Podrugljiva pošalica na račun onog koji ulazi u prostoriju. Uglavnom dolazi od strane uže familije, mahom zbog nevidljivog oreola svetlosti koji ih štiti od nasilja u porodici.
- Dobar dan.
- Mi o vuku a pas na vrata.
- Joj ćale sereš ko foka.
„tele u šarena vrata“
Tačno ta rečTele u šarena vrata1 definicija →
Bestidni ritern nesamostalnog sina, roditelju koji mu prebacuje zbog bespovratnog crpljenja resursa zajedničkog domaćinstva.
- Majka: „Sine, možda sam dosadna, al planiraš li ti nešto da uradiš sâm? Da završiš školu? Da se zaposliš? Oženiš? Ne možemo te otac i ja doživotno hraniti, prati i peglati.“
- Sin: „Kevo, pa de si ti videla da krava muze tele?“
- Otac: „A gde si ti vido tele od 35 leta pizda ti materina bezobrazna?! Izvini Slavka. Nego sutra u 7 da te vidim na gradilištu kod Mitra! Ima posla do avgusta, a platu ću ja podizati! Ščuo! Dosta je bilo...“
Kad ćeš doći sa poklonom?
- Ivica, pa ja kod njega nogom vrata otvaram.
- Znam, vidio sam maloprije da unosiš prase.
Klima u autobusima javnog prevoza.
- Alo, majstore! Daj uključi neku ventilaciju, nešto. 40 stepeni ima u autobusu, pocrkaćemo.
- Kakva crna ventilacija, ovo je Srbija, rođače. Evo sad ću da ostavim otvorena prednja vrata da raz'ladi malo.
Fraza koja se koristi kako bi partnera orijentisali u prostoru i prekinuli svaku dalju raspravu. Koriste je isključivo alfa mužjaci.
- Meni je dosta tvog podrigivanja, prdenja i gaća na lusteru, ne mogu više ovako!
- Ako ne možeš, tamo su ti vrata.
Najveći neprijatelj kućnih mačaka. Preziru ih iz dna duše, osim ukoliko nemaju ona fensi vratanca za kera. Onda ih samo mrze.
Kada su u sobi, grebu da izađu napolje.
Kad su izvan sobe, grebu da uđu unutra.
A kad im držiš otvorena vrata pred nosem, gledaju te ko da si pao s marsa. I otkud ti ideja da su htele da uđu/izađu.
Naprava kojoj je izgleda primarna primjena postala da izgleda slatko i da se slaže iz garderobicu i cipelice nego da pokazuje vrijeme.Sastoji se od ogromnog kaiša najčešće pinkičaste boje načičkanog cirkonima,tufnama itd.A kad pogledaš kućište vidiš dvije jedva primjetne kazaljke okružene gomilom srcadi,leptirića i plišanih medvjedića.A brojevi?Ma ne pa šta će ti brojevi možeš blenut u njega ko tele u šarena vrata a nećeš protumačiti koliko je sati...
Juče sam sa drugaricom pola sata pokušao da da rastumačim koliko sati pokazuje njen ručni sat.Onda sam se sjeto da u dzepu imam mobilni i otkrio da uveliko kasnim...
Kulturan nacin da kazes nekom da izadje iz prostorije u kojoj se trenutno nalazi.
Profesor: "Maricu, usta ne zatvaras vec pola sata!!! Idi zatvori vrata s druge strane!"
Maric (uz prisustvo blago telece face): "Pa kako cu kad sam ja unutra?!"
Bez uvoda i nepotrebne polemike.
Odmah preći na stvar izostavljajući pozdrav i uobičajeno "kako su ti kotkuće".
:DING-DONG: :DING DONG: .DING-DONG:
- Majo, otvori, mokre su mi ruke!
- Evo, evo! E, ti si! 'Ajde, uđ... ALO, DEČKO, SI TI NORMALAN? Mama mi je u kuhinji, šta ga vadiš s vrata, idiote!
Ono što poljubimo kad nikoga nema kod kuće.
- Uh, olešiću onog Dakija od batina gde ga nađem, keve mi!
- Što? Šta je bilo?
- Slinio mi da mu pozajmim auto i ja kreten pristanem iako mi auto sad treba k'o lebac! I lepo mu naglasim da u 10 dolazim po kola kod njega i koliko mi je bitno! A on će meni „Ma, nema brineš“!
- Da pogodim; nije bio kod kuće.
- Ma jok, samo sam poljubio zaključana vrata više puta! Da bar okačio neku ikonu na vrata, pa i vladiku da preteknem u celivanju svetaca!
- Vidi, čuo sam da je sinoć priveo neke dve rave i obe ih odradio u kolima. Kažu, prskalo na sve strane i jutros ih je oterao u servis za pranje vozila da ih iznutra srede i očiste. Mislim da je i bolje tako, obzirom na okolnosti i, khm, ljubavne fleke...
- Ono, jes'. Ali meni kola i dalje trebaju.
- Drž' ključeve, ali do večeras da mi ih vratiš.
- Ma, nema brineš.
