Osoba koja ti uđe u sobu(ili kuću) i počne da popuje kako si neuredan. Izvrši premetačinu, koju nazove sređivanje i napravi totalnu pometnju da ne možeš više da normalno funkcionišeš.
- Mama gde su naočare za Sunce?
- Nađi ih sam nisi ćorav. Verovatno te gledaju, al' neće da se jave. Ne moram sve ja da ti stavim u ruke.
Glavna reč (simbol), samoodbrane dok neki vaš prijatelj želi da se pohvali ili vas nadjača.
Šomi: Jaoo, 'naš kak'u sarmu mi keva spremila. Au bruka.
Sale: Znam tebra, sipala mi tvoja mama dok si spavao.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Šomi : Dolazi mi brat iz Nemačke u subotu, jedva čekam!
Sale : Meni bila tvoja keva prekjuče!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
U društvu uvek neka mora da bude prva. E, ako to niste vi, nego vaša drugarica, onda spremite razumevanje i živce za to da će centar njenog sveta u narednih par godina biti to pridošlo klinče. Ono postaje 100% njenog vremena i 100% njenih priča. I naravno, 100% vašeg slušanja i klimanja glavom u znak prijateljske podrške kad god ona izdvoji i to malo slobodnog vremena da se vidi sa starim neudatim drugaricama. S druge strane neke mlade mame od silne preokupacije postanu selektivno gluve za sve drugo što nije u direktnoj ili indirektnoj vezi sa njihovim mladuncem.
- drugarica: E, da ti pričam. Prijavila sam se za neki novi posao, i pozvali me na razgovor...
- drugarica mama: To je super. Nego, moj Strahinja je opet jutros imao zelenkastu stolicu, onako prolivastu, mirisala je na kuvani kukuruz.
- D: (u sebi: ups, odjednom više ne volim kukuruz)
- DM: Al nije imao temperaturu. Mada mi se činilo da nešto češće dira uši...
- D: Jesam li ti pričala za onog novog dečka koga sam upoznala prošle subote u gradu?
- DM: Kog beše? Joj, treba majka da me zove, da mi kaže broj telefona onog pedijatra. Strahinja je isto tako pre godinu dana imao upalu uva. Baš onda kada je prohodao...
- D: Pa šta misliš, je l' treba da ga pozovem?
- DM: Pa pozvaću ja pedijatra, naravno. Ipak kod dece to može da bude ozbiljno...
- D: Je l' idete negde na odmor?
- DM: Pa, preporučili su nam da Strahinju ne vodimo na more. Još je on mali za ovo sunce. Ne znam da li da ga ostavim kod babe, al opet nisam još sigurna da mogu da se odvojim od njega na 10 dana...
- D: E, onaj posao, je u striptiz baru i planiram uskoro da počnem da se kurvam.
- DM: E, evo zove me majka, zbog pedijatra, čekaj...
Debeli Amerikanci.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Upotrebljava se za nekog ekstremno nepozeljnog
-E u kurac eno ga Stefan
-Što ti smeta on
-Ma smara čoveče njega ni mama ne voli
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Produkt gužve, zaglavljenih prozora i bušnog auspuha na autobusu gradskog saobraćajnog.
Alo bre majstore, pa potrovasmo se! Jel ti osećaš bre ovu dimčinu od izduvnih gasova?
Ma ćuti tu i opusti se. Polsle par stanica ćeš da se smeješ i biće ti lepo...
Nešto slično kao što je Obeliks upao u kazan sa čarobnim napitkom i od tada ne treba da ga pije da bi bio jak, tako je masa evropskih reprezentativaca upala u solarijum kad su bili mali pa su ostali crni, a čisti su Evropljani.
- A zar nije malo glupo da nam Ogundu Undungaga igra za reprezentaciju? Ima valjda neki naš Šveđanin da igra zadnjeg veznog.
- Ma i on je Šveđanin, samo je up'o u solarijum kad je bio mali. Undungaga je staro Švedsko prezime.
- Ali pojeo je Svensona posle treninga u sredu.
- Jebeš Svensona, u Mozambiku ima tak'ih na tone.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
