Verzija starog izraza zablenutosti za računarsko doba.
„tele u šarena vrata“
Tačno ta rečTele u šarena vrata1 definicija →
Da svi čuju i vide.
- :na velikom odmoru: Zašto si jebeno prodao gudr...
- Tiše majmune! Nemoj ovako otvorenih vrata. Posle časova ćemo o tome.
Kupovina pilića i teladi na stočnoj pijaci.
Znak da je vani velika zima.
Dve najveće životne dileme modernog čoveka.
Da li sam isključio šporet?
Da li sam zaključala vrata?
Asta la vista, bejbe.
Stavljanje do znanja sagovorniku da je vaša priča završena, ukoliko ne prihvati da se, kao inferiorni lik u njoj, ne pita ama baš ništa.
- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.
Kad cura ne zna da hoda u štiklama.
-Vid' je kako hoda u štiklama,k'o telad po paletama.
Izmenjen oblik poslovice Ode dečak, dođe čovek - samo što se u ovom slučaju od zbunjenog deteta vratio još zbunjeniji čovek (vrlo često jer ga je sama vojska još više zbunila i izokrenula u današnje vreme).
Kao kada mu majka kaže : "Momče, ajd' sagni se i pokupi sapun" , dotični momak na to počinje da se okreće levo-desno, gleda iza ćoška, proverava prozore i mračnije uglove u kući, pa tek onda sa jednom rukom iza dupeta saginje se vrlo brzo, uzima sapun i uspravlja brže od daske za peglanje .
Ne skida pogled, blen'o k'o tele u šarena vrata. Ovaj hipnotisani pogled sove iz Guarana reklame imaju sirovine koje u seoskim diskotekama dođu isključivo da pomognu pri pražnjenju piva iz frižidera i šmekanju seljančica, sa sve čačkalicom u ustima i crnim bodijem sa buvljaka, a kada na scenu izađu Go-go plesačice, onda izbulje oči u njih i ne mrdaju. Može komotno bataljon vojske da prođe pored njih, oni ne bi primijetili.
- Uf, pazi ovog stroja što ide! Macoooo, dođi 'vamo da te čiča kalaiše od koljena pa naviše!
- Ma šta se pališ, kladim se da su joj ono umjetne sise.
- Kladim se da nisu! U pivo!
- Haj! Ko provjerava?
- Ja ću ovaj put.
...
- Zdravo. (Jaoooo, koja sisa, jebote)
- Zdravo, zdravo. Ti si onaj midžet što mi stalno gleda u sise, primijetila sam ja to...
:Bulji u dekolte, nije ni čuo šta mu je rekla:
- Momak, si tu? Alo!
:Od silne želje i zagorjelosti, iznenada je hvata za bolju dojku:
- HEJ! Prestani! UPOMOĆ!
- Ljudi, ovo je prava sisa, jebote!
busa, tramvaja, trolejbusa. Omiljeni deo prevoznog sredstva većine omladine.
Zona u kojoj stoje samo "odabrani", dovoljno "savesni" da na stanici ne dozvole vratima da se otvore.
Često se desi da tu zaluta onaj ko je jedva dojurio do prevoza, ali se tu (ukoliko nije od "odabranih") kratko zadržava.
Takođe na zadnjim vratima je uglavnom najveća galama. Odatle počinje preko 90% zezanja i prozivki.
Meni je u najboljem sećanju ostala jedna iz Laste.
Vraćam se ja sa faxa oko pola 2, u lajki svi sede.
Majstor se zaleteo i naravno kad nema putnika na stanici, a niko ne želi da siđe on produži bez stajanja. Tako je on baš zaleteo i taman što je prošao stanicu kad neki lik skoči :
"Majstore. Majstore, zadnja".
Čovek šta će nabode na kočnicu posle 50ak metara autobus stade, majstor otvori zadnja vrata, kad se opet začu lik: " Vrata rade, ajde vozi dalje", i vrati se na mesto.
Svi počešmo da se smejemo, a vozač iz svog boksa psuje, ali jbg fora je uspela.
