Najčešći izvor zarade domaćih gastarbajtera posle mešalice za beton.
Ne misli se na torinski klub gde trenutno jedan naš čovek zarađuje sebi 'leba sedeći na tribinama i češući jaja. Misli se na starije gospođe koje često budu meta naših ljudi koji su otišli trubuhom za kruhom. Takođe, ne misli se na starije gospođe koje žive u memljivim stanovima i za ručak hasaju salamu, nego na one koje svojim raskošnim nekretninama često privuku dođoše koji im za bogatu nadoknadu pružaju orgazme u poznim godinama poput Barona iz jednog dobro poznatog domaćeg filmskog ostvarenja. Oni zajebaniji likovi će smuvati babe i oženiti se njima kako bi nasledili svo bogatstvo koje su njihovi muževi zaradili vrednim radom ili vrednim pljačkanjem židovske imovine onomad kad su Švabe puštale gas kao žene vaginalni sekret na prizor Ivana Bosiljčića.
-Care, kako ide onaj posao sa onom babom?
-Odlično. Kad je karam vrišti k'o Snežana Savić kad je Aljoša Vučković do'vati u Topolskoj 18. Pominje neku svadbu između orgazama, mislim. Ne razumem ove Švabice šta pričaju kad svršavaju, jebo ih jezik njihov.
-Au, svaka čas'. Baba neće još dugo, godinu-dve i eto tebi stana od trista kvadrata i mečke.
-Ma kurac godinu-dve. Čim završimo to sa venčanjem, čekam da se baba okupa i otvaram prozore da je ubije promaja. A onda pravac moji Pizdići i pravljenje još dva sprata na mojoj vili.
Kaže se za nekoga ko je neiskusno upravo naletio na neku staru, poznatu foru...
-Kume,kol'ko koza ima nogu?
-Četri!
-Kad digne jednu?
-Tri!
Suptilan način da kažeš devojci da te svrbe muda za druge, a za nju ne.
Kako se čuje:
-"Volim. Ali, osećam se kao da me guši ova veza. Ne znam, nekako, treba mi malo prostora za mene i treba mi sloboda. Ako me voliš, pustićeš me da se oporavim... Ne mogu ništa da ti obećavam, jer i meni je sve ovo veoma teško. Ali, tražim ti samo ovo. Daj mi malo vremena..."
Šta znači:
Presušilo s nama. Hoću da jebem onu Mariju, ali neću da imam razlog da ti se pravdam. Zato malo iskuliraj, idi čitaj nešto, dok ti traslačim drugaricu sa faksa. Grok!
Ključni faktor za očuvanje pozicije u napadima lenjosti, nemotivisanosti ili blage depresije.
Sreća da tako nešto postoji. Rejting se ne narušava jer se posustali otrgne i vrati na svoj uobičajeni ritam.
Nece grom u koprive, Al' 'oce šampon u oči!
Rakija koja ima veću sentimentalnu vrednost nego kvalitet. Ne kažem da nema kvalitet, naprotiv, takve rakije su u većini slučajeva najbolje ali to nije presudno u trenutku kad je izneseš pred posebnog gosta. Ako se taj imalo razumije u običaje onda mora da zna da kod domaćina uživa veliko poštovanje. Naravno ovim aktom, domaćin sa sigurnošću pridobija poštovanje gosta i njegovu veliku zahvalnost.
Mada naravno, kod domaćina koji i nisu preterano pošteni zna se zadesiti da se u galonu na kome piše "Šljivovica 1994/1995" nađe prošlogodišnja rakija.
-Oćemo l' kume zveknut' po jednu?
-Ma nemoj sad kume, drugi put ćemo...
-Ma nećeš mi od kuće otići dok ne popiješ! Rado! Daj 'vamo rakiju!
(Pošto Rada donosi rakiju) - Vid' ove moje lude žene! Ma ne iznosi se ta brlja pred kuma! Odo' ja kume po rakiju, sačekaj me tu...
(donosi rakiju u pletenom galonu)
-Evo je kume, kruška, dvajes' i pet godina stara! Pokojni stari pek'o...
-Hvala kume, eto, ja sad ne znam šta bi' rek'o, čime sam ovo zaslužio?
-Ajde kume, ne pričaj svašta, pa nije kum dugme!
Ko legne sa dupetom koje svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi.
Dobro je stari narod rekao..
Ostalo je još par minuta do kraja časa, profesor pita i u stanju je da podeli još nekolicinu kečeva ukoliko se niko od prozvanih ne odvaži da izađe pred tablu i odgovara. Situacija se bitno menja ako se pojavi junak koji će se žrtvovati zarad opšteg dobra, junak koji je u stanju da potroši vreme do kraja časa odgovarajući po šablonu objašnjenom u knjizi:‘’Poštapalice for Advanced Users’’, junak koji će naravno dobiti keca ali i spasiti koju nesrećnu dušu.
Profesorka biologije: Ajde recimo…….. Stanković Milan, pretpostavljam da ni ti nisi učio? Reci mi odmah ako nisi, ima taman vremena da još nekom dam keca, htedoh reći da još nekog da pitam..
Milan: Svašta profesorka, otkud Vam takva ideja, naravno da sam učio..
Profesorka: Ništa ništa, izvinjavam se, mada tvojih par prethodnih odgovaranja ne ide u prilog toj tvrdnji, al ajde.. Nego, evo pitanja, recimo..., reci mi nešto o bedrenjači?
Milan: Zanimljivo pitanje, nadao sam se da ćete me baš to pitati... Pa ovako, kako bih rekao, naime, nikako ne možemo početi priču o vetrenjači a da se ne dotaknemo Viljema Tela, velikog borca protiv istih, naime..
Profesorka: Stani bre dete, ovo je biologija ne misliš valjda da bih te pitala o vetre... čekaj, čekaj ko si rekao da se borio protiv vetrenjača? Viljem Tel?...hahahaha....Da nisi možda mislio na Don Kihota?...hahaha...
Milan: Bože profesorka, naravno da sam mislio na Don Kihota, kako mu je inače bilo prave ime, ali ga ja od milošte zovem Viljem Tel..
Profesorka:..............Dobro, dobro, sad bi ti zbog tog lupetanja zalepila takvog keca da se pušiš, al moram po pravilima još jedno pitanje da ti postavim,......recimo.....(..zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....)... Ooo, pa Stankoviću, ima i sledeći čas, pričaćemo još ti i ja.....
nizbrdo se i govno kotrlja
ili tzv. zeleni zmaj, najnoviji hit među "ubijačima". List trave ubačen u bocu domaće rakije.
Uhapšeni je izjavio da rakiju sa grančicom marihuane koristio isključivo za svoje potrebe mada se pretpostavlja da laže jer je nađeno 260 flaša i par rasada iza kuće.
............
Sunce ti pomoglo možeš ti misliti šta je to!
