Ženska osoba koja veruje u sve i svašta.
-Vesna, da samo znaš kakvog sam tipa upoznala sinoć, ajme meni, majstor u seksu. Jutros mi je poslao poruku....kaže da će da me ženi. Mislim da ću pristati.
-Koja si ti ćurka, da si muško slomila bi kurac o tarabu.
rimuješ ko igi - u prvoj si ligi
- zdravo, zdravo vesna! cipela ti tesna!
- ma da, jedva stojim, zvezde cu da brojim!
nego vala, lela, suknja ti je smela!
- eh ja to zbog muški`, da ih skinem ruški
- jakićevoj, kažeš?
- ako se ti slažeš!
...Ili se bar deklarišu kao osobe koje nikad u životu nisu ždraknule barem JEDAN film za odrasle?
Hihihi momenat i jedna od najvećih laži koja je bazirana na relaciji *ženska tvrdnja-muško uvo*, sklopljena tako da ni u jednom trenutku ne dopusti eventualni veto od strane mužjaka; jer ko bi se uvlačio u lavirint pitanja ako unapred zna da iz njega neće izaći čitav. Laž tipa one "da žene ne prde" i "muškarci ne plaču", gde svi veruju i potvrdno klimaju glavom davajući potvrdnu konotaciju a u sebi znaju da je to istina koliko i činjenica da Vendi nije fuksa³.
Zašto se devojke na "referendumu: laž/istina" izjašnjavaju da ne gledaju dotični format, jelte? I zašto to skrivaju od onih koji verovatno ne bi imali ništa da im zamere povodom toga (dečko/verenik/muž/švaler – NE OBAVEZNO TIM REDOSLEDOM, prim.aut)? Najveći procenat je skoncentrisan u grupu ženki koje je jednostavno sramota da priznaju jer bi se osećale nelagodno dok sa svojim dragim gledaju kako random "glumica" izigrava Ementaler svojim afričkim kolegama, ako me razumeš. A ovamo se na konstataciju i glupavo izletanje da uopšte znaš ko je Lisa, slatko nasmeju vršeći atak na tvoja potencijalna, opsežna istraživanja. Krvav je to leba, rođače!
On: Hoćeš da pustimo neki filmić? Da razbijemo monotoniju malo, a?
Ona: Hihihi, lud se, Ivane, nisam ja takva.
On: Pa šta tu ima loše?
Ona: Nema ništa, ali ja ne gledam porniće, hihihi.
On: Znam, ali neće ništa da ti fali.
Ona: Neću, ne gledam to, zar ne čuješ?!
On: Dobro! Evo ovaj je dobar izgleda.
(nakon dva minuta)
On: Koja je ova, majku mu?
Ona: Aletta Ocean.
On: :trep, trep:
Opisivanje nečeg neuhvatljivog, nedostižnog. Privilegija odabranih i bogougodnih. Nešto kao ploče sa deset božijih zapovjesti u 21. vijeku u Srbiji. Blago cara Radovana. Bigfut. Nešto što je sigurno postojalo, pričao mi jedan što je gledao. Danas vjerovatno postoji, i tapiju na to polažu oni koji su znali Zorana, ne Đinđića, samo ko je znao „onog“ Zorana, gledao koje Zoran knjige čita pa čitao,znao o čemu Zoran razmišlja dok mu se u daljini gubi pogled, da li Zoran šara dok piša, koji lik Zoran ima na boksericama, kako Zoran zadržava erekciju... Oni svi znaju tu viziju i dijele je sa nama, koji smo znali Đinđića, posljednju deceniju. Ubuduće, ko zna... Praznuje se svake godine već deset godina, svakog marta, u karnevalskoj atmosferi, tu su šetnje, besjede, predstave, emisije, filmovi. Sve za Zorana i njegove vizije.
Prelazak 2002 u 2003, redakcija nedeljnika „Scandal“, 18 časova, urednik i dva paparaca...
Slušajte momci, imate zadatak! Miki , večeras Vendi gostuje na nekom splavu, rekla je da će u 10 minuta iza ponoći izaći i pišati nasred puta, pobrini se da to zabilježiš, uredno je platila, moramo je ispoštovati! Đoko, u Šilerovoj, biće neka ekipica, javljaju ovi iz opozicije, vidi ako bude kakvih rava pa škljocni koji put, jes' da nas politika ne interesuje, al' 'aj, nemoj se smrzavati samo! JASNO?!
Deset minuta poslije ponoći, ispred nekog splava, izlazi Vendi...
-OHO, evo je, 'ajde Vendi, isuči mindžaru da uslikam pa da begam, to mala, piki piki, to, škljoc, škljoc...MA ŠTA A U PIČKU MATERINU! Nemoj srati k'o Boga te molim, ajoj, okreni bar glavu, da te ne gledam kako se natežeš, A U KURAC, ovo se dodatno plaća, PU JEBO TE ŠEŠELJ, PU!
Deset minuta poslije ponoći, u Šilerovoj, paparaco otišao kući, ne sluteći ništa, a unutra...
-'Alo, bre! Udri onu od Džeja! 'Ajmo bre! To Bagzi ljudino!
-Razjareni Kum: A jebote, što mi ide na kurac ovaj Đinđić, Slobo je bio zakon, šta on koji kurac sere, moracemo da peremo pare, pa da prave gospodu od nas, pa ulaganje u politiku... Jebeš to, šta fali trenrci upasanoj u gaće, i kajli oko vrata, ako se ja dobro osjećam u tome, 'aj šta fali? I je li Boga ti Čedice u čemu su njegove vizije, zašto je on vizionar?
-Čedica: Daj ga jebi i njega i njegove vizije, ko će mu znati! Ja se polomio čitajući knjige nikad skontati, počeo duvati vutru samo da povatam, kontao da će mi to pomoći – ništa. ŠNJOF! Evo sad sam na kokainu i dalje ne kontam o čemu lik priča.
- Razjareni Kum: Bebo, Bebo! BE , ma vadi jezičinu iz te klinke dok nisam razlasio zašto te zovu beba! Znaš ti o čemu ovaj Điki sere, a?
-Beba: M nefam pofamfmfm iffe u Beffin uffofo
- Razjareni Kum: A u kurac i to sve, daj jednu za naše gošće (mazi riđu kovrdžavu kosu na svojim preponama, koja se pomjera gore – dole)! Bagzi pusti onu od Baje „Zvali smo je Natali i svi smo je vatali“!
- TO TO , AJMO SAMO ZA MENE NATALIIII!
Razjareni Kum: Dobro je Pešićeva, iskuliraj, koji ti je kurac, zoveš se Vesna, smanji malo sa kokom, i sjaši sa Vuka, potrga mu bradu...
Legija: Momci, ovako ćemo, ja sam se čuo sa strancima, saznajte za te vizije, šta je umislio Đinđić, ako ne saznate, ima Zveki da saznaje, poslije sve ima da ide po udzbeniku, 'aj sad stigli rakovi, ako neko zna kako se to jede....
Magična reč, kojom prekidaš svaku temu koja ti nije po volji.
1)
A:”Bio sam juče sa Tanjom u šopingu. Počeli smo pripreme za venčanje. Nego šta čekate Vesna i ti?”
B:”Izvini. Digresija. Gde ćete na letovanje ove godine?”
2)
Šef:“Opet ste nešto zabrljali! Sad je zvao Mija da me napušava.“
Zaposleni:”Digresija. Šefe, kaže mi Neša da ste “uboli” 10.000 u kladži. Koje ste parove igrali?”
Buđenje vulkana.
... 19:37, u toku je dnevnik...
- Vesna, šta javlja naš reporter iz Sjedinjenih Američkih Država? Kakvo je stanje posle izjave stručnjaka da će se vulkan u Jelouston parku probuditi i da će posledice biti katastrofalne?
- Dragane. Panika se proširila po celoj zemlji. Naučnici iz drugih zemalja potvrđuju i upozoravaju da će se i ostatak sveta sukobiti sa apokaliptičnim promenama. Molim režiju da pusti kolegu u kadar. :pojavljuje se slika: Ivane, da li se čujemo?
- Čujemo se, Vesna.
- Šta se dešava na ulicama, kakav je to metež?
- HAOS je u Americi, vlada opštenarodno ludilo, građani...
Deda: Viš šta ova Amerika radi, i niko im bre ne može ništa. Ratuju, bombarduju, ubijaju civile, bacaju kakve bojeve glave i pičke materne. Al' protiv prirode ne možeš, bre! E, to će ih uništi!: počinje sve jače i jače da se dere: Sad kad im se raspizdi vulkan ima svi dodu u kurac. E, AKO, baš volim! Malo poplave, malo uragani a sad pečenje-e-e-e-e-e-e...
Unuk: BABAAA, donesi pumpicu!
Modifikacija poznate pijačne rečenice. Tužan, ali istinit pokazatelj kulturnog i obrazovnog stanja u Srbiji.
-'Ajmo ljudi, 3 knjige 100 dinara, svecki belsteleri. 'Ajde, kume, oće kupiš sabrana dela Agate Krstić, tu ti je onaj zajeban baja šo šiša brkove, Hektar Poor'o.
"Laguna" predstavlja ovogidišnje bestselere:
-Nives Celzijus: "Nives i sedam dinamovaca"
-Vesna Radusinović: "Kod Lee Kiš" u 6 tomova
-Isidora Bjelica: "Dama sa puškom i šeširom"
OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!
- Gospodine Berček kada ste počeli da se interesujete za glumu?
- Gluma je... ne znam... otac donosio kačkavalj nedeljom... i tako...
- Dragan Nikolić mi je, pre nego što me je oterao u kurac, rekao da ste bili jako talenotvani...
- Gaga je... I Milena isto... Gluma je... znate onu pesmu Krompir mrkva paškanat... e to je...
- A onda dolazak na akademiju, potoji anegdota da ste došli mrtvi pijani... (vrhunac emisije)
- Ma to je sve bilo... Paja Vujisić... cvekla...
- Dok ste bili upravnik mnogi su pričali da ste ovakvi i onakvi da ste malo težak čovek...
- A to su sve... težak čovek, hm, vepar je težak....
- Je li ovaj kej vaše omiljeno mesto, jel se tu koncetrišete za uloge, jel iza onog žbuna kenjate? Jel imate uzorak za uspomenu i laboratoriju rtsa?
- Ovaj, kelj... poljoprivreda... glumci su posebna... fela... Gaga Nikolić je rotkvica...
- Negde sam pronašla da ste vi imali prvu fiću u Banatskom novom selu, je li to istina?
- Eeee vidi avion... Tanja odo po cigare el treba vama nešto, oće kamerman semenke?
- Kamerman kuca slobodnom ruku poruku: dusho stizem samo bercheck da prducne malo tanji stisla se pickha misim berchek ne tanja da ne pomislish neshto
KAKO JE PAMETAN OVAJ BERČEK! ČUJEŠ KAKO JE MUDAR SKORO KO JEROTIĆ I BAVI SE POLJOPRIVREDOM SHVATIO JE DA JE GRAD KURAC!
Kupovni sok koji u sebi ne sadrži veliku količinu voćnog soka (otprilike manje od 10%). Sok koji sadrži različite kiseline,veštačke boje,konzervans, itd. Oštećuje jetru više i od Koka-Kole. Koristan je samo u slučaju trežnjenja,ali i za mamurluk.
Spisak sokova:Hello,Vesna Azanja,Na Eks,Gale trovač,Best...
A: Vidi ga Miki,opet pije ovaj Domestos. Da nije sinoć zaginuo negde?
B: Ma kako nije. Toliko je bio pijan da je celo jutro pokušavao da zapiše broj ćevapdžinice,u kojoj smo ga trezili, u mobilni.
Izjava nekog za koga se misli da je "teška seljačina" kad odvali neki "urbani" biser i time na zaprepašćenje svih opovrgne tvrdnju da je seljak.
Retko se dešava ali je dobra fora
Ispred prodavnice "Kod Milojka"
- Koja je po vama najbolja pička
- Lepa Brena . Vesna Zmijanac uf uf
- Lisa Ann
- Je li čika Mišo otkud vi znate za Lisu Ann
- Nisam ni ja odras`o sa međedima, imam ja internat
