Sasvim prirodna reakcija svakog Muskarca-Zene na: Raskide, Prevare, Lazi u vezama itd.
„kockice su se složile“
Tačno ta rečKockice su se složile2 definicije →
Početak jednog finog druženja, u zatvoru.
Reči često izgovorene od strane petnaestogodišnjaka koji su umislili da su zreliji od svojih, retardiranih, vršnjaka. Iste može da karakteriše leptir mašna, aktn-tašna i zainteresovanost za stanje na berzi.
Lik 1: Je l' si gledao sinoć Sunđer Boba? Epizoda jede peršun!
Lik 2: Ona kad je Patrik debil a Sunđer Bob pravi pljeskavice dok ih Lignjoslav sve mrzi?
Lik 1: Ta, ta...
Lik 3(naš heroj): cok cok cok Do godine možete da se ženite a još gledate crtaće. Oni su za decu. Bolje da...
Lik 1: M'rš u peršun! Idi čitaj Politiku ili nešto...
Lik 3: Koja ste vi deca...
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Ženka koja nije osetila miris novootvorene knjige, ali zato jeste svakog mužjaka kojeg je srela.
- Matori, sve bih dao da kresnem Slađanu.
- Ne moraš ništa da daš ludaku. Idi kod nje, počni bilo koju priču i brzo će pasti.
- Je l' si ti ozbiljan?
- Čuj ozbiljan, pa nema ko je nije kresnuo. Nevine su jedino školske knjige koje su ostale za njom.
Argument koji je u upotrebi u situacijama kada nam zafale razne potrebštine. Implicira da se bez svega osim vazduha može preživeti (za ostalo ćemo se snaći), i ova fraza se naširoko koristila u vremenima ratnog stanja i posleratne nemaštine.
- Ćale nema toalet papira, aj trkni u prodavnicu, ja sam na šolji.
- Mrzi me, operi se tušem, kako su naši stari kad ih potera u prirodi. Snadji se!
- Ćale opet si potrošio pun bojler!
- Pa šta? Ugrej vodu na šporetu pa se plakni, kako su naši stari - pre nije bilo bojlera pa su se ljudi kupali.
- Ćale rikmuli su radijatori, skočopizdio sam se.
- Popravicemo ih prvog. A i kako su nši stari, u njihovo vreme toplana nije ni postojala pa su..
- Znam, znam pa su preživeli i ništa im nije falilo, bili živi i zdravi.
- Jeste, vidiš kako znaš. Nosićemo dvoje čarapa i uvijati se u ćebad. Kako d je rat?
- Ćale treba mi komp da uradim nešto za školu, igraj zumu sutra.
- Komp? Za školu? Pa kako su naši stari, olovku pa pišeš, čitaš iz knjige, tad nije bilo kompjutera. Kako da sad nemaš kompjuter? Ne moraš samo za njim da sediš.
- E ćale aj zamisli da nema kompa p me pusti da ovo odradim. Uostalom ti sediš za kompom.
- Pa nema veze. Eto, zamisli da si tvoj deda Joška, on nije imao..
- Predajem se. Igraj zumu i pusti me na miru.
Poslednji vapaj da se, nekada razumna osoba kidnapovanog mozga čiji su nam stavovi bili bliski, vrati u normalu.
- Bro, ajmo u subotu na Blajvvoč. Biće žurka sa izborom za mis mokre maske!
- Dodžadž zvuči, hoću!
- Fala kurcu! Mesecima nismo nig...
- Jao, ne, čekaj!
- Šta je sad?
- Ipak ne mogu da idem, zaboravio sam da mi u subotu dolazi tašta i baš se radujem tome da ti iskreno kažem. Obećao sam da ću prirediti večeru. Spremam Bobo de Camarao, to su one pikantne škampe u gustom kokosovom umaku i jedva čekam da ih proba!
- Uh, brat moj, dosta mi je što sve žene koje pratim na mrežama vremenom, umesto bulje i sisa, počnu da fotkaju isključivo sadržaj tanjirčine, ali njima barem povremeno mogu da mrsim kose, pa mi stoga ne treba isto i od ortaka. Mada... ae ipak pre nego što te obrišem iz imenika i otpratim sa Instagrama, makar trepni dvaput ako su te oteli protiv tvoje volje.
Što se tiče tvojih roditelja i onih starijih, vrlo logično i sasvim dovoljno objašnjenje za tvoja dokona pitanja, na koja ni sami nemaju odgovore. Inače, pitanja su u vezi radnji koje obavljate iz godine u godinu, a za koje se veruje da imaju verska i mistična značenja.
- Mama, zašto se za Uskrs farbaju jaja?
-.......Ne znam.
- A zašto ih onda farbamo?
- To su sine naši običaji, tako je radio moj deda, i njegov deda pre toga.
.......
- Mama a zašto kitimo jelku?
- Da bi ti dobio poklone.
- A zašto ne kitimo neko drugo drvo?
- Ćuti i kiti.
.......
- Mama a zašto spremamo čorbu, sarmu i pečenje?
- Umrla ti je baba životinjo.
- Znači slavimo? Tako spremamo i slavu.
- Ne slavimo, ćuti tu i jedi.
- Ne mogu, nisam gladan.
- Moraš, to je običaj!
- A hoće li baba otići u pakao ako ne jedem sarmu?
- Prekini!
.......
- Mama a zašto slavimo slavu?
- To je običaj sine.
- A katolici nemaju slavu? A je l oni idu u pakao?
- .......
- A zašto slavimo Svetog Alimpija? I ko je bio Sveti Alimpije? I od kad se slavi? A?
Neodoljiva potreba da NAS odvojimo od NJIH, da ukažemo koliko su ONI glupi, ružni i zli, a MI u svakom smislu superiorni, bezgrešni i nebeski. Uprkos tome što je NAS malo, uspevamo poput amebe da se izdelimo na još manje grupe NAS. I u okviru NAS smo MI, naravno, bolji od NJIH.
- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...
Jednostavna istina izgovorena od strane ciganke kojoj su oduzeli mečku. U dve sekunde je čergarka objasnila način na koji svet funkcioniše i obrisala guzicu diplomama svih sociologa i psihologa sveta.
Baba, što su vam oduzeli mečku?
Pa što su jači.
---------------------
Zvezdane, pa kako 9 komada od londonske jevrejštine jbg?
Pa što su jači.