Suptilan način da visokoobrazovana dama srednjih godina, perfektnih manira, u izabranom društvu i na otmenom mestu, jasno stavi do znanja suprugu da će se skoro sasvim sigurno monstruozno ispišati u klonjari, a možda će i da sere.
Ne znam zašto ali gospođa sa fotografije mi je prva pala na pamet po datom pitanju. Još da joj se suprug zove Konstantin, a ne Nebojša...
Žalosna konstatacija momka koji je diplomirao pre pola godine a ne uspeva da nadje pristojan posao, i deluje da će se ta situacija teško promeniti. Splasnuo mu je entuzijazam, nema vezu, sedi kod kuće i gleda u matorce koji ne znaju kako da mu pomognu, i već uveliko razmišlja da krene da radi bilo šta dok nešto povoljno ne iskrsne.
- Jesi čuo, ukinuli vojsku, ovo sad poslednja klasa! Boli nas kurac, izbegli smo.
- Ee, makar da mogu u vojsku da odem, da nisam mojima na grbači. Za pola godine bih valda nešto smislio.
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Ne seri!
Opet nezapržen gra' tri dana?
Minimum.
Kao što ptice nemaju strah od letenja, tako i budale i dosadnjakovići smisao svog života ne mogu da stave negde malo dalje i da ne smetaju, nego-lete li lete...Svaki trud da uspostaviš kontrolu je izgubljeno vreme.
1:-Ej, leba ti..ućuti malo...SMARAŠ....
2:-Džabe mu pričaš, ne može on da ćuti...K’o ptici da kažeš da ne leti...
BD: i onda...blablablabla...(n puta)
Pozajmica koju sigurno nećeš da dobiješ nazad. Uvek je traže ekonomski genijalci sa strašnim idejama za biznis, kojima fali baš tvojih 200-300 evra do prvog, da ih ulože u šverc slanine u Iran ili nešto slično, pa ti ih vraćaju čim zarade od tog posla. Naravno, zbog neke sitnice koju bi i Pera Kojot primetio, biznis puca i nestaje u oblaku dima zajedno sa šansama da pare dobiješ nazad.
-Znaš onu šemu iz Čađavih dvocevki, kad hoće da rade prodaju preko oglasa? E, rešio sam da probam to, možeš li da mi pozajmiš kintu da zakupim bilbord u centru? Trebaće mi jedno tri nedelje, da obrnem, pa ću da ti vrnem.
Ultimativno pitanje za zajebavanje ljudi koji nose brkove.
zajebant: U brko, što imaš lepe brkove!
brka: Ha ha, jutros sam ih šišao!
zajebant: Nego Brko, da li bi mogao da mi pozajmiš brkove, idem na svadbu pa da zakitim muda?
brka: More mrš! (Sledi poduži spisak psovki)
Vrhunac glorifikacije seksualnog umeća neke žene ili devojke. To je ona žena ili devojka koja te natera da se postidiš na samu pomisao na to šta sve ume, može i želi kad je seks u pitanju i koliko je perverznija čak i od tebe. To je ona koja je u stanju da ostvari tvoje najprljavije i najskrivenije seksualne fantazije koje godinama unazad potiskuješ negde duboko u malom mozgu i od kojih se povremeno čak i sam plašiš.
A: ''Brate, bio sam pre neko veče onom plavom sa Pravnog! Bilo je...Uh... Mislim, ono...
B: ''Zezaš! I kakva je? Pričaj! Ne mogu da verujem da si je odradio! A meni se činila da je pravo nevinašce.''
A: ''Ma, brate, mislio sam da ću ja nju da odradim, ali je ona odradila mene. Bukvalno! Šta sve ume u krevetu, to je da ne poveruješ. Voli stvari za koje sam bio uveren da to mogu samo one iz pornića da rade. Kad pomisliš na to kako se trpa, a ovamo kad pomisliš da je i to nečija ćerka, prosto ti dođe da ne poželiš žensko dete da imaš.''
Izgovor da se izbegne neka neželjena aktivnost, ili šaljivo retoričko pitanje na zamerku da se kaže "Molim?", a ne "A ili šta?"
1)
Sale:"Stefane, ti još nisi završio onu tabelu?"
Stefan:"Ne. Što da žurim, da neće neko da mi kaže hvala?"
2)
Ljuba:"Batice?"
Srki:"A?"
Ljuba:"Kaže se molim! Pokaži malo kulture..."
Srki:"Što da molim, da neće neko da mi kaže hvala?"
3)
Telefonski razgovor:
Laki:"Matori, šta ima?"
Neša:"Evo ostavio decu kod babe za vikend..."
Laki:"Ooo ja hteo da te pozovem na vops, al' vidim biće ispunjavanja bračnih obaveza..."
Neša:"Ma kakve obaveze! Što, da neće neko da mi kaže hvala? Vidimo se u "Masci" za pola čuke!"
Laki:"Dogovoreno, ae vidimo se!"
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
