Uglavnom starija osoba, predvodnik u slavlju, organizuje svadbu, drži govor...
-Dragi moji gosti hvala što ste došli u ovolikom broju, te se skupismo kao list nagoreo. Mole se žene da stave djecu u krilo da svi možemo sjesti, zamolio bi da se ne piša po instalacijama da ne igorimo ko paučina... (nakon nekih 45 minuta govora oglasi se Milisav)
-Ajde malo skrati (par puta prekide starog svata)
-Milisave nemoj da jedeš govna a vi ostali gosti prijatno! Hvala!
Neartikulisani govor humanoidnog stvorenja u prelaznoj fazi između heandertalca i homo sapiensa.
- I tako ja, hmmm, tuda, znaš, idem ti ja, hmmmm, onako. Znaš?
- Hajde Mile pljuni više, traktorišeš mi već pola sata, ništa te ne razumem čoveče.
Majstorski, šegrtski, šoferski termin za:
1) odmjeriti
2) premjeriti
3) pregledati
4) odgledati
5) probati
6) pipnuti
7) bariti
i još mnoštvo drugih, srodnih, stvari, koji se neprimjetno uvukao u svakodnevni govor.
1) Ma ulazi 100%, ošacov'o sam ga ja, rekoh ti...
2) Ošacuj mi ovu dasku još jedared, nešto mi je sumnjiva!
3) Ošacovao sam one slike sa Mikine slave, ima ona kad je Stojan up'o u potok!
4) Ošacovao sam 5 filmova sinoć, sad mi glava puca u 16...
5) Ošacuj ovaj gulaš,srnetina je*e mame!
6) Ošacuj mi ovu čvorugu! To nešto od sinoć, al' se ne sjećam...
7) Kako je dobra ona mala tamo, odoh da je ošacujem na brzaka!
Prepisivanje koje teži vernom reprodukovanju. U ovom slučaju kada se govor pretvara u pismo.
Transkript suđenja Pahomiju
Tužioc: Zašto ne dolazite na sud kad vas zovemo?
Pahomije: Ovaj sud je od đavola!
Tužioc: Ali, vi ste državljanin Srbije
Pahomije: Ja priznajem samo sud svoje partije, ovaj crkve
Tužioc: Ali Presveti, samo se pojavite, a mi ćemo srediti da vas oslobode optužbe za decojebstvo.
Pahomije: I treba da me oslobodite, to je zavera!
Ako ispadne da sam ja guzio jagnjad Božiju, uzeće nam Kosovo i svi ćemo propasti!!
Sudija: Zbog nedostatka dokaza i viška klerikalizma, Tomislav Gačić, Pahomije pušta se među pošten svet, da završi započeto!
Sprečanski dijalekt/govor samoglasnika. Spreča je rijeka u Tuzlanskom kantonu u Bosni.
- Nihodoo, dže si to??
- Evo me Begzodoo, gledom noke vonzemoljce na teliviziji.
- Hoj gledoj, sam do vidim dže si.
Kad dva čovjeka razgovaraju koristiće se jezikom onog prostijeg.
Za razliku od intelektualnog usklađivanja, ova pojava ne dovodi do nerviranja i frustracija, već uglavnom proizvodi komičan efekat. Tako se često u razgovoru sa svojom babom zapanjimo kako smo vjerno u stanju da podražavamo njen govor i to u svakom pogledu - i intonacijom i izborom riječi i pravljenjem istih grešaka koje ona pravi... Što je najčudnije to u 90% slučajeva ne radimo da bismo se rugali, već je jednostavno taj priprosti govor zarazan, povuče nas samo od sebe.
Simetrija je oduvek predstavljala sklad, harmoniju i ravnotežu. Čak su i stari Grci cenili simetriju kao savršenstvo.
Elem, potraga za simetrijom, to ti je ono kad se opipavaš na suprotnoj strani tela kada primetiš da ti je kanda neka kost ili izraslina neočekivano dospela na nekom delu tela.
Osoba A: E, vidi što mi se pojavila neka kuglica ispod desnog uveta, ne znam šta je to. Opipaj.
Osoba B: Pogledaj de da li imaš tu stvar i ispod levog uveta.
Osoba A: Ček, ček. Pazi, ima je i ispod levog.
Osoba B: Onda nema razloga za brigu, simetrija je to. Simetrija je oduvek predstavljala sklad, harmoniju i ravnotežu. Čak su i stari Grci cenili simetriju kao savršenstvo.
Osoba A: Aha, ok.
Cilj posta je očišćenje tela, jačanje volje, uzdizanje duše iznad tela, a više od svega, proslavljanje Boga i poštovanje Njegovih svetih. Pravi post ima dve strane, telesnu i duhovnu i sastoji se kako u uzdržanju od mrsne hrane, tako i u uzdržavanju od rđavih misli, želja i dela, umnožavanju molitava, dobročinstva i vršenju svih evanđelskih vrlina.
Sin: - Tata, pošto si prvi put kod mene i žene u goste, biraj šta bi sutra da ti spremimo za jelo?
Otac: - A, da krknemo prasence jedno, evo ja ću da ga zakoljem?
Sin: - Mi postimo tata. Prase ćemo za Božić, mislio sam neku ribu ili pitu sa jabukama, kupusom... ono što ti voliš, na to sam mislio.
Otac: - Ma kakva pita, riba i ostale zajebancije... pa to ova moja ludača stalno pravi. Daj da mi konknemo neko prase ili jare? A? Kao nekad kad si ti bio mali?
Sin: - Ali, tata, mi postimo. Razumeš?
Otac: - Ma, postim i ja. Dvadeset godina postim! Toliko postim da ne mogu više. Sam patrijarh ima da mi pozavidi! Od kada su došli ovi posle Tita, samo se posti. Ja to ne mogu više da trpim, izgladnjujem sebe i kada treba i kada ne treba, prosto se čudim što mi se do sada Bog lično nije javio.
Retki nevini delovi tela neke bludne maloletnice.
- Šta misliš, je l' nevina ona komša Canetova ćerka?
- Sti normalan, ta se jebe i u razmak između nožnih prstiju. Možda je u levo koleno i desno rame nevina.
Govor švaba iz propagandnih ostvarenja stare Juge, nije toliko do jezika koliko do intonacije.
- Nemojte gospodine Nemac ko boga vas molim, to mi je sin jedinac, on je sve što mi je ostalo od pokojnog muža.
- GRR, HRK GROK ŠTRUMF HRAKKK!!!
- Pa dobro, ako kažete da mu se ništa neće desiti...
