"Najgledaniji" tw show ikada (kako kazu na PInku). Emisija u kojoj nizak nivo inteligenicije najvise dolazi do izrazaja!!!
U kvizu imaju pravo ucestvovanja:
-Kockari
-Homoseksualci
-Duznici
-Doktori(koji su pokupili mito od 98% pacijenata)
-Sexualni manijaci
Iza najjintimnih pitanja uvek sledi odgovar "DA"
Evo nekih "najvecih" odgovora sa "DA" :
-Da li bih spavali sa tastom da vratite sve dugove - DA (musko)
-Da li ste nekad drzali tudj penis u ustima - DA (musko)
-Da li ste nekada krali hranu od pacijenata - DA (zensko)
-Da li ste nekada oralno zadovoljavali muskarca kojeg vidite prvi put u zivotu - DA (zensko)
-Da li ste nekada prodali ugalj da vasa deca nisu imala sa cime da se greju - DA (musko)
-Da li ste imali sexualne odnose sa deckom najbolje drugarice, a da ona to ne zna - DA (zensko)
Drobilice muskarca pored sebe kojeg svakodnevno psihicki maltretiraju, i koji im služe kao labaratorijski pacovi na kojima vrše eksperimente nadahnute pomenutim časopisom i njemu sličnim. To je ona žena koja ce reći: "Hej dragi, danas sam pročitala u novinama da sperma ima bolji ukus ako ti stojiš na rukama prevajuci novi hit Justina Timberlake-a dok te ja oralno zadovoljavam". Ili: "Jao, danas sam bas pročitala jedan članak o tome kako ne valja jesti meso vise od 3 puta nedeljno. Stoga sam odlucila da ću od sada da ti pržim biftek jednom u dve nedelje, za svaki slucaj. Sutra za ručak imamo brokoli sa kuvanim krompirom. :treptrep:". Ili: "Znaš ljubavi, mogao bi manje da ideš sa tim tvojim ortacima da gledas utakmice i piješ to pivo koje ubija sive ćelije.". Naravno i to je pročitala u usranom časopisu. Sve to pod izgovorom da je to za njegovo dobro. A jadan partner trpi. Ćuti i trpi, dok mu ne dopizdi i pošalje je u pičku lepu materinu. Utakmice ubijaju sive ćelije, pazi boga ti. A celodnevna kupovina cipela ubija bankovni racun, što je još gore. Ali ne, to se mora, bez cipela ne može da se zivi, bez obzira što u ormanu cuvaš 50 pari. I što nemas 'leba da jedeš. Te cipele mogu da na'rane čitavo afričko pleme. Nema veze, u modi je biti mršav, bar tako kaže nas najbolji drug Cosmo.
Seksualno opterećen mladić koji ne veruje svojo ženskoj polovini da nema ništa od seksa jer je dobila dok se potpuno ne uveri.
- Mala,'odi nešto lepo da ti ša'nem...
- Rado bih, ljubavi, al' oni dani...
- Ae ne laži! Tebi malo, pa malo oni dani...
- Ne preteruj! Zadnji put bilo pre mesec dana. Šta ću ja što je Bog to tako udesio?
- Ma jes, Bog udesi da ti dobiješ baš kad mi najviše treba. Ne verujem ti!
- Pa šta 'oćeš? Oćeš da vadim uložak da ti dokažem?!
- Dobro,de nemoj odmah da se ljutiš... A šta misliš malo oralno da se poigramo?
Za razliku od izvikanog lekovitog bilja, ova vrsta Bilje stvarno ima fantastična terapeutska svojstva.
Dejstvo: Leči od melanhonije, letargije, depresije, anksioznosti, a ume i da (ga) digne iz mrtvih. Poboljšava cirkulaciju, ubrzava metabolizam, podstiče apetite.
Posebno blagotvorno dejstvo ima na mušku populaciju različitih uzrasta sklonu simptomima apstinencije.
Kontraindikacije: Nisu poznate
Doziranje: Jednom do dva puta dnevno. Za starije od 45 dva do tri puta nedeljno.
Način upotrebe: Normalno, oralno i analno
Način čuvanja: U originalnom pakovanju
Mere opreza: Ne konzumirati bez odgovarajućeg zaštitnog sredstva
Upozorenje: Da bi neka Bilja bila lekovita, mora da bude stara od 18 do 35 godina, prirodna, brižljivo negovana i sisata.
Sleng južne Srbije kojim se sagovorniku daje na znanje da će pre fudbalska reprezentacija Srbije da osvoji svetsko prvenstvo nego što će se upravo iznet zahtev ispuniti. Međutim, za neupućenog sagovornika može biti opasno jer se jadac krije u konotaciji koja otprilike glasi "Ne samo da nema ni najmanje šanse, već ćeš žešće da najebeš ako mi to samo pomeneš još jednom u životu".
- Šefe, 'oće li plata?
- Za to će malo da izvineš!
......
- Šta ti je, što ti se ne diže?
- Znaš, srećo, na poslu me mentalno zadovoljili, pa sam sada malo indisponiran. Ali ako bi htela malo, onako, oralno da ga zainteresuješ...
- E, za to će malko da izvineš! Ako ti je do toga, trkni čas do kompa, pa odgledaj onu pornjavu što misliš da ne znam da imaš, pa trk u kupatilo i sredi ga svojeručno! I kad si već tamo, navikni se na tu radnju bar neko vreme!
Česta uzrečica engleskih huligana frustriranih činjenicom da ih, za razliku od naših, mediji uglavnom omalovažavaju nazivajući ih studentima.
- Znači ne mogu da verujem! Sinoć ja, hnJo, chaelMi i mesJa uhvatimo onu kurvu što nas je prošle godine po televiziji nazivala srednjoškolcima! I znaš šta brate, prvo je prisilimo da oralno zadovoljava baklju, onda je sva četvorica silujemo i na kraju ja izvadim kurac i sa njim joj urežem A.C.A.B. po sred čela! I sve to zbog čega? Da bih jutros otvorio novine i pročitao naslov "Studenti vodili ljubav sa novinarkom"! Znači jebem vam mater plaćeničku! U Srbiji huligani, u Engleskoj studenti!
- Jeste brate! Trebalo bi malo da im dovedemo onog njihovog predsednika! Znaš, brate, onog... kako se ono zove, je li Izabegović ili Ispredbegović?
- Ma Jeljcin bre!
Stari pornići koje najveći dio današnje omladine nije imao prilike gledati (prim. aut: na žalost)
Uz "Čik" i par postera koje bi im donosili rođaci iz Njemaćke, činili su stub drkačke karijere đece '80ih i '90ih godina a oni pametni koji su ih pričuvali koristili su ih i početkom novog milenijuma jer dial up baš i nije bio najbolji prijatelj ekstremnih desničara.
Elem, pornići nekad i sad se razlikuju mnogo više nego što bi jedan laik mogao zamisliti. Nije jedina razlika ta što su se nekada kupovali na kasetama i što je slika bila mutna. Ne, ima još mnogo toga što samo znaju true poznavaoci ovog kulta.
Na primjer, nekada pornići nijesu počinjali tako što lik od nekih 30-ak godina upadne na gajbu ortaku i zatekne mu staru koja je inače odlična milfara od takođe 30-ak godina, nauljenu i u donjem vešu a koja ga prvo napadne što je upao u njenu kuću nepozvan a zatim mu kaže da obzirom da joj muž nije bio kući već 2 mjeseca, treba neko da je zadovolji. Naravno to će biti on.
Ne, nekada su pornići počinjali tako što se žemska u kućnoj haljini i na štiklama primakne svom partneru koji sjedi na kauču a koji je često od samog početka go (pornićar, ne kauč) i na njegovu nježnu komandu "Blajvi" razgrne haljinu, otkrije grudi i dlakavu pičku i počinje sa purnjanjem.
Uz to, za vrijeme cijelog pornića pičila bi muzika koja mijenja ritam u odnosu na tempo akcije koji se konstantno ubrzavao tokom ovog višeminutnog programa koji je svojevremeno bio edukativnog karaktera.
Ova muzika ima čak i poseban naziv – porn groove. Ona bi za za vrijeme scena oralnog seksa i ostalih pizdarija imala neki lakši ritam dok bi za vrijeme hardkor scena isti postajao daleko brži.
Razlog? Valjda da u’vatiš ritam dok drkaš i da se prikrije izvještačenost stenjanja koje ni tada nije manjkalo.
I da, vintage pornići nekada su znali imati i jako duge uvodne scene, međutim ono što se dešavalo u njima je predstavljalo daleko realniji scenario od onog što je predstavljeno u filmovima moderne produkcije... osim ako Amerika stvarno nije toliko pošla u kurac.
(Pornić iz '89-te)
A: Dođi vamo da mi popušiš.
B: (nabacuje kurvanjski osmjeh) naravno. (otkriva grudi i počinje da mu blajvi)
(slijedi i do sat vremena odlične jebačine u niskoj rezoluciji ispraćeno pornićarskom muzikom)
===========
(Pornić iz 13'-te)
A: Vi ste gospođa Smit.
B: Da. Izvolite.
A: Ja sam iz elektrodistribucije došao sam da vam isključim struju.
B: Zašto?!
A: Nijeste platili 5 zadnjih računa. Žao mi je. Pokažite mi gdje je sat.
B: Ne, ne, ne. Molim vas, ne možete to učiniti.
A: Gospođo Smit moramo. Pokažite mi gdje je sat.
B: Ali...
A: Molim Vas, bez "ali" ovo je moja dužnost. Čim uplatite novac, vratićemo vam struju.
B: U redu (vodi ga do sata)
A: Okej, onda. E'o ga. (nestaje svijetla)
B: Oh, Bože ovdje je tako mračno. Pomozite mi, strah me je.
A: Možete se držati za mene.
B: Ovako?
A: Šta radite to gospođo Smit?
B: Naplaćujem dug elektrodistribuciji (kleči i upućuje mu kurvanjski pogled prije nego ga počne oralno zadovoljavati)
(slijedi dvadesetak minuta izvještačenog stenjanja u odličnoj rezoluciji)
Muka je to bila moja omladino .Sve što je moja generacija imala na raspolaganju bio je video rekorder,raspad od televizora i naravno njemački pornić iz 1976 na VHS kaseti.
Prvo je muka i patnja da se dodje do kasete jer dok se čitavo društvo nagleda švapske krkavele ode moja desnica u kurac zamišljajući prodavačicu novina od preko puta.Kad najzad dođem do kasete tad sam se morao svojski načekati dok ostanem sam u kući,a to je bilo skoro pa nikad,a televizor samo jedan i to po sred dnevne sobe.Ako se ipak i to desi pa da ostanem sam,onda tek braćo moja mlada moglo se pristupiti gledanju pornjave.Nije se smjelo toliko rizikovati pa premotavati film na početak(nisam siguran znate li šta je to premotavanje kasete)jer se vrijeme moralo što bolje iskoristii,nego rokneš kasetu u video,pa šta ti bog da.Pojavi se na ekranu neki brkati preplanuli i dlakavi Hans koji oralno zadovoljava nekakvu čečeravu babuskaru..i to ti je što ti je.Budalu u šake i šamaraj ga tebra
.Najstresniji su ipak oni momenti kad čuješ da se vrata otvaraju,neko se vraća prije vremena,nikad se ne vraćo dabogda,i tad se moralo reagovati munjevito i besprekorno tačno.Stop na daljinskom,prebacanje na neki tv kanal,vraćanje drugara u gaće,namjestiti ga u normalan položaj..smiriti disanje i obrisati znoj sa čela,a to sve u desetak sekundi.Ako se omane u nekoj od operacija,a to se često dešavalo u takvim trenucima,pa preplanuli švaba i dalje nastavi da obradjuje čečeravu i pored svih tvojih pokušaja da stopiraš prokleti pornić,onda se vadi sve iz utičnica,i i kabal od tv-a,i videa,i lampa,i antena jedna pa druga...da bi se bilo sto posto sigurno da nas neće zateći u datoj situaciji.I sve prodje a ti opet u Wc,pa ga teslaš na prodavačicu novina od preko puta!
Uživajte nove generacije u blagodetima koje vam pruža moderna tehnologija.
Ne znate kakvu sreću imate!!
Ultimativni primer nepravde: vi učinite nešto lepo nekome do koga vam je stalo, a budete nagrađeni tako što oko usta počnu da vam izlaze crvene fleke, koje peku i svrbe. E, tako je to kad čovek gura nos gde mu nije mesto. Zato, kad vidite da vam se devojka kljuka antibioticima, pamet u glavu!
Medicinsko objašnjenje: prekomerna upotreba antibiotika, pored patogenih bakterija, ubija i bakterije stanovnike fiziološke mikroflore vaginalnog trakta. Pošto ove druge bakterije imaju funkciju da kompetitivnim mehanizmom eliminišu patogene gljivice i sprečavaju njihovo naseljavanje i razmnožavanje, usled nedostatka ove kompeticije, gljivice preuzimaju primat i nastaje gljivična vaginalna infekcija. Onda ti, u želji da učiniš nešto lepo za svoju dragu(ili iz razloga što si svestan da, ako ti ne pružiš njoj oralno zadovoljenje, neće ni ona tebi), zaboravljaš da ona pije četiri kapsule jakih antibiotika širokog spektra dnevno, i praviš fatalnu grešku...Sledećeg dana, budiš se sa širokim osmehom na licu...jedini problem je u tome što je tvoj osmeh sada okružen milionima gljivica, koje na tvom licu izazivaju crvenilo i nesnosan svrab i peckanje...
Jedini istinski model demokratije, sve ostalo su laži. Model kome treba težiti u cilju postizanju maksimalne slobode.
U neobaveznoj šetnji primijetih jednu stvar koja me navede na razmišljanje. Naime krećući se slobodnim stilom i ugledavši slučajno pseću jedinku kako se kreće ispred mene, shvatio sam da ljudi cijelog svijeta nisu slobodni! Naime, to biće odjednom se okrenu, leže na sred ulice i poče da oralno stimulira vlastiti spolni organ, pri čemu niko od pripadnika drugih živih bića, kako animalnih, tako i humanoidnih, ne obrati pažnju na to, svako gleda svoja posla... I to je tako oduvijek.
A zamislite samo da neko od ljudi koji žive u demokratiji (ili bar tako misli) ide ulicom i odjednom sjedne na sred ulice i počne sa realizacijom analogne radnje koju je izvršavalo gore spomenuto biće? Da li bi ostao nezapažen?
