Kaže se za lika koga školovanje i knjiga uopšte neinteresuju. Lelemudu koji misli da keš pada sa neba i raste na drveću, da će za deset godina moći da živi kao sad, dok ga roditelji othranjuju. Nije gudra i bleja sve.
Koristi se u situaciji kada dotični uvidi da nema 'leba bez motike, tj. da će morati već jednom da zagreje stolicu. Kod gorepomenutog, izraz izaziva kratkotrajnu reakciju u kojoj dotični shvata greške.
Takođe, tim izrazom mu dajete do znanja da je baš zabrazdio, nema nazad nema napred.Ćorsokak.
5 dana pre kraja polugodište:
-Brat, počinjem da učim.
-Otkud to?
-Počeo sam juče, dok sam gledao Saut Park sam malo učio, rekla keva da mi ne da na Zlatibor ako ne pređem makar dovoljan.
-Jedino opet da izmisliš sijalicu.
Je čovek života iz perspektive "idealne" žene.
Možete ga nabaviti u prodavnicama građevinskog materijala u pakovonjima od 69 do 120kg. Oblikuje se po želji i obzirom da je termoplastičan, možete ga s vremena na vreme preoblikovati. Razume se da ga predhodno morate zagrejati, da bi bio lako obradiv.
Ono dete kojem pokusavas da objasnis nesto na fin i diskretan nacin, a ono ne kapira o cemu se radi...
Dete1: Joj celo jutro sam imao tvrdu stolicu, ubio sam se... :(
Dete2: Sta, kupio si novu stolicu za sobu? Cool!
Dete1: Ne bre, imao sam zatvor...
Dete2: Kakav zatvor?
Dete1: Pa znas... Ono suprotno dijareji...
Dete2: Sta je dijareja?
Dete1: Je*em te glupog, govno mi je tvrdo, ne mogu da serem!
Klinac koji se prvi put popeo na stolicu kako bi dohvatio slatko od šljiva koje kriju na vrhu ormana. S vremenom, počinje da skida sve tegle, pronalazi uštekanu lovu i ćaletove porno časopise. Zna tačno gde keva krije tozla a bakuta štek za onaj svet. Kad više ne može da trkeljiše po gajbi prebacuje svoja interesovanja na ortake, rodbinu i sve one koje može da odradi na šarm. Prvi ce provozati auto do škole, prvi ce organizovati tuču i prvi skinuti mrak. Sve dok prvi put ne napravi neku veliku grešku...
-Brate sećaš se kada smo rešili da odradimo poštu u kraju, a rekao sam ti da onda da se više ovde ne vraćamo!
-Ćuti bre, ćuti i trpi! Šta su to 2 godine, kad izađemo, joj, samo kad izađemo...
Čovek koji je dostigao viši nivo karme u proseravanju.Oliver a.k.a Proliver je nezvanični guru grupe izvodjača poznatih kao EX-YU seratori (Goran Karan,Petar Grašo,Bojan Marović).Reč ljubav je prisutnija u njegovim pesmama od Alaha u Kuranu i kurca u Bjelicinim romanima zajedno.Smatra da je za dobar seks preduslov 12 mirišljavih sveća u sobi,tihi Marvin Gej u pozadini i romantična kupka za predigru.Ima tu nesrećnu sudbinu da je široko zaobidjen na pijanim ekskurzijama iz prostog razloga što dok ste dovoljno trezni ne želite da zapevate Prolivera iz straha da će vam neko ko je dovoljno pijan tresnuti ciglu o glavu,a kad ste i sami dovoljno pijani, repertoar Tome Zdravkovića i Šabana Šaulića deluje mnogo pogodnije od limunada ovog komšijskog muzikanta,čoveka koji je potpuno diskreditovao čvrstu stolicu!
imati tvrdu stolicu, tj konstipaciju
engleska riječ: constipation
boli nas stomak, nekad nepodnošljivo, te ne možemo da seremo i govna su tvrda
najćešće uzrokovano sjedećim životnim stilom, dakle nedovoljno kretanja i loša hrana, najćešće slatkiši i suha hrana
neki starci će vam reći da uzmete kašiku jestivog ulja na usta, dok doktori mogu propisati laksative i klistir
naturopati poput Herbert Šeltona se protive korištenju klistira i kažu da su klistiri ustvari uzrok kavženja, a ne rješenje
Ukavžila sam se, majko moja, šta da radim? Ne mogu iščerat govno. Kuku sine. Boli me i glava i stomak i kosti, sva sam ti ćuruk. Stalno se kavžim.
K'o od stene odvaljen. Ulicom seje strah, ali u očima se vidi određena doza dobrote, koju sakrivaju slojevi sala koji lepršaju dok se junak kreće ulicom. Kad je imao 5 meseci, jeo je 6 sarmi za doručak, jer su majke uporno govorile "Neka jede dete!". Omiljeni unuk. Sportom se ne bavi zbog sjebanosti nekog organa usred trovanja tonom lipida. Uglavnom se uzdiže na nivo božanstva, jer se razlikuje od sve dece. Nema veze što je debeo, kad je hiper-inteligentan. Biće neki doktor ili arhitekta ako uspe da se uglavi na jednu stolicu.
Bolje dete tenk, nego dete tenkre.
Učtivo prekidanje razgovora najčešće u zvanično modernizovanim uslovima komuniciranja, sa naznakom sagovorniku da se prilikom ulaska nije kulturno, kako treba i dolikuje javio predpostavimo službenici uvaljenoj u stolicu svoje kancelarije, neposredno posle početka izlaganja napaćenog čovjeka koji je došao da iznese svoj problem.
Ovo karakteriše krajnju drskost gospođe sa bujnom crnom kosom, našminkanoj, sa sisama osmicom i markiranom bijelom košuljom otkopčanom do pola, kojoj inače puca kurac za ono što ste vi došli.
Postoji velika vjerovatnoća da slična situacija iznervira sagovornika do te mjere da u pizdu materinu pošalje i nju, i firmu, i dan kad je prvi put ušao u nju.
Poslovnica mobilne mreže *Telenor, 14:56h.*
Napaćeni čovjek (Nč), korisnik usluga kompanije ulazi na vrata i prilazi Sekretarici ([S]), koja sjedi zavaljena u svojoj kožnoj stolici.
Nč: Ovako, imam problem. Prije tri mjeseca sam malom uzeo vaš bežični internet, ono modem, tako nešto, što pričate da ima signala đe god da ode, i tako. I sad, prije neki dan mi se pojavio problem. Sin mi se žali da mu se veza prekida svako malo, i da posle ne može da se uspostavi veza, mora po' sata da čeka jebemu lebac krvavi. S'obzirom na cijenu koju plaćamo za tu uslugu, moram da kažem da sam veoma nezadovoljan, i da želim da prekinem ugovor. Sad me zanima da li mogu nekako da prekinem ugovor posle tri mjeseca, iako sam ga potpisao na 12 mjeseci? Postoji li neki način za to, nekakav raskid ugovora, bilo šta?
**S**: Dobar dan?
Nč: Molim?!
**S**: Dobar dan gospodine? Pravila ove poslovnice nalažu da svaki klijent mora reći dobar dan na ulasku, gdje je Vama to?
Nč: 'Ste Vi mene slušali uopšte?!
**S**: Gospodine, moramo poštovati neka pravila bontona, ovo je 21. vijek.
Nč: Vidi ovako, molim te reci mi da si me slušala, da nisam džabe pričao sve ovo.
**S**: Ja se izvinjavam, Vi ste onaj koji mora poštovati pravila.
Nč: Ti se izvinjavaš? A gledaj me u oči sad, i slušaj me što ću ti reć. Poserem ti se ja i na ovu kompaniju, i na bonton, i na onoga ko ga izmisli, majku li ti milosnu jebem, tebi i svima vama. Govnari jedni, vi ćete sa mnom da se sprdate, muzete mi svaki dinar iz džepa za ta vaša sranja, a ovamo nećete da me slušate što vam pričam. Sram te bre bilo, da te sram bude. Viđi se kakva si. Po čitav dan ne ustaješ iz te fotelje, guzicu žuljaš, a meni si našla tu priču da prosipaš i da me mučiš.
**S**: Molim?! Obezbeđenje!!
Nč: Jebi mi oca ako ću ti ja uć ođe više. Jebo me dan kad ste me nagovorili na ovo.
Izlazi u žurbi, dok obezbeđenje nije stiglo.
Posledica dugotrajnog nošenja jednih istih patika. Nekada vam je nešto toliko udobno da prosto ne možete da se odvojite od toga. Npr. starke, i ako su skoro u fronslama, non-stop idete do kioska, kupujete smrt lepak i pažljivo krpite rupe. Postupak je sledeći: kada se đon odvoji, uzmete lepak, pažljivo ga nanesete na pukotinu, stavite ispod stolice i sednete na stolicu, i tako jedno kraće vreme dok se dobro ne zalepi. Sve je poželjno, komode, stolovi, stolice, sav kućni nameštaj i pribor. možete primetiti kako se vremenom smanjujete u patikama pošto je đon tanak kao flis papir.
Miloš: auuu rođo al su ti se utanjile te patike, mogao bi nekada da se izvučeš iz njih
Goran: ali gotivne su skroz, imam ih baš dugo i dobro me služe
Miloš: Ma služe te dobro samo kada staneš na novčić, odma znaš jel si stao na pismo ili glavu
Jedan od mnogih esktremnih sportova detinjstva. Za razliku od ostalih koji su se izvodili iz čistog nestašluka i radoznalosti, ovaj se primenjivao u slučaju osnovane sumnje da se negde u visećim delovima nameštaja krije pera petlić, cica maca, žele zeka ili u krajnjem slučaju bananica za posle ručka.
Ok seko, svi su izašli napolje! sad ću da se popnem na sto a ti mi dodaj onu malu babinu stolicu!
(seka puna nade i zadivljenosti prema herojskoj smelosti brata dodaje ubogu klimavu stolicu. On se zatim penje na nju, pa na prevrnutu šerpu, i preko polica dolazi do visećeg dela, gde zatiče dve bananice)
Jesi pronašao neštoooo???
(on zadovoljno mljacka ne obazirući se na njeno pitanje)
MAMAAAAAA!!!! JAOOO MAMAAAAAAAAAAA!!! VIDI ŠTA PERA RADIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
