Malo ili nimalo ljut ajvar. Najčešće kada se sprema zimnica sprema se ljuti i dečiji ajvar.
Supruga: Milorade nemoj da jedeš taj dečiji ajvar, uzmi ljuti da deca mogu taj da jedu.
Suprug(Milorad): Daj ga...! ham...ham...
„supruga“
Tačno ta rečsupruga11 definicija →
Fenomen poznat kao objašnjenje da je izuzetno lako preći preko tanke crte koja deli carstva čovekove sposobnosti i tamni vilajet čovekove nesposobnosti. Važi za razne organizacije i hijerarhijske konstrukcije gde pojedinac može napredovati do granica svojih sposobnosti u kojima postaje ekspert, a onda u ime zasluga i kao nagradu mesto veće plate dobije raspored na hijerarhijski više mesto (menadžersko) za koje je manje ili više nesposoban-nekompetentan.
90% članova upravnih odbora javnih preduzeća koje biraju političke stranke,
Dobar lekar-loš načelnik,
Dobar profesor-loš dekan
Dobar momak-katastrofalan muž,
Dobra devojka-katasrofalna kuvarica i supruga
Dobar forumaš(definicijator)-??? Moderator
???-popuniti po sopstvenoj želji
Objašnjenje relativno mlade penzionerke kako je tako rano otišla u penziju.
-Pa vi koleginice, tek zagazili u pedesetu a već dve godine u penziji, a starosna granica za žene je 63 godine.
- E kolega, to je porodična penzija, nasledila od supruga. Pa nisam valjda za džabe tolike godine noge širila.
Čistokrvni roker,koji je 90tih postao sinonim za kvalitet koji se(na sreću) nikada nije u potpunosti realizovao . Upamćen po izuzetnim vokalnim sposobnostima na koje je krajnje skromno gledao.Uvek je govorio kako on,zapravo,ne zna da peva .Kao svaki vrhunski profesionalac bio je spreman i na različite vrste kompromisa,mešajući dens ritmove i hevi metal gitare,pevajući duete sa Draganom Mirković i ostalim ZAM izvođačima. Poznat kao veliki zavodnik ,što je možda najbolje opisao u pesmi Porok:"Bio sam muškarčina,u svakoj priči momak loš,a one sve su htele od mene samo još".Dobar deo protekle decenije proveo je u Ukrajini gde je pevao i nastupao sa mnogo uspeha.Eto,naša zatucana javnost je po ko zna koji put sputala jednog vrhunskog umetnika da dosegne najviše domete. Ipak šansa za iskupljenje postoji,Žmaher se pre izvesnog vremena vratio u Srbiju.Doduše, za sada nas isključivo uveseljava njegova talentovana supruga Anastazija,ali ne treba isključiti mogućnost i njegovog povratka na scenu.
Modni detalj zidara, stolara i drugih majstora.
Pošto sam radio na samo par autobusnih stanica od svoje kuće, u jednoj stolarskoj firmi za proizvodnju podzemnog nameštaja, redovno sam odlazio i dolazio sa posla i na posao u radnom odelu. Po nagovoru supruge da se počnem presvlačiti u firmi, da ne putujem u radnom odelu i da počnem da ličim na čoveka jer su vremena da napokon uđemo u Evropu, tako i učinim.
Sredim se lepo, obučem umijem i krenem kući. Primetim da me ceo autobus gleda. Pomislim: Pa da, u pravu je ona moja veštica, vidi kako me gledaju. Mada, sad mi je već pomalo čudno???
Polako spuštam ruku prema šlicu na pantalonama, reko da nije šlic otkopčan!?!?! Nije! Da se nisam negde zasro sa nečim? Pokušavam neprimetno da pregledavam odeću na sebi - Jok, nema ničega! Da nisam negde ugazio u nešto? Jok!
Srećan izlazim iz autobusa u nadi da je ceo autobus gledao kako sam se spremio. Dolazim kući, dočekuje me veseo osmeh moje supruge. Ručak na stolu, sednem da jedem, a moja supruga i dalje sa osmehom na licu. Pu majku mu, da sam znao pre da će biti ovako srećna. Non stop bi ja ovako sređen išao na posao, i dolazio sa posla.
Supruga sa osmehom na licu kuva kafu, pijemo kafu i supruga u jednom momentu pita: Jeli, oćeš sa tom olovkom za uvetom i u krevet da ideš?
Rečenica kojom se naši lekari otarašavaju članova porodice pacijenta koji se nalazi u lošem stanju najčešće zbog njihove aljkavosti. Obično ima sledeće značenje: ''Jbg usrali smo motku, moli Boga da preživi !!!''
Supruga pacijenta: Je li doktore, kako je moj suprug podneo operaciju ?
Lekar: Učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali se situacija iskomplikovala... Evo vam glavne sestre ona će vas odvesti do sobe gde se nalazi.
Hipergamija potiče od reči hiper što znači prilično i gamija od grčkog gama. Označava tj. opisuje pojavu traženja partnera višeg društvenog statusa. Na primer ako noću kopamo tunele od podruma radnje sa aktovkama do trezora sa sefovima za nas nema zime ako naša supruga ima imunitet. Sasvim neretka pojava među našim ljudima u rasejanju koji jedinu šansu vide u pravnom obavezivanju sa starijim damama višeg platežnog položaja. U ljudskoj prirodi je biti hipergamičan, pogotovo ako nam je poreklo sa siromašnog tla. Takođe postoje i ljubavni motivi. Džek kad je oslikavao nag portret Rouz. Vođen bujicom emocija seksualne prirode Džek se upleo u živote bogatih ljudi a Rouz kao primer hipogamije je išla sa vodom do kukova da sekirom razdvaja karike od licica na cevi za grejanje. Ili onaj film sa Edi Marfijem koji je princ Zamunde, Edi je radio u mekdonalsu samo da bi upoznao devojku višeg statusa a on se spustio nisko među najniže slojeve kako bi testirao snagu njihove ljubavi.
Uradio sam zadatak doktore puštajte me.
11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.
11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.
13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..
16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.
16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.
20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.
21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.
23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.
01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.
02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.
Vrhunac seksualne opterećenosti pojedinca. Ta osoba ne bira ni mesto ni vreme gde će da jebe.
Sahrana, plač, lelek.... kuknjava...
seksualno opterećen lik: (udarara laktom najbližeg do sebe) Koja je ova u crno obučena?
najbliži do njega: To mu je supruga. (briše suze)
seksualno opterećen lik: Haha... samo neka plače... tek će da plače... od sreće razume se.
Opis životnog funkcionisanja prosečnog crnca, ujedno i mismeč opravdanje nekih ne baš humanih radnji.
Iliti, lažemo, mažemo, mutimo, krademo... jer i mi Cigani dušu imamo a i od nečega mora da se živi.
- Dobar si komšo, svaka čast, ja i supruga oboje zapošljeni pa večito grcamo u dugovima, ti vidim furaš na opasno, novi auto, fasada, očekujem i lavove uskoro...
- Pa, snalazimo se. Malo azil, malo svirka. Neke sirovine, granica, staro gvožđe...
- Staro gvožđe. A tu smo! Pa druže moja ograda nije baš bila za staro gvožđe...
- Nee. Stani, nemoj, živ ti deca, vratićemo sve!
