Kada nekome posao ne ide iz veoma očiglednih razloga.
A: I, jel Stevo namestio neki biznis sa prodajom prasećeg mesa u Bosni?
B: Ma da, sigurno! Otisao u muslimansko selo da prodaje prasiće! Pravi biznis k`o McDonalds u Iraku..
„pravi-muski-seks“
Vlasnik dokolenka.
- Kako je bilo sa tim novim sinoć? Istina da mu vulkanizer pravi kondome?
- Ne pitaj, kad ga je puko o sto mislila sam da udara meso da pohuje.
Prvo me, ujutru, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram prevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prevozom (tu me jeb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kinti za leba) u startu me naguzi šef, po me onda do uveče jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim do prodavnice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš. Onda me jebu kerovi lutalice (ima neko gradilište u komšiluku, namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, česme, računi, komšije iznad i ispod itd.
A nedeljom, nedeljom me jebe samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio".
Jebi ga, šta ću kad' volim redovan seks...
Serija koja babama pokazuje kako je danasnja omladina besramna, devojkama pokauzje kako su momci bezosecajni, a momcima pokazuje kako devojke ne znaju sta hoce.
Specificna po kolicini stvari koje njeni protagonisti shvate u svakoj epizodi.
"A onda sam shvatila da nije trebalo da se kresnem sa konobarom cim sam se posvadjala sa deckom"
"Samanta je onda shvatila da seks sa dva homoseksualna muskarca i nije bila bas najbolja ideja"
Obično nestaje onog dana kada zbog izvesne osobe na svojoj momačkoj večeri prebrojiš više njenih prijatelja nego svojih.
Krajnji stepen koliko je nešto vrh.
-Jesi gledo poslednji Gejm of Trons? Znači, serija oplodila koliko je dobra!
-Buraz, nemoj mi te tvoje karakondžule... Gledaj lepo Brejking Bed, ta samo mušku decu pravi.
Ima gomila definicija naslovljenih imenom čuvenog Super Zube, ali on zaslužuje mnogo više od šture definicije u tri reda, i poređenjem sa njegovom pederskom verzijom iz Real Madrida. Jedan od poslednjih pravih centarfora, klasičnih, pozicije koja se lagano gubi u fudbalu obesmišljenom gomilom novca, zaštitnik broja 9.
Fudbal sam zavolio zbog njega. Fudbal sam počeo da treniram zbog njega. Fudbal sam prestao da treniram kad je sjebao nogu igrajući sa rezultatom opsjednutim Italijanima. Kad sam čuo da je jebao neke tranvestite, i ja bih to isto uradio da sam imao priliku. Zbog njega smo fudbal igrali na plus 40 stepeni Celzijusa, a u dvije ekipe svi igrači sa njegovim dresom. Brale, njega ni lasom nisi mogao uhvatiti kad krene u dribling, ama „biciklom“ ti oči sveže mrtvouzice, i to dok je ponovljeni snimak. Ovaj uživo nisi nI vidio. Tako je bilo i sa drugim driblinzima. Ovaj najljepši segment fudbalske igre doveo je do savršenstva. Niko to prije njega nije radio toliko brzo i jednostavno, i niko poslije njega. Od njegovih driblinga na guzicu su podjednako padali i odbrambeni igrači i publika. Poslije utakmice, teren je ličio na Kosovo polje poslije bitke. Prosute džigerice, pluća, ljudi slomljenih nogu, ruku...Prvu ofsajd zamku izbjegao je kao spermatozoid, tad je prvi put i dao gol.
Znam da serem k'o Gorčin Stojanović u Blicu, ali fudbal je stvarno izgubio dušu. Pa ne može se mentalna zaostalost Balotelija pravdati njegovim „supertalentom“, to je sve go kurac. Ronaldo je sa 18 godina u PSV-u na 57 utakmica dao 55 golova, pa da je u našoj ligi dao, mnogo je.To je supertalenat.
U karijeri omeđenoj povredama postao je i ostao jedan od najvećih. Vjerovatno i sada izbjegava ofsajd zamke u vidu zahtjeva za alimentaciju. Igrao je u ritmu karnevalskih noći, tako je i završio karijeru. Dao nam je san da možeš biti vrhunski sportista i sa viškom kilograma.Kako jednom rekoh- život ne voli driblere.
Klinci u žestokoj borbi na fudbalskom terenu... Jedna ekipa postiže gol...
„RONALDOOOOOOOOOOOOO!“
Protivnik:“Ma kakav si ti Ronlado, jebem ti mater smotanu, posrećilo ti se. Mrš!“
-„Šta je , jes' ti bolji, jebem te nakazna?“
„O'š sad da vidiš ko je Ronaldo?“
„'Aj, dođi 'vamo jebem ti mamu!“
Poslije dugotrajnog šaketanja jedan odustaje...
"Eto ko je pravi Ronaldo!"
Nešto kao "Bravo Đeki, dobar pas", samo za klince.
Za jeftine kopije uređaja (kineze) ocena kvaliteta 120 na skali od 1 do 100.
-Ma ko to naucijo da sam piki u tutu? Ko, ko, ko? Vidi ga, k'o pjavi decak.
----------------------------------------------------------------------------------
-Matoree, divi ga fon što sam zbavio! Nukia, oriđinale!
-Nokia, tebra, Nokia.
-Ma Nukia toreema, kinez, ali šljaka k'o pravi.
Najbolji odgovor na pitanje što ako....?
Lik 1: Što ako me murija uhvati?
Lik2: Pravi se kurac boli te lud.
Ne može to tako.
Babe i žabe se ne smeju mešati, a ti to radiš. Zelen si, drkaš u gaće i treba ti obuka. Slušaj mudru glavu i sedu bradu šta ti govori.
-Profesore, što neće da doda autoran u Vižualbejziku kad kliknem na njega?
-Zato što si glup! Ne pravi se pogača od blata. Desni klik na ikonicu, pejdž selekt, pa onda klikni. E, to! Sedi jedan!
_____________________________
-Tata, tata, ja Zorici stavio seme pasulja u otvor i ne može da rodi dete. Jesam li sterilan?
-Ne sine, mali si još, a pogača se ne pravi od blata. Idi češljaj barbike il' tako nešto, vidiš da rešavam jednačinu s tri nepoznate, a mama ti ne voli matematiku.
