Karakterišu se krajnje pesimističkim predvidjanjem.Dele se na oldskul i njuskul.
Oldskul
-Ćero nemoj po kafići da ideš, će ti sipaju neku drogu tamo pa će te skinu golu Dragan će čuje sve će te utepa ene ga kupio je nov svinjski kozni kaiš, sve će ti koske i te tvoje kurvinske štikle polomi.Barem ja ću si imam koris' paradajz da rasadjujem s nji.nemoj da ideš ćero slušaj ti majku.
-Ma kevo opusti se idem samo da se slikam za fejs sa Micom i Gocom do kluba svira Jebarno bend.
-Jebarno bend aha,a za kakvo će toj da se slikate?Oćete nekoj da vas ukrade tamo. A onaj mali sa pocepanu obrvu kude je on nema ga dolazi?On li će vi slika?Njega da više nisam videla da dolazi ovamo, toj dete je nešto bolesno svaki dan mu crveni oči sve će nas po kuću zarazi!
-Ma kevo ti nisi normalna ja imam 16 godina nisam više mala!Marko će doći kolima po nas.
-Do dvanaes' da si kući došla inače Dragan će skida kaiš!
njuskul
-Čekaj bre Gorane kako ti misliš da ti ja instaliram winamp na ovu krntiju kad se sve živo koči?Što si mu to uradio?Pornići si mnogo gledao i sad si ga sve s virusi napunio?Ako ovako nastaviš još malo pa će ti izgori ova krntija i šta ćeš onda.
-Ma ne gledam ja mnogo, ponekad pustim od pos'o kad do'em žena umorna, deca napolje tj. ne napolje nego kod drugari na fejsbuk se igraju, a ja ponekad pustim i tako.Ma nije mu to od pornići.Ne znam ovaj mladji mozda gleda neki čudni sajtovi shemale mozda ga on nešto zajeb'o.
-Slušaj Gorane ja ću ti prebacim imam kući kolekciju kakvu hoćeš, ganga bang i ostale stvari pa daj i na dete da gleda nemoj sve će sjebete kompjuter ovako.
-E fala Branko samo opravi ovu krntiju pa da popijemo po jedno ladno.
svi idijotizmi sveta koji se mogu cuti svaki dan iz svacijih usta uz opravdanje ``ne znam zasto je tako ali kazu da ne valja``
``neeeee nikako nemoj da se pozdravljas preko praga-to ne valja``
``jedi masnu supu da ti podmaze pluca``
``o neeeeeee prosuo si so..... to uopse nije dobro...``
Čest vid ophođenja prema krupnoj ribi. Ako ima dobrog advokata.
Najviši stepen konfuzije verbalizovanih misli....
- Kako ste prošli u ribolovu neki dan?
-Pričali smo o uticaju gavitacije na parenje morske štuke i rečne pastrmke, mada nisam znao da su te dve stvari tako povezane. Mesec ima toliki uticaj na reprodukciju da samo za vreme prve četvrtine ribe mogu da se razmnožavaju i to istovremeno čak nekoliko hijada jajašaca, ali ih zezaju mrkooklopne kornjače koje ih tamane...
-aaaa?
-Ma nije grizla riba ništa.
Bilo sedamsto trideset devet bijelih labudova. Onda prvi labud poleti. Zatim drugi labud poleti. Zatim treći labud poleti. Zatim četvrti labud poleti. Zatim peti labud poleti.Zatim šesti labud poleti. Zatim sedmi labud poleti.Zatim osmi labud poleti. Zatim deveti labud poleti.Zatim deseti labud poleti. Zatim jedanaesti labud poleti.Zatim dvanaesti labud poleti. Zatim trinaesti labud poleti.Zatim četrnaesti labud poleti. Zatim petnaesti labud poleti.Zatim šesnaesti labud poleti. Zatim sedamnaesti labud poleti.Zatim osamnaesti labud poleti. Zatim devetnaesti labud poleti.Zatim dvadeseti labud poleti. Zatim dvadesetprvi labud poleti.Zatim dvadesetdrugi labud poleti. Zatim dvadesettreći labud poleti...zatim sedamstotridesetdeveti labud poleti. Ali to nisu bili labudovi, već to biješe snijeg na dvadeset vrhova planina. Zatim se snijeg na prvoj planini otopi. Zatim se snijeg na drugoj planini otopi.Zatim se snijeg na trećoj planini otopi... Zatim se snijeg na dvadesetoj planini otopi. Ali to nije bio snijeg, već su to bili oblaci. To su bila milionpetstošezdesethiljadatristaosamdesetdva oblaka. Itd. itd.
Na kraju je nekakav zmaj kriv.
Kultna serija osamdesetih, glavni junak je automehanicar Zivota Govedarevic, koji za razliku od konkurenta koji drzi radnju preko puta njegove, druzi se sa musterijama, pomaze im.Neizbezne musterije i pratioci su: Pufka kasapin, Krofka, Glumica, dosadni Nacelnik zaljubljen u svoj automobil, Gvozdenka, segrt Mica i Bogoljub, momak koji je radio kod njega, i koji je kasnije, kada ga je Zivota otpustio, podnosio laznu prijavu protiv njega da je podmicivao poreznike, i ucenio ga je da mu plati da povuce prijavu.Od tada, Zivota se razocarava u ljude i pocinje da primenjuje iste metode kao i komsija preko puta.Serija zapravo sjajno pokazuje kako covek, ako je preterano otvoren i ako svakome naivno veruje, lako moze da nastrada .Sjajni Zoran Radmilovic.
Ako si mi prijatelj, ne razgovaraj sa mnom!
Skraćeni naziv za one duboke, iskrene konverzacije između prijatelja koje dolaze s vremena na vreme, i u kojima se pretresu svi važniji i ozbiljniji aspekti života, od porodičnih pitanja do emotivnih stanja.
Uvek dođu kao neki trenutni "presek" dokle se stiglo u životu i bude nekako lakše i rasterećenije posle njih.
- "Pa gde si bre, sinak, reče da ćeš da dođeš još pre tri sata!"
- "Jebi ga, brate, sedoh sa Goksijem na po koju i uđosmo nekako spontano u "život i mi" priče!"
Rezignirano odbijanje razgovora na svaku temu.
Jedna od onih stvari koje u tebi stvore onaj gotivni osećaj kada se blaženo smeškaš i pomalo i ne veruješ da si nešto izveo na taj način.
Ok slažem se, nije bolji osećaj od jebanja. Nije bolji osećaj ni od onoga kada na kladži za 50 kinti uzmeš jedno deset soma. Dobro, verovatno nećeš pokušati nekom potpuno besmislenom pričom da se izvučeš iz nekog preozbiljnog, život-smrt problema, ali kada problem nije surov i malo ti je do sprdnje, čista je uživancija kada sa besmislicom prođeš i nakon toga prepričavaš drugarima šta je tebi pošlo za rukom, tačnije mozgom.
- Dobar dan komšija.
- Dobar dan Nidžo. Htedoh nešto samo da ti kažem. Pre neki dan sam video kako stojiš na terasi i pljuješ odozgo. To stvarno nije kulturno i nije u redu. Znam da si dobar dečko, pa rekoh samo da te upozorim da ne radiš to više.
- Uf komšija Rade, pa rado bih Vas poslušao, ali meni je dokor rekao da to obavezno moram svaki dan da radim, desetak puta dnevno.
- Eh doktor ti rekao, pa nisam ja baš tolika budala. Zašto bi ti to doktor rekao?
- Pa znate boleo me je želudac jako i otišao sam kod lekara. Tamo su me pregledali na svim mogućim sokoćalima koja postoje i rekli mi da mi se na nervnoj bazi stvorila mravlja kiselina koju moram da pljujem napolje kroz terasu, jer je zemlja odmah upije, a ako je pljunem u lavabo ili sudoperu, može da nagrize cevi i bukvalno mogu da se poplave svi stanovi u zgradi.
- Au Nidžo pa jel to moguće?
- Pa evo, znate čika Žikicu iz ovog ulaza preko puta?
- Mislim da znam. Jel igra šah on kod prodavnice?
- Igra, igra. Taj je. E pre neki dan smo pričali, a on bio na biciklu, ja se nakašljao i malo pljuvačke palo na bicikl. Posle par minuta je krenuo, a kiselina pregrizla bajs tako da je pukao na pola. Polomi se čovek sav.
- Ju Nidžo pa idi rešavaj to dete 'oćeš celu zgradu da nam sjebeš.
- Ne brinite komšo srediću, ali do tada moram da pljujem sa terase.
- Ma pljuj slobodno dete. E šta sve neću čuti u životu.
Stavi kvačice!
Dobronameran savet novopečenom Vukajlijašu, koji koristi tzv. ošišanu latinicu.
