooooooo!
Padaju šamari, polivanje ladnom vodom!
Milovan:Nema pulsa! Pera pobedio!
Svako se obraduje kad dobije neku sitnicu.A ljudi kazu da zivot znace.
Pricaju dva penzionera
Penzioner 1 : Meni sitnice zivot znace. Recimo penzija!
Obicno,najmanje pismeni stanar vase zgrade,penzioner i osoba koja je sklona da davi ostale stanare.U retkim slucajevima ,moze biti zensko,ali razlika u polovima nije uticala na mentalni i moralni sklop.Posto je poznato da se stanari jednog sprata ne mogu dogovoriti o bilo cemu,a kamoli o stvarima koje se moraju redovno ili povremeno placati,uloga koju prihvati PKS,nije nimalo zahvalna,ali PKS u tome uziva.Moralni kepeci ,prosto uzivaju u tome da izigravaju vlast i da sazivaju besmislene sastanke,na kojima ce dokoni penzioneri da dave o svojim problemima i kako im smetaju mala deca u stanu iznad njih.
Ko hoce neka pogleda primere na www.srbovanje.com
Ustupanje mesta u vozilima gradskih prevoza je odličan pokazatelj prosečne starosti stanovništva , prirodnog priraštaja, pa i opšteg zadovoljstva životom u državi.
Za razliku od Turske, gde mladi najčešće ustupaju mesta trudnicama i ženama sa petoro dece. Kod nas će vas sa mesta podići mrzovoljni penzioner za koga ste obično drogerant i neradnik.
Većina starih sugrađana poriče svoju starost i vašu ponudu sedišta shvatiće kao uvredu, a ako pak ne ponudite mesto , bićete žestoko kritikovani i okarakterisani kao samoživo i nekulturno stvorenje.
U našem prevozu trudnica nije pretnja po vaše sedište , ona je retka vrsta koja izaziva divljenje kod prisutnih, kao da su ugledali Pančićevu omoriku.
...srednjovečni muškarac koji se upravo oprašta od svog sedišta u troli :
" Vidi ovu ženu. Troje dece ima ...(pauza).. troje dece na ovoj skupoći i nemaštini !! "
To je osećaj koji ti jednostavno nabaci osmeh na lice, ulepša dan i prosto te ubedi da postoje i lepe stvari na svetu. Naime, do tog osećaja se dolazi kada sediš u autobusu GSP-a, slušalice u ušima, sa player-a trešti muzika taman toliko glasno da i vozač ogluvi, a pored tebe stoji penzioner koji ti kenja zato što mu ne ustaješ, i tako ti deda/baba drvi i drvi i drvi, zapeni od priče, crveni se u licu, žila kenjara pulsira i vidljiva je sa kilometra a ti samo klimaš glavom dok te zvuci iz slušalica odnose na mesto neko daleko odatle!
modni detalj bez kojeg ni jedna penzionerka ne izlazi na pijacu
Rambo Amadeus-MC Penzioner
Mojne baba s cegerom na pijac,
Narucicemo pizzu i delivery gibanicu :)
On radi. Budi se svaki dan u 7h i ide na posao, daje kevi za račune, ima kintu kad izađemo petkom, skoro je uzeo Punta na kredit, primetno je umoran radnim danima i leže rano. Pozajmi nam crvenu kad zatreba, časti piće kad smo švorc, ima telefon na račun i uvek od njega tražimo kredit za poziv. Sam sebe počasti i kupi farmerke, jaknu, ode na letovanje kao penzioner sa švecom - kad ima godišnji i vrati se poslu. Ponekad nas nervira jer nije stalno raspoložen za bleju i ubijanje jetre. Okružen je uglavnom nezaposlenim večitim studentima i sa par njih koji su, neki čudom, u tom studiranju i uspešni.
48ica iliti autobus sa brojem 48, koji prevozi gomilu putnika od Miljakovačke šume do Dunav stanice.Ta linija je poznata po velikim gužvama koje čine penzioneri koji idu u "Tempo" da prodju jeftinije,studenti Pravnog fakulteta i srednjošklci ozloglašenih škola kao što su ŽTŠ,ETŠ i PTT.Kad se svi oni skupe, vožnja je dosta zanimljivija i brže prodje, jer se uvek diskutuje o sniženjima u "Tempu",pravnim terminima i raznim dogadjajima sa časa...
Penzioner : "Vidi što sam našao sapune za 25 dinara koji mirišu na magnoliju"
Slušni aparat kod penzionera.
(Penzioner, gleda dnevnik): Dodaj mi sinko te naočale, ništa ne čujem...
