Otelotvorenje vlažnih snova ambicioznog sejača semene tečnosti. A kako i ne bi, kad je prosečna Venecuelanka vajana da ide bez gaća (eventualno neke tangice zimi), dok rendom Brazilki, u bilo kom položaju, bradaje uvek gledaju u pravcu spomenika Hristu Spasitelju, i to bez brusa. Ta neka čokoladna boja zarađena na plažama Akapulka i čvrstina ženskih atributa stečena igranjem odbojke u pesku, odsustvo stida, te prisustvo ''uzmi sve što ti život pruža'' filozofije, bahanalije uzavrele karnevalske atmosfere i bodrenje fudbalske reprezentacije u toplesu, samo su početak fantazmagoričnih razmišljanja potentnog, teoretskog trsitelja sa ovih prostora. Od jedre pastirice sa pašnjaka Patagonije, preko zanosne švercerke koksa iz Bogote, do vudu-vračare-pripravnice sa Trinidada i Tobaga, sve on to pušta na rende u memljivoj sobi na neomalterisanom spratu mračnog vilajeta, na granici Kaluđerice i Bubanj potoka.
Srodiš se tako sa tim dalekim kontinentom i počneš da gajiš i neka osećanja prema pomenutom življu. Gledaš ih kako suze rone u meksičkoj tele-noveli, pa i tukidid tvoj suzu pušta nad kletom sudbom njinom, jer nije ni on od kamena. A tamo, vlasnik poljoprivrednog kombinata 5 para ne daje na njihovo bacanje pod noge, već slepo titra ocvalu ženu mu rospiju, koja se kreše sa nakupcem stoke ili trenerom trkačkih konja, svejedno.
A onda ti puste dokumentarac o krezubim beračicama koke sa padina Perua, ili Mamu Huanitu koja ne može da manevriše kukovima u kuhinji od 12 kvadrata dok kuva čili suljpa. Čuješ da je procenat zaraženih polnim bolestima na ovom kontinentu veliki, a stopa kriminala na granici sa anarhijom. Hoće umilno južnoameričko žensko čeljade da prsne biberov sprej u oči ili da kradom šikne omamljujući prašak u sangriju, i dok ti pitaš ''ko je upalio mrak'', ostaneš bez buđelara i, na šalterima opštine ''Stari grad'', mukom stečene putne isprave .
Ali tebe to ne brine, znaš da ćeš Južnu Ameriku videti samo u pinkovim serijama od 200 epizoda ili kad neki, što znaju, budu igrali lopte 2014. Ne daš se pokolebati. Gde smo ono stali? Pa da: glatka, brončana guza, bradaje k'o poklopac od tegle kornišona, kotrljajuće ''r'' dok ti viče: ''hebi me, hombrrre, porrrrr-fa-vorrrr'' i svršava u vodoskocima poput bolivijskih gejzira, držeći se obema rukama za tvoga serbskoga kalabastera, potomka buzdovana Kraljevića Marka i preteču američkog demokratskog pendreka.
- Jesi, keve ti Nevenke, grun'o štrokavu Cacu ganferku? - Budi pošten pa reci da nije ista LarsaRkelme?
UPOZORENJE!!! Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.
Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi: Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla! Anti – (lat.) protiv. Okej Fa – dezedorans. A?! Aj opet: Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma. Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.
- Dobro veče. - Dobro veče prijatelju. - Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno. - Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona. - Nemam filadendron, više sam sanseverija tip. - Imaš internet? - Imam. Je l’ troši puno? - Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji. - Au! Nema veze daj mi jedno. - Evo ti ovo, zove se Dario. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče? - Imaš neki celer? - Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to. - Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan. - A sarmu? - Nisam nikada probao. - Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe - Ne slavim, ja ne verujem u Boga. - Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si? - Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i… - Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan. - Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan. - ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno. - Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika. - Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe - Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA! - Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao? - Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema. - Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om. - Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju. - Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj? - Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma. - Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv? - Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu. - Znači ti si komunista? - Ne ja sam antifaAAAAA! - Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja. - Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA! - Ups, šta si rekao? - Da pogledaš klip na ju tjubu. - I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku? - Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA! - Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto. - AlAAAAAAAAAAA! - Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti? - AntiAAAAA! - Kako? - AnAAAAAAAA! - Ne čujem?! - AAAAAAAAAA! - Biće ovo duga noć...
Kineska marka tempera za slikanje koju smo svi koristili pre 5 godina u nedostatku privatnika. Da bi se upotrebljavala vise od 1 puta potrebna je macola(cekic od 10-15 kila) koja sluzi za razbijanje stvrdnute boje u tubi cija je specificna tezina malo manja od specificne tezine dijamanta. U nedostatku materijala za gadjanje (kamenja.cigli,metalnih delova,metkova) moze sluziti za nanosenje tezih povreda glave(fraktura lobanje).
Lopov sa pistoljem prilazi kinezu pokusavajuci da ga opljacka , u tom trenutku kinez vadi panda tempere bitchslapuje ga , lopov pada onesvescen i kinez ponosno kaze : ''Somalo sa hai Panda''
Pitanje puno latentnog prezira i gađenja prema onome kome je upućeno. Razočarenje, neverica i blaga novonastala mržnja sintetisane u jedan prost iskaz s upitnikom na kraju. Pitanje je, naravno, retoričko, jer niko ustvari ne očekuje objašnjenje jednog maksimalno niskog i neljudskog čina.
- Milice, jebao sam ti sestru. Prvo u pičku, a zatim u rč. - Nema veze. I ja sam tebe varala. - Ali Milice, sestra. - Ma, opusti se. Oprošteno ti je. - Ok. Al’ da znaš da sam ti isprebijao brata na mrtvo ime. Palicom. - Jao. A što? - Dužan mi je neke pare. Kocka. - E, vala ako si! Valjda će sad da se opameti, balavac jedan! - Ti nisi normalna, keve mi Milijane. - Ne, nego sam tolerantna. Da ne znaš možda gde su krem bananice sa stola? - Pojeo sam ih. - Sve!? Ništaku! Stoko! Đubre jedno šovinističko! Kako si mogao?
Nove tablice, uvedene ove godine imaju format od tri broja i dva slova, za razliku od tradicionalnog formata od 6 brojeva (ili 5 ili 4 u nekim slučajevima).
Ovaj format je uveden zbog sve većeg broja automobila u našoj maloj zemlji. Međutim, slova koja su ubačena su č, ć, š i ostali kukičavi suglasnici, a uvedena su istrana slova kao što su w, x i y (hvala Bogu pa nisu uveli i q). Tako da dolazi do komičnih situacija gde ladno možeš da imaš kombinaciju slova ĆW ili neka druga blentava kombinacija.
Pogotovo su zanimljive tablice kod vozila čija se slova teško razlikuju na daljini kao na primer ČĆ. S obzirom da nas fotografišu odozdo i to im je jedini metod u otkrivanju prekršaja na prometnim ulicama, može nastati do zabune.
Naravno, pošto će svi morati da imaju ove tablice, nastaje zebnja od toga kakva ćemo slova da dobijemo.
Lik♀: Jao išla sam danas po nove tablice. Strašno, dobila sam slova WC na kraju. Lik♂: Ćuti. Makar nisi dobila RČ.
Kažemo za nekog ko je pre 25 godina preživeo šlog, više atentata maljem od bliže rodbine i od tad ništa, ni prehlada da ga pipne. Iritirajuća pojava kojoj su tek nedavno otkrili da ima urođen zalistak koji može da se operiše a i ne mora. Trenutno u 70 i nekoj vozi sobni bajs i menja brzine šlogiranom rukom.
Ono što vas najviše iritira jeste što vam je isti prepisao stan, i sad na miru može da vas kara u rč sa vosak žutim osmehom na licu.
Boginja svih peći (grč. tea-boginja, prim. aut.). Kraljica zimskih dana i noći. Grejaće vas kao devica u svili i kadifi u trenucima kada cene gasa i ostalih energenata vrtoglavo rastu, a jesenas vas je mrzelo da idete ušumu da spremite drva za ogrev. Kao i svako drugo božanstvo, traži žrtvu kako ne biste osetili sav gnev sibirske zime. Zato ćete morati da žrtvujete dobar deo svojih primanja kako biste električnom energijom hranili nezasitu boginju.
Pu, dete mu jebem, gledaj koliki je račun. Treba da dajem turskim šoferima u rč mez dana da otplatim struju za ovu TA peć. Ko ga jebe, bar nije 'ladno.
Osim naziva za najbliže rođake (jer gde ćeš bliže od brata... osim možda svastike), u nas Srba često se dešava da se sa nekim bratimimo po potrebi, ili silom prilika. Evo na primer mi volimo i poštujemo svoju Pravoslavnu braću (tipa Ruse) kao da smo stvarno braća, a oni nas guziče kao da smo stvarno svastika. Dakle, stvar fukcioniše besprekorno.
- Sad još da ga braća Hrvati zavuku Belgijancima i eto nas na korak do trećeg mesta u grupi... jebiga... --------------------------------------------------------- - Kevo, nema više toalet papira!! - Operi sine rč vodom, kao braća Muslimani.
Ono kad sirotilja nastoji biti manja sirotilja. Da se ne lažemo, dokazano je da Ferero gura lošiji proizvod u lošije delove Evrope. S druge strane, većina ljudi na Balkanu ne zna razlikovati vinjau od francuskog konjaka. No eto, tih 3% lešnika razlike u čoko namazu je ono što osetljiva balkanska nepca razaznaju. Šta osete, znaju prepoznati u kojoj regiji je lešnik uzgajan. Kad teča iz Nemačke donese Nutelu, instant postajete predmet zavisti celog komšiluka. Život na visokoj nozi, bato. Jer samo kmetine jedu poljsku Nutelu. Nismo dovoljno bogati da bi kupovali jevtino i ta sranja. Dok ista ta pučina grdna ždere Mek, Matijević paštetu i ostale visokokvalitetne proizvode. Bez komentara o okusu.
- Koleginice hoćemo da učimo zajedno? - Neka, učiću sama - Ajde ajde, kafica, pravim ti i palačinke - Smaraš bre - S NUTELOM IZ NEMAČKE!!11!1111!! - RČ MI BRE RAZVALI ODMA!!!!!!!!!!!!!!!
