Situacija u kojoj se spletom okolnosti nalazi devojka koja je počela da se zabavlja sa dečkom koji je pre nje imao dugu vezu. U hiljadu i jednoj situaciji, onako usput, dečko će njene gestove, garderobu, izgled itd. upoređivati sa istima bivše devojke. Mučena devojka se u takvim situacijama, nakon nekoliko sekundi neprijatne tišine, obično samo (kiselo) nasmeje, dok u svojoj glavi oživljava scenu kopanja njegovih očiju, ali i njegove bivše. Najgori stadijum je, svakako, kada to umesto njega uradi neko iz njegovog društva ili ne daj Bože njegova mama, e tada ovakve devojke obično dobiju želju da pobiju sve u svojoj okolini....
On: Mogla bi i ti ovako da se ošišaš, Vesna je imala istu takvu frizuru, super joj je stajala....
Ona: (kiseli smešak) Paaaa, možda.... (u sebi: E baš me zabole da imam istu frizuru ko tvoja bivša....)
Ni sam ne znam zašto, ali svaki početak rečenice ovim tekstom, na mnogim domaćim i ex Yu portalima, izaziva kod čitalaca uglavnom masovnu nostalgiju, ali i uzdisanje, čuđenje, poneku suzu, razočarenje, smeh itd.
Gotovo svako se bar jednom nadje pozvanim da pogleda fotku datog objekta.
...Neca (Srećni Ljudi), Brendon (Beverli Hils), Ivet (Alo Alo), Erik (Vesele 70e); Kleopatra i Vidovita Zorka, Perica Ognjenović, Erik Kantona, Nole Sexoman, Tara Karaman, Mica Trofrtaljka, Miroljub Labus, Dr Iggy, Eminem, Olivera Ježina, Vesna Stanojević,...
Ovo je analiza naslovnice zvanično najgorih novina na ovim prostorima. Treba se napomenuti da ljudi koji uređuju ove novine ne obraćaju pažnju na osnovna moralna ali i gramatička pravila. Ali ako se i pređe preko toge ne može se preći preko činjenice da naslovna strana Kurira sadrži više eksplicitnog materijala nego naslovna strana Playboya i Hustlera. Pored toga na naslovnoj strani ovih nazovimo novina nema ni reči o incidentu koji se dogodio prekjuče u Čačku već naslovna strana izgleda ovako:
1. Najveća, samim tim i najvažnija vest koja je zadesila Srbiju je SEKS NA STOLICI! u podnaslovu Vendi zajahala Ekrema. Naravno tu su i slike gospođice Vukelić koja se drži za grudi koje samo što ne ispadnu, i njenog "prijatelja" uz komentare koji takođe više priliče već pomenutim časopisima.
2. Sledeća vest koja je potresla srpsku javnost je da je Kurir po prvi put u svojoj istoriji bio u pravu i to je izneto ovako: Potvrđeno pisanje Kurira ŽELJKO MITROVIĆ SE LEČI U NEMAČKOJ. Sada bi nekoga u ovoj našoj zemlji u kojoj je dinar svakog dana sve slabiji, u kojoj se dešava afera sa "Srbijagasom" i automobilima, trebalo da zanima zdravstveno stanje vlasnika Pinka.
3. Još jedna vest kojoj je posvećeno mesto na naslovnoj strani ovih fantastičnih novina tiče se pevčice Tanje Savić i njenog porođaja, naslovom: PRVO PA MUŠKO - Tanja Savić rodila sina! Ukoliko se privatni život gospođe/ice Savić tiče više od 2000 ljudi u ovoj zemlji ja shvatam zašto je učenje važno - kako bi se jednog dana otišlo iz ove države psednute kolotečinom koju oni nazivaju ESTRADA.
4. Jedini naslov vredan pažnje, naravno najmanji, je intervju sa Vladimirom Vukčavićem, tužiocem za ratne zločine u kome gospodin Vukčević iznosi svoje mišljenje o opasnosti Hašima Tačija po potencijalne svedoke u procesu protiv njega.
U globalu sagledano ovo je bilo najgore potrošenih 25 dinara u mom životu, i sada razmišljam zašto nisam kupio Blic, koji za iste pare daje normalne podatke o dešavanjima u našoj zemlji.
PS Analizirana naslovnica je sa izdanja od srede, 29. novembra 2010.
Situacija kada cela porodica putuje na godišnji odmor, i tada ćale vozi a majka sedi na mestu suvozača a deca pozadi. I tada majka okupira veći deo instrument table.
Davna 1989-ta, granični prelaz Đevđelija, u autu trešti Vesna Zmijanac i pesma "Kazni me kazni!"
Otac: (Već dva sata reč nije rekao, samo vozi i gleda)
Sestra: Mama, ubaci sad ovu kasetu "New kids on the blocks".
Majka: Beži tamo, baš sam sad spremila Zoricu Brunclik.
Prekaljeni znalci svog zanata.
Moma: Srejo jesi li poneo sve?
Srećko: (otvara ranac i polako izvlači stvari) Ne brini sve je tu. Suzavac, izolir traka, konopac, nož i fantomke...
Moma: Znao sam da ćeš da zaboraviš jebanu utoku!
Srećko: Nisam bre! Kod Lošeg je.
Rodjen loš:(potvrdno klima glavom)
Vesna: Konjine ne vičite! Urlate kao neki magarci! Daj mi taj suzavac ovamo, ja ću da ga naprskam.
Moma: Vidi pa poprskaj malo i nas ako možeš... Kakve su bre ovo fantomke? Mogla si da ih napraviš od crnih čarapa, a ne ovih šarenih sa cvetićima!
( natežu fantomke na glave )
Srećko: Ovo neće!
Moma: Normalno da neće kad je ludača napravila od dečijih čarapa.
Vesna: Bilo mi žao da sečem moje...
Srećko: I šta sad?
Moma: Ništa, moramo da inprovizujemo. Evo Loš ima kapuljaču.
Rodjen loš: ( navlači kapuljaču )
Srećko: Tako je Rodjeni.
Moma: Mi stojimo kod vrata pozadi i čekamo da ga Loš namami da izadje i pojuri za njim. Čim otvori vrata Veka mu prska suzavac u oči. Ti Srejo trebaš da ga zgrabiš za ruke i okreneš ka meni. Ja držim razvučenu izolir traku i odmah mu stavljam na usta. Kasnije ga vežemo, imamo i nož da ga zaplašimo ako se opire. Posle lagano udjemo i pokupimo samo ono najvrednije, nemoj da je neko uzimao sitnice kao čips recimo! Kad kažem čips, znate na koga mislim!
Rodjen loš: ( skreće pogled )
Srećko: To je to nema greške.
Vesna: Kako će Loš da ga namami da pojuri za njim?
Moma: Prosto. Samo treba da se glupira i uzima recimo sokove iz onih frižidera, može da ih otvara i prosipa. Ovaj će da izjuri napolje da ga otera i to je to.
Vesna: 'Ajde krećemo!
- Posle nekih pet minuta Loš trči nazad sa sokovima u rukama, nastaje opšta pometnja i svi beže... Nakon desetak minuta šprinta, zastaju u nekom ćošku.
Vesna: Ufff... Šta je bilo? Zašto smo bežali?
Moma: Pričaj šta se desilo!
Rodjen loš: Sve sam radio kao što ste rekli. Nego ona budala se uplašila, prvo je šetao od ćoška do ćoška kioska i na kraju je uzeo telefon da zove policiju, valjda. Onda sam počeo da bežim.
Srećko: ( uzima sok iz ruke Lošeg i otvara ) Bar si uzeo nešto sokova...
Moma: Pa ti si prestravio čoveka ludaku jedan! Trebalo je da ga namamiš da te pojuri! Sledeći put će Veka da bude mamac.
Vesna: Ma da, kako da ne. Ide Veka da radi sa šibicarima, od vas oružanih pljačkaša nema ništa.
Idealno rešenje svakog problema, praćenje životne filozofije Ostoje koji prevozi klavire. Nema potrebe za radikalnim promenama i tumbanjima, obrni okreni i to je to. Isto sranje, drugo pakovanje, samo sa zadovoljavajućim rezultatima.
Au kume ona moja Vesna se ugojila 10 kila, ne mogu više očima da je gledam.
A ti si stomak pustio od trbušnjaka? Samo okreni na kant i cepaj, ne možeš ni ti više da biraš.
Kada želite da stavite do znanja koliko vam se neko, ni manje ni više nego - gadi, ovaj izraz je više nego adekvatan za tako nešto.
Takođe se može upotrebiti u kontekstu nečije ružnoće, s' tim što onda vaše zgražavanje dobija na surovosti.
Međ' omladinom i nije baš toliko popularan, pa ja evo da mu ga dam po tom pitanju, a mislim da poreklo vodi iz Srema...
Orah joj iz ruke ne bih uzeo:
Nataša Kandić, Marija Šerifović, Sonja Biserko, Nataša Jovanović, Vjerica Radeta, Lea Kiš, Mina Kostić, Biljana Kovačević Vučo, Medlin Olbrajt, Florens Artman, Karla Del Ponte, Vesna Pešić, Isidora Bjelica, Olja Bećković, Dubravka Mijatović (šala, naravno)...
Kada bi sudili po imenu, za ovu kuću bi rekli sve najbolje. No, nakon slušanja nekog od izvođača koji rade u njihovom okviru, slušanje "ocrnjenih" grandovaca ne čini se toliko loše!!!
Uspjeli su nemoguće, uneredili su našu muzičku scenu više nego bilo koji Grand production.
:))
Neki od umjetnika:
Zlata Avdić, Vesna Rivas, Slatka mala, Mara, Lole, Dzile, Vucko, Marta M, Adela, Djovani Bajramovic, Jeca, Dusica Jovanovic, Eva, Ena Hodžić, Samir, Đovani, Munja, Mlinari, Vučko, Piromanac, Jeca, Dane Klipa, Vašala, Miki, Petar Miličević, Aida Beba, Yoki, Beba, Sinišsa, Hule i ŠVECA.
Muški polni organ.
-A Vesna, čula sam da si izašla sinoć sa Milanom. Jel' palo neko heftanje?
-Palo, palo, al bolje da nije. Nešto mu se heftarica brzo ispraznila, a posle nikako da je napuni.
Rade Lacković je u zadnje vreme postao izuzetno popularan na internetu a naročito na ovom sajtu, mnogi ne znaju puno o ovom čoveku, a naša je želja da priča o njemu još više zaživi. Zašto baš Rade? Sve je počelo za vreme jedne intelektualne rasprave o kvalitetu pesme jedne naše pevačice koju ovom prilikom nećemo imenovati, neko od njenih pristalica je ničim izazvan uvredio Radeta Lackovića pri čemu je usledio grub odgovor druge strane koja je stala u Radetovu odbranu, rasprava se završila a upravo nakon završetka te rasprave na ovom sajtu otpočela je diskusija o delu i liku Radeta Lackovića. Proizvod te diskusije su mnogobrojne anegdote nastale o ovom pevaču, kojih je vremenom bilo sve više i više, u kojima je on predstavljen kao borac protiv nekvalitetne muzike i kao srpska verzija Čak Norisa, samo što je Rade mnogo skromniji. Takođe vremenom smo se i mi sve više upoznavali sa Radetovim likom i delom, jer iako smo znali za njega nismo znali mnogo toga o njemu. Što smo se više upoznavali sve više smo i zavoleli Rada, te smo stoga odlučili da na neki način i doprinesemo tome da Radetova popularnost bude sve veća, a ovo je samo jedan od načina. Kada na našoj estradnoj sceni postoji mesta za individue kao što su Ekrem Jevrić, Vendi, JK itd., onda mora postojati i mesto za Rada, jer Rade to sa svojih 12 albuma definitivno i zaslužuje. Prema našim informacijama Rade trenutno živi u Nemačkoj i nastupa iskjučivo u dijaspori, mi mu od srca želimo sve najbolje i da uskoro ponovo počne da žari i pali diskotekama u Srbiji a i na prostoru cele bivše SFRJ.
Ovo su samo neke od anegdota o Radu:
Rade se jednom kao mlad momak potukao sa Čak Norisom na ispraćaju u vojsku Stivena Sigala…
Rade Lacković je tolko dobar čovek da kad defloriše device on krvari umesto njih.
Rade je pevao na jednoj svadbi usled teške oluje. Jednom rukom je držao šator a drugom sekao pečenje.
Jedan čovek je u testamentu napisao da želi da mu na sahrani peva Rade Lacković, čovek umro, Rade došo da peva na sa'rani, i to za dž normalno. Završio pop svoje i na scenu stupa Rade, čim je počeo da poje svojim anđeoskim glasom, mrtvac ustade iz kovčega, pozdravi se i izljubi sa Radetom, i reče "E sad mogu da umrem", vrati se u kovčeg, leže i umre opet.
Rade kad kolje prasad on im otpeva nešto iz svog repertoara da bi ta ista prasad umrla u veselju shvativši da su vodila život sa svrhom. Rade guru!
'Ja sam bio dobar- ali Rade razvaljuje!'- Volfgang Amadeus Mocart
