Naziv koji su koristili naši babe i đedovi za staru stvar jako lošeg kvaliteta. Krntija.
Napisao si hešćiju od defke decxko!
:na selu:
-Radašine!
-Oj, Milojka!
-Doš'o ti je Ratomir sa onom njegovom hešćijom od konja. Hoće da mu ga potkuješ.
-Kuku mene! Zašta da potkiva ono govno od konj kaće d'umre za 2 dana.
:servis bicikala:
-Imaš li pojma gdje da navatam onoga Bora?
-Što? Štaće ti? Da te nije pokr'o?
-Ma jok! Ostavio mi ovu hešćiju od bicikla :pokazuje na biciklo koje je u poluraspadu: da mu zarpim gume i ne pojavljuje se ima mjesec dana. Nemam ja prostor od 1000 kvadrata majka mu stara .
-Au! Da sam na tvom mjestu je mu ne bi ni radio ovo. Pa vidiš li ti to! Sad si mu zakrpio gume, a utra će doći daa šteluješ mjenjače,pa da šteluješ kočnice...
-Pa naravno da hoće kad ga je platio 150 maraka. Nema ništa bez minimum 290 prijatelju.
Najsuroviji udarac koji možeš da zadaš nekome.
Udarac koji se jedino može uporediti sa time da si mu pucao u obe noge, ušao u ulaz pored kog on leži upucan i sa krova mu još bacio klavir na glavu.
Upropastiti nekoga za čitav život jer on zna da je bolji, ti znaš da je bolji, svi znaju da je bolji, ali jednom se zajebavao sa tobom, opustio se, tebe malo prosralo i pobedio si.
Nakon toga je samo potrebno da ga zajebavaš s vremena na vreme, posebno u trenucima kada se pred drugima prži da je dobar u tome, gledaš ga kako pizdi i najbitnije je da više nikada ne igraš sa njim to u čemu si ga dobio. Nikada. Ni pod kojim uslovima.
- Pa znaš kako Đole. Ti kada igraš PES, nekako mnogo uklizavaš sa odbrambenim igračima, ja onda lako mogu da ih zalamam ili da odradim dupli pas i zato te derem. To moraš da središ da bi igrao kao ja.
- Pa jeste Sale, u pravu si.
- Ma de je bre u pravu Đole, ne slušaj ga. Igrao sam ja sa njim PES. Nema pojma. Dobio sam ga lagano dva-nula.
- E ajde ne seri Mare molim te. Trideset puta sam ti šutnuo na gol, ti samo dva puta i još plus mi Kazuki Ito isključio tri igrača.
- Pa dobro Sale, ako ćemo one tvoje pokušaje sa pola terena da računamo kao šuteve na gol, onda može.
- E brate, odradio sam ti takve akcije da nisi znao gde se nalaziš. Četiri, pet puta sam stativu i prečku pogodio.
- Pa ne treba to da pogodiš, nego gol.
- E znam ja šta treba da pogodim, imao si sreće više nego govana.
- Da, da sreće. Dao sam ti dva euro-gola.
- Ne laži. Dao si mi gol iz penala i iz kornera glavom.
- Pa i to treba znati, a glavom sam ti dao sa ivice šesnajsterca.
- Ma šta treba znati, stisneš jedno dugme i usere te.
- Pa što ga ti nisi stisnuo?
- Jednom sam ti u partiji preševao sedam igrača i golmana bre.
- I šta si uradio?
- Lažovska igrica, šutnuo je pored gola, a prazan gol. Popizdeo sam.
- Pa jebem mu mater zar nije to samo dugme da stisneš.
- Ej nemoj više da kenjaš, bolji sam od tebe sto puta, svi znaju. Ceo kraj zna. Znaš li ti koliko godina ja igram PES. Deset godina bre. Jesi ti lud? Ti bre nemaš pojma to da igraš. Ajde sada da igramo. Ajde! Odmah sada. Naćiću ja soni sada odmah. Đole, ti imaš soni. Idi kući po njega. Odmah!
- Ma nemoj Đole, neću da igram. Imam pametnijih stvari da radim nego da trpam amatere. Kada još malo naučiš, javi se decxko.
- Ajde pičko. Ajde cavo. Nemaš muda.
- Dvaaaaa nulaaaa.
- Ajde. Ima Đole Soni. Deset-nula će biti za mene. Deset golova ću ti dati. Deset!
- Kao i onda što si mi dao deset golova. Idi kući vežbaj bolje.
- Đole ja sam bolji od njega jel tako brate? Jesam, jel da? Jesam?
- Pa ne znam brate, svi pričaju da te je odrao dva-nula.
- Aaaaaaaa idem kući! Marš u pičku materinu obojica! Jebem vas u usta. A ti pičko, kad god hoćeš. Kad god hoćeš!
- Važi ajde vidimo se. Ovih dana ćemo.
- Ode mentol. A Što mu to radiš, znaš da uvek izgori? Kako ti ne dosadi?
- Da dosadi? Pa sve je slađe kako godine prolaze.
- Pa hoćeš igrati sa njim opet?
. Ma jok bre. Stvarno bi bilo deset-nula na za njega. Nego mi smešno kako se od tada uvek takmiči sa mnom u svemu. Pre neki dan smo stali kod nekog drveta da šoramo i ja sam prvi završio, a on odmah krenuo sa tim kako duže može da piša. Samo kažem dva-nula, počnem da se smejem, a on ode kući.
Razgovor dva lika koja su zaboravila na realnost, i čiji se svet pretvorio u Vuku.
1: Si gledo sinoć finale?
2: Ma jok, zvao me neki privatni broj da obrenemo jedan đir.
1: Si lud ti obrćeš đir sa privatnim brojem, ti si baš siroma`s`pamet.
2: Šta hoćeš ti decxko, ti nisi levom kročio u autobus.
1: Možda, ali makar nisam invalid nerada kao ti.
2: Izvini mogu li da pozajmim tvoj vremeplov mislim fore su ti iz prošlog veka moj ti kurac flašica mleka.
Moderator: E žnate šta, ceo grad plakao za Vama, ae metla. Da ne bi išli na Banovo Brdo!
Retoričko pitanje, izraz čuđenja kojim hoćemo da nagovestimo sagovorniku besmislenost infatuacije nekom osobom.
-Niče kaže da je "moral" tvorevina mediokritetnih, nastao kako bi se kontrolisali i sputavali sposobni, jaki pojedinci društva tj. sabotirala meritokratija!
-Decxko, jebao te Niče! Je l' ti nosi soli u dupetu? Pričamo o fudbalu, koji ti je đavo?
.........................
-Mali, idi baci koju fanglu bungura svinjama.
-Da si ti pravi roditelj ne bi me terao da radim ovo, sav ću da se usmrdim! Milanovi roditelji takve stvari sami rade...
-A je l'? Da ti neće spasti kruna s' glave? Ne teram te da počistiš svinjac nego da uradiš prostu stvar.
Posle pola sata...
-Hajde skokni do dućana i uzmi mi cigare.
-Ne mogu da verujem, uvek moram ja da idem. Milanovi roditelji sami idu u prodavnicu!
-More, nemoj da ti polomim kičmu! I tebi i Milanovim roditeljima. Je l' ti nose soli u dupetu kada si tako zaljubljen u njih?
Izraz kojim se definiše krajnji stepen seksualne sreće jedne devojke, vrhunac ispunjenosti i superlativ zadovoljstva ravan onom orgazmu koji je sinoć doživela grleći ovog doktora za oralno zadovoljavanje partnerki i prepuštajući se njegovom opojnom dodiru, maksimalno uživajući u nadljudskim čarima koje tako elegantno, uredno, s lakoćom, nežno ali ujedno i spartanski, nesebično pruža ovaj mladić za koga se priča da mu je svevišnji na rođenju rek'o da će ceo život lizati pičku, a on to shvatio kao zadatak koji sada ispunjava k'o šiptar kornet, dajući sve od sebe, na svu radost pomenutih vlažnica. Osećaj koji u njoj budi nostalgiju za mladošću i erotskim snovima u kojima je celu noć provela sa svojim tadašnjim idealom, nedostižnom pahuljom svoje mašte, Bred Pitom, tačnije ispod njega. Ali ne, sada joj to ne treba, želja za prošlim vremenima kompenzovana je neizmernom zahvalnošću bogu što je rođena na brdovitom Balkanu, što nikad i nije mogla upoznati tog glumca koji samo svojim postojanjem noću puni vlagom dušeke i krevete (pa i one bračne) širom planete, i tako propustiti ovu kurcem danu priliku. Jer, rodio se jedan ovakav dečko koji šarmom Džejms Bonda osvaja utvrđena ženska srca, jedan ovakav junoša koji upornošću ala Ivan Bosiljčić cedi baklavicu do poslednje kapi sokića, a jedinstvenim umećem, samo sebi svojstvenim, nenadjebivim, svakom muškarcu poželjnim ali nedostižnim, budi želju za revanšom u ženkama koje ovako odrađene obiluju kreotivnošću i nadahnućem, te je sad, u odnosu na njih, Lisa An na stupnju male mace koja čuči u šupi i sa strahom iščekuje ulazak gazde alkoholičara kojem je fetiš frljakanje malih čupavih životinja o klizavo kamenje seoskog potočića.
Posle njega, makar samo jedne noći provedene s ovim mesijom, izbaviteljem celog opusa pičaka ovoga sveta, one se ne osećaju iskorištenim, zajebanim. Naprotiv, u njihovoj je utrobi sada hiljadu leptirića koji se kreću kao da ih navodi božanski zvuk Orfejeve lire sa rasplavljene pučine Egejskog mora. One su u trenutnoj nemogućnosti pravljenja bilo kakvog čina, njihova osvežena baklavica je u ekstazi, blagostanju i boli-me-kurac fazi, ali čim se opet zapostavi, uporno će ga tražiti i svim silama boriće se za novi, još bolji indijski tretman, u želji za novim lizingom, u žudnji za još jačim kontrakcijama, u težnji za novim curenjem, u nastojanju da samo ona bude pobednica.
Eclipse: Dušo, 'oćeš da ti nacedim soka od ovih pomorandži, da ne propadnu?
debeli pacov: Može dušo, al' prvo ja tebi da pokažem umetničku obradu ceđenja sočnog nektara iz baklavice!
Eclipse: Hihihihi...
To su sise. Ženske.
Nešto što svi na svetu vole; žene da ih imaju a muškarci da ih poseduju. Ali da budu velike. Muškarac koji kaže da voli male ženske sise je lažov, glupak ili filozof.
One su sat za hipnozu u rukama iskusnog okultiste, sredstvo za manipulaciju kojim se isključuju svi centri zdrave pameti, a aktiviraju receptori za ispunjavanje njihovih želja. Njihovo njihanje tamo-'vamo je kao prizor talasanja klasja na povetarcu... Idila od koje muškarci osećaju toplinu u stomaku i krućenje međ' preponama.
Za njih je Džeri Li Luis rekao "goodness, gracious great balls of fire". Zbog njih je Romeo zgutao mišomor a Puškin primio kuršum u utrobu. Uz njihovu pomoć gledačice dolaze do slave i para a estetski hirurzi non-stop imaju posla.
VVL su centar sveta... ne padaju one na Zemlju iz svemira, nego se cela Zemlja vrti oko njih...
Ekipa prežaljenih studenata kulira na klupi u parku, uz pivkanu i rifove "Ajron Mejdena"...
- "BanŠa, dodaj mi jedno pivo..."
- "Vrište mi mudašca baš... ustani sam pa uzmi"
- "Ae, nemoj si rondulja pseća..."
- "Duvaj ga dijabolik, uzmi sam..."
- "Alo bolidi... Prekinite da se svađate i obratite pažnju; na 25 metara severo-istočno od nas primećeno je kretanje velikih vatrenih lopti..."
- "GDE??? Ajooooooooooooj, lep te jebo, kolike su... Oćemo da startujemo?"
- "Ti da je startuješ...? Ova ne zna da 'vaki kao mi uopšte postoje. Vidi kako je sva predrkana..."
- "E moj luzeru... zbog takvog razmišljanja nećeš nikad ni jebati kvlt... Nije sve u parama decxko, ima nešto i u centimetrima."
- "U jeeee, ti si kao jeb'o nešto bolje od rošave Ane? Aj' ne seri molim te..."
- "Sine moj, za tebe sam Ron Džeremi, da znaš samo..."
- "Dok se vas dvojica papaka svađate objekat "with great balls of fire" je već uveliko odmakao..."
- "Vid' stvarno... e u usta te jebem, kad me zapričavaš... I dodaj to pivo konju jedan..."
Savet određenom liku da batali neku aktivnost zato što je u istoj uspešan kao Mojes u ulozi trenera Mančester Junajteda. U najmanju ruku, ne mora uvek biti savet jer se u većini slučajeva pretvara u sprdnju i podjebavanje.
Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...
Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.
Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!
Natovariti veliki broj što realnih, što fiktivnih prekršaja i krivičnih dela na grbaču često nevinog čoveka. Radnja u kojoj su se oprobali i izveštili uniformisani autoriteti. Pribegava se onda kada su nadležni policajci loše raspoloženi, te svoj stres ne mogu izbaciti jednostavnom psiho-fizičkom torturom kojom inače kažnjavaju sve prestupnike. Iako imaju (pre)veliku slobodu pri privođenju i ispitivanju osumnjičenih, nadležni organi se vode onom ''Srbina je najbolje udariti po džepu''. No pošto prosečan Srbin (pre)često nema određena novčana sredstva kojima bi mogao da plati kaznu, vid izdržavanja zatvorske kazne se čini kao primamljiva opcija.
''Možemo te kazniti kako želimo i za šta želimo. Jer mi smo zakon, i radimo za državu, sistem koji nas štiti, a ti se povinuj tome. I budi zadovoljan što smo ti samo napipali jetru, a poštedeli zube.''
- E, brate, šta ima, kakav si?
- O, rođo, evo dobro sam, gura se nekako. Slave i to sve, debljam se.
- Haha, isto tako, nego reci mi, jesi video Markana u zadnje vreme? Nešto ga ne viđam u naselju.
- Brate, ti ne znaš?
- Šta?
- Auh čoveče, pa informisan si k'o Koštunica. Markan je žešće najebao. Kerovi ga okitili k'o jelku. Što fizički, što materijalno.
- Šta se desilo, jebote?! Daj, pričaj.
- Pazi 'vako... Znaš da je Markan i dalje zaljubljen u onu svoju malu?
- Da... Pričao mi je nešto.
- E, pa, pretprošli četvrtak je otišao kod njene zgrade. Kupio ružu i ostavio je pred ulaz. Seo na obližnju klupu i čekao nju. I tu dođe neka baba i pokupi ružu. On se ispali i krene za njom, ali ona uđe u zgradu i vrata se automatski zatvoriše. I nekako ti Markan tu kolio i naišao na neki par što tu živi, pa su ga pustili u zgradu. E tu kreće frka! Decxko je išao od vrata do vrata, sprat po sprat i tražio babu. Probudio maltene čitavu zgradu.
- Hahaha, daj, sereš?!
- Ne, jebote. Ma lud je totalno. I kako se vraćao sa zadnjeg sprata i silazio u prizemlje vidi dva drota kako stoje i čekaju. Kad izlete baba neka i pokaza na njega. I kerovi ga zgrabiše. Njegove reči! Ako on laže mene, ja sad lažem tebe. Počeli su tu valjda da ga drkaju, a on već bio ljut zbog babe, a i nadrkan je zadnjih dana. Jebiga, stres, ne diže mu se zbog svih tih sranja sa devojkom, i počne da kidiše na policajce. Urlikao, otimao im se, celu zgradu probudio! Ljudi mislili da je provalnik, kerovi viču ''NARKOMAN''! Kad je krenuo da im se otima izuli ga od batina. Polupali ga k'o pičku. Juče ga sreo, mora na sud. Kaže da će ga tužiti za opiranje pri hapšenju, ometanje javnog reda i mira, prepad uz osnovanu sumnju za pokušaj provale.
- A u kurac... Okitiše nam Markana k'o jelku. I to pre Nove godine.
- Jebiga, ipak je presrao sve granice. Kud nije sačekao devojku pa njoj dao ružu umesto što glumi Romea i Al Kaponea u jednom.
Ustajanje tipično za osobe promenljivog karaktera. Ustaju naizmenično na levu i desnu nogu, izbor je potpuno slučajan. Ponašaju se kako vetar duva. Imaju svoje ja, ali imaju i svoje drugo ja. Ponašanje je karakteristično za šalteruše, bankarke i medicinske sestre.
Marko: Dobar dan! Ja bih kod doktora Jovanovića, imam zakazano!
Sestra: A? Šta kažeš! Jel ne vidiš da je pauza? Dođi za pola sata!
Marko: (vraća se za pola sata) Dobar dan, ja bih da predam knjižicu, jel mogu da ostavim tu kod vas?
Sestra: Dušo sačekaj čas! (sklanja telefon) Dečko zar ne vidiš da pričam na telefon, sačekaj malo, nećeš umreti!
Marko: (posle 20 minuta) Dobar dan, opet ja, imam jako visoku temperaturu, čuo sam se sa doktorom Jovanovićem, rekao je da će me pregledati, ne mogu da čekam, loše mi je!
Sestra: Svi ovi ljudi su bolesni! Svi oni čekaju! Stani, uzimao si lekove samoinicijativno! Pa ti nisi normalan! Primiće te Jovanović za pola sata!
kontrola posle 5 dana:
Marko: Dobar dan, ja bih kod doktora Jovanovića! Trebam na kontrolu!
Sestra: Znam dušo! Izvoli!
Som. Crvendać.
Hiljadarka, ali onako, od milošte kako bi sagovorniku u podsvetsi nametnuli da to i nije velika para i na taj način ga odobrovoljili i izvukli što više.
- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan. Evo doveo sam sina da mu kupim kompjuter. Znate, obećao sam mu ako završi sedmi razred sa odličnim uspehom.
- Pa fino. :kez od uha do uha: Evo, imamo baš pravu stvar za Vas. :pokazuje kompujter: Stvarno ima sve što je potrebno mladom odlikašu da nastavi svoje školovanje.
- Dobro, a pošto je?
- Pa samo 54 ilje... Za tako male pare ne možete naći ovakav kvalitet.
- Primate li čekove?
---
- Ćale, izvodim Miru večeras...
- Pa?
- Pa sam mislio da malo pripomogneš finansijski... Ne tražim mnogo, i dve ilje su dovoljne...
---
- Rajderu, koliko si puk'o Rosoneriju da te pusti na takmičenju?
- Ma nisam mnogo - ilju...
- E, nolajferčino jedna! Za te pari si mogao kupiti 3 paklice cigara i 2 krmače, decxko!!!
