Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Manifest pomerenosti čeonih režnjeva u pojedinim glavama.Naravno da svaki mužjak koji drži do srpskih vrednosti mora da ode barem par puta nedeljno ,nevezano od ljubavnog statusa,na sajtove porno sadržine i da izvrši radnju onanisanja ili popularno rečeno,da ga izdrka.Takodje savršeno normalnim i prihvaćenim u krdu se smatraju ljudi koji tako s vremena na vreme vole da bace pogled i na neku pikanteriju kao što je anal fisting,milking itd.
No ipak,stadijum kritičnosti dostižu ljudi koji ostavljaju komentare na klipove umesto da svoje misli okrenu ka nekoj drugoj sferi života posle samoizazvanog orgazma.
Kada bi odlučili da granicu normalnosti nategnemo do pucanja mogli bi da prihvatimo komentare koji izražavaju čistu,trenutnu emociju (mada je i to kritično) tipa uuu do jaja i odlična pornjava!!.
Ono što je veći problem su ultra profi diskusije o narečenim klipovima pa čak i svadje na par strana u stilu pratizani-četnici o veličini japanskih kurčeva i dubini shemale čmara.
osoba 1:OMG this asian videos are so bad,limp small dicks!!!
osoba 2: Yeah dude give us some black coks and latin pussies! This japanese guy lacks technic!
osoba 3: C'mon guys give it a break ,this guy did his best it is not his fault that this bitch has so ugly feet.If he had fucked a European chick i am sured he would do much better job.
zalutali poljak: Cze We ovoj?
Bbb hool96: Dinamo Zagreb! Croatians fuck better!
Tor sa usko specijalizovanom namenom.
Ovca koja prođe kroz kapiju ovog tora ostavlja na ulasku sve predrasude i zakone civilizovanog društva, oslobađa se svih stega i okova, i ulazi puna slatke strepnje i iščekivanja.
A tamo- tamo je čeka on... Alfa- ovan, moćni, uzavreli, nabrekli mužjak, najreprezentativniji pripadnik svoje vrste. Sama njegova pojava dovoljna je da neiskusna ovčica ovlaži vunu, pokazujući spremnost za produžavanje vrste, ali i upoznavanja neslućenih razmera božanskog zadovoljstva u koje će je njen Apolon za koji tren povesti.
Trenutak ćutanja, koji se njoj čini kao večnost i zbog koga joj podrhtavaju čaponjci... A onda, dve rečenice koje će joj promeniti život:
" Ćao. Ja sam Zoran" .
" Ć-ć-ć ćao, ja sam Sunčica... " .
I kreće magija.
Brkovi ali ne bilo kakvi. Ovi su veliki, k'o u Kraljevića Marka. Mora uvek da ih briše posle supe jer sve upiju kao sunđer koliko su veliki. Nije to neko neuredno rastinje ispod nosa, to je bre kvalitet! Za žene je bitnije koliki su mu brci nego kurac koliko su dobri! To žari, one vrište, orgazam ih ubija! Naravno, brci izazivaju i poštovanje muške populacije. Ne može svaki ćosavi balavac da ima takvo blago na svom licu. Samo pravi alfa mužjaci nose brke! Podrazumeva se da su brci najzastupljeniji kod starijih, delom što mladi ne shvataju čari brka...
-Milinko, znaš nekog dobrog bricu?
-Što bre?! Da nećeš možda da briješ te tvoje brke?
-Ju, taman posla, pomeri se s mesta, pu pu, daleko bilo! Jok bre, nego trebam malo da ih skratim, ulaze mi dlake u usta, pa posle iskašljavam dlakave lopte kao mačka...
-Vanja, što ne obriješ te tvoje brke?
-Ma daj, gde ti vidiš brke? Ovo nisu brci ovo su više...jedva vidljivi brčići koji su slučajno izrasli...
-Ne, Vanja, to nisu brčići - to su brci! I obrij se, matere ti, sramota me što mi žena ima veće brke od mene, celo selo mi se smeje...
Sve važne činjenice o palačinkama na jednom mjestu!
1. Palačinke su do jaja!
2. Najbolje su kevine palačinke.
3. Svako zna koliki mu je lični rekord u broju potamanjenih palačinki u jednom navratu, a mnogi aktivno rade i na obaranju tog rekorda.
4. Palačinke spadaju u grupu dvopolnih okruglih pljosnatih bića iz porodice Gurmania Slatkensis, mužjak se zove palačinak (množina palačinci), a ženka je palačinka (množina palačinke), mladunče još nije identifikovano, ali kad se nađe zvaće se palačinče.
5. Pravi majstori nikad ne koriste nož za prevrtanje palačinki, oni to čine naglim trzajem tave - bace je uvis i ona se u vazduhu prevrne.
6. Prve palačinke se ne bacaju u vodu, već se u poluraspadnutom stanju trpaju u želudac (onog ko prvi naiđe, ili onog koji peče) .
7. Čuvene su palačinke sa eurokremom, ali pravi sladokusci više vole one sa džemom ili sa pekmezom.
8. Palačinke su do jaja!
Ekvivalent izrazu Popu iz sanduka utekla. Kažemo za djevojke kojim je glava kao oštar panj. Takvih panjeva je zaista malo, ali kao što na njih ne možemo stavljati drva za sječu zbog lako ostvarivog promašaja i udara sjekire u cjevanicu, tako ni sa ovim "tigricama" ne možemo ostvariti povoljan kontakt. Inače su vrlo napasne i smorne pa tako moramo koristiti "Alfa-mužjak" - dijalekt kako bi razjebali situaciju. Najčešća upoznavanja ove vrste su na svadbama, krštenjima, i slavama. Kako je u pitanju posebna prilika, pripadnice u ovom slučaju ružnijeg pola dolaze sa frizurama iz salona, ali kako im je glava kao oštar panj, estetičnost ne izlazi baš na svjetlost dana.
Srećan i dug zajednički život, mladencima želi prija Stojaaaaa! Idemoo, pjevaj ujkooo pjevaj rodee...
Dolazi Panj u akciju: Ej mali, kako si samo ultra sladak, jel' ti to i inače tako il' samo po svadbama?
- Samo po svadbama, inače sam nenadjebivo ružan...
Panj: Haha, još si mi i zanimljiv.... šta misliš večeras da nam se zvijezde podudare, da osjetiš čar mog univerzuma?
- Bi' ja rado, al' moram njivu izorat, ne merem se više zajebavat, nema šamse...
Panj: Čak si i radnik?! Pa ti si savršen muškarac!
- Mrš pička ti materina, šta ti je koji kurac više?! Mogu samo ako želiš Da ti odem kosilicu zavarit' ?! Mrš!
Strategija napada u košarci koja se može primeniti i kod startovanja riba.
Stvorena je da bi ružni, debeli i smotani momci uz pomoć svog kul drugara nekad poentirali.
Strategija je sledeća:
1) Debeljko locira metu, a pošto je ona uglavnom sa ružnijim drugaricama od sebe, on ima zadatak da u udje u bilo kakvu priču sa njima (blok).
2) Kul ortak dolazi do mete (prodor).
3) On je bari, muva, priča joj pričice i taman kad ona pomisli da je on pravi dečko za nju, on pominje svog ortaka debeljka u najboljem mogućem svetlu. Priča kakav je on jebač, lepotan i alfa mužjak iako ne izgleda tako. (asistencija)
4) Ona se primila i pomislila kakav li je tek ono frajer. Ide do debeljka, on poentira bez ijedne reči. (zakucavanje)
Veština tumačenja signalizacije koju odaje devojka prilikom koitusa. Za tumača vrlo bitna stavka u životu jer utiče na njegovo samopoštovanje. Zahteva iskustvo, mada jebeš iskustvo, ako su signali metaforični na foru - ako ja sad počnem da mu drhturim u zagrljaju, da se grčim i savijam prstiće na nožicama, voljena moja klada što se klati nada mnom misliće da sam zadovoljena, čime će biti zadovoljan. Autorka signala u tom slučaju majndfakuje tumača, što može za dikrektnu posledicu da ima kupovinu bočice Šanela (ili čega god u zavisnosti od kupovne moći) svojoj dragoj saputnici.
Kako znati kad je ili nije ćorak, prava je misterija. Mužjak je u tom smislu nedvosmislen - kad počne erupcija to je to.
- Dragi, ja kad orgazmiram, ukovrdža mi se kosa...
- Idem da donesem viklere.
Osnovni indikator moći pičkolizca koji je preko noći došao do kinte. Predmet dokazivanja pred svetom, signal svim pičokama u krdu da je u pitanju alfa mužjak pun zelenih novčanica. Odnos cene i kvaliteta za njega ne postoji, važno je da je brendirano i da je puk'o puno keša. Još od kamenog doba, ženke imaju potrebu da se pored njih nalazi snažan kurjak spreman da ulovi plen i donese ga mladuncima. U vremenu poremećenog društva, ova prirodna potreba žene za sigurnošću reflektovano se prenela na novac i markirane tipove u brzim, skupim kolima. Zajeb za mudonoše ovog tipa nastaje onda kada brend proizvodi (sertifikat skupoće) skoče cenovno na tržištu usranih proizvoda i pokupe "krvavo" stečeni kapital pomenutih lovatora.
- Joj što sam kupio neke maje sad kada sam bio u Italiji. Na jednoj je slika Čegevare, na drugoj je drug Tito a na trećoj Dzon Vejn sa pištoljem u ruci. Oduševićeš se kad ti ih budem pokazao. Armani lično šio.
- Znači 3 lepe uspomene iz Italije. Pa kolko si platio?
- Po komadu 240 evra brate, al' nije mi žao ni centa.
- 240?! :ŠOK: Za tri majce?! Odakle tebi ta lova? Čuo sam da si ušao u posao sa Žaretom ali ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ste tolike pare zaradili.. još mi je luđe što si spičkao tolike novce na 3 usrane.. o moj Bože.
- Nemaš ti pojma ortak. To je Armani, ej Armani! Suvišno je pričati a i vidim da tebi ne dopire do mozga.. žao mi je što nisam uzeo još par komada ali smo imali let u 8 pa sam morao da zapalim nazad. Nisam još rekao Tamari, ima da se popišmani kad čuje.
- Ništa, ne znam šta da ti kažem..
Sinonim za malj koji se najčešće koristi u Crnoj Gori. Izgovara se kratko i odsječeno, pa se obično usljed pokreta muskulature lica i vrata bez predumišljaja javlja grimasa na licu onog koji izgovara ovu riječ, što daje neku alfa-mužjak crtu dotičnom.
Maca se u slengu sreće kada se govori o fizičkom nasilju i to u obliku "subjekat + dati mace (u odgovarajućem licu i vremenu) + objekat." Obično se koristi kada se radi o udžbeničkom primjeru mlaćenja u kojem jedna strana u potpunosti dominira pa se rijetko koristi kada se govori u budućem vremenu osim u slučajevima u kojim je jedan od aktera sukoba fizički daleko moćniji od svog protivnika.
Takođe, može se koristiti i u trpnom stanju u obliku "Subjekat + popiti/primiti mace od (u odgovarajućem licu i vremenu) + objekat"
A: E momci, pobila se tuča!
B: Čuješ li mu fore prvi osnovne.
A: Jes' Ostroga mi!
C: Đe jadan? Ko se to pobio?!
A: Kod terena onih onamo. Onaj lik što vozi onoga golfa nabudženog, znaš onaj što je izlazio sa onom što je sa nama išla u srednju. Ona brate što je pušila Baki.
B: Maśa glavati onaj?
A: E, taj i još neki lik, nije odavde.
C: Pa ko je kome da' mace?
A: Obojica su se dobro pošaketali, ali jače je puklo Maśi.
C: O Śoma, što ti 'e sa okom brate?
D: A pobio se 'vamo sa nekim likom juče. Lazo onaj doša' i poveo nekog druga sa sobom pa u'vatio da mi se kurči nešto. Ja ti njega nabodem šakom, ovaj uleti malo se porvali dolje i onda ovaj krenuo da me šutira i kad je naiša Ćomi raziđoše se.
B: Znači popio si malo mace veliš?
