Mlađi brat od ćomana.
Ortak koji nije ni najmanje zahtjevan što se opijata tiče. Njemu je jedan dim dovoljan da se izdobija. Dođoh, povukoh, boli me tuki- je njegov moto. Malo je dovoljno i on je već u oblacima među jednorozima i zmajevima gdje jede cipiripi sa ciganima. Voljen u društvu jer uz njega uvjek ima dovoljno i za ostale.
-Uh! Idi u kurac! Prepade me! Odakle si se ti stvorio boktejebo!?
-Sjedim sa tobom već sat vremena čoveče.
-Viš, nisam skonto.... Ja sam Milorad, drago mi je....
-Ja sam Jovan. Inače se znamo od osnovne.
-Ma ne znam ja ni jednog Ivana...Nego da vi'š prije, ja oš'o da pišam iza trafike kad tamo međed, kaže Mićo aj ti sa mnom u Švecku. I ja krenem, povede me međed ispod benzinske u svijet Liliputanaca, a tamo jebene trešnje svud okolo, pa mi donese cveklu, kaže uzmi tebra, dobra je za stolicu kad zmajevi nagrnu. Uzmem ja, šta ću...
-Daj bre, ko je dao Mići? Jesmo rekli da mu ne dajete od Albanaca ništa?! Aukurac, ko će da ga vodi kući ovakvog sad?!
Prostonarodski iskazana multilateralna kontrola mišljenja i postupaka pojedinaca oslikana demokratskim principima komunizma. Ideja je da uvek treba da postoji neko iznad tebe ko može da te kontroliše, da promeni tvoje odluke i da te koriguje. Takođe, osnov komunizma nalaže da vlast treba da bude data i širokim narodnim masama,da i one mogu da kritikuju one na vrhu i da zajedno sa njima učestvuju u donošenju i menjanju odluke...Što će reći, izvorna Grčka demokratija preslikana i proširena na mnogo veći uzorak...Ništa drugačije nije ni danas, a vala neće biti ni sutra...
Autentičan primer razgovora popa koji se popeo na zvonik i paora o tome; pita ga paor da mu objasni šta znači u politici izraz pljuju odozgo, pljuju odozdo...Krene pop sa objašnjenjem:
-Vidiš Milorade moj, kad ja tebe pljunem odavde (i zašlajmari ga onako lepo i sočno), to ti je slikovit primer pljuvanja odozgo...Ajde sad ti pljuni mene...
Milorad se obradovao, namestio, spremio šlajmaru u kojoj će da istrese sav svoj iskonski gnev širih narodnih masa i baš u trenutku kad je pljunuo popa, dune vetrić i šlajmara mu se vrati posred čela...
-Eto vidiš Milorade, to ti je sad primer za one koji pljuju odozdo...Ajd begaj sad u njivu i batal' se ti filozofije, treba ugojit od nečega krme za moju popovnjaču ove zime...
Flaša rakije na stolu. Odriješeni jezici u društvu koje se sastoji od dvojice staraca koji su preživjeli 2 svjetska rata, majstor Ljube, lovca Raleta i njegovog sina koji najmanje priča, ali pomno prati šta ovi pričaju. Glavno je nadmašivanje u životnom iskustvu. Kad sisata konobarica donese sledeću flašu obavezno uslijedjuje dobacivanje ili čak pipkanje, ali šta će jadna to joj je posao.
-raniše me kad ode Milorad da piša, ja onako sanjiv mislio nji'ov i zapucam na njega, kad ovi moji trgoše se iz sna i saspu mi rafal pored glave, sreća samo me jedan metak pogodio u vrat, evo pipni još je tu...
mali pipa.
-...i tako ti ja uvatim zeca golim rukama, tresnem ga o zemlju on prevrne očima, samo otkinem glavu i pojedem ga živog. mali, sipaj.
mali sipa.
-e moj Rale mi smo na liniji dok smo otadžbinu branili jeli koru drveta i travu ti mi pričaš o zečetini. Granate livade orale, pune mi ruke gelera. Pipni mali slobodno.
mali pipa.
-...odi mala vamo da ti pokažem moj krst od volana i ponesi flašu ove tvoje brlje. mala dolazi.
mali pipa.
-iiiijuuu! (okret)
mali sipa.
Uglavnom seoska zanimacija, a podrazumeva gradnju ili izmeštanje iste na neku livadu ili ivicu šume, što dalje od ostatka sela. Cilj je udaljiti se što više od komšije i živopisne seoske idile.
- Mužu, Radisav opet puštio svinje, pa prešle u našo i sve izrile baštu, nema ništa od nju! A Živorad sas njegov traktor sve iskopao pred našu kapiju, a i nju lečka zakačio. Milorad zapalio đubre, sve ide dim u naše, eve veš se usmrdeo. Dragiša će seče drva sas motorku, a do prozor nam je. A Mićku što je na plac iznad nas, se izlila septička, još malo pa će ni njegova govna dođu pod prozor!
- E, kad udarim izolaciju pa sazidam kuću na vr' onu čuku, van selo, da vi'm koga će tad zajebavaju, majke im ga ludačke. Sa kurijaci i poskoci bi bolje živeo nego sa ovi. Jes' da će me pcuju deca što će više da tabanaju do školu, al' jedan dan će mi bidnu zahvalni.
Svima se desilo da u nas u školi ponekad nastavnici/profesori zamole da nešto uradimo za njih. Bilo da odnesemo lek njihovim tetkama i ostalim rođacima, ključ da zaključaju vrata ili hranu i piće da se najedu i napiju.
- Učiteljica Milunka: Ko me sad zove na času... Kako nikad ne znam isključiti ovo zvono (jebeno). Pričekajte trenutak...
-Izlazi napolje-
- Učiteljica Milunka: E tetka šta je bilo? Rekla sam ti da me ne zoveš dok sam na času, ali šta bi sad... Reci.
- Tetka Stanojka: E dete moje. Ne mogu ni ustati da 'leba sebi do'vatim... Toliko sam neka malaksala.
- Učiteljica Milunka: Sad ću ja tetka poslati tebi po đacima da ti kupe nešto i donesu... Ništa se ti ne brini. Hajde ćaoo. (Jeb' se)
-Ulazi u učionicu-
- Učiteljica Milunka: Al' ste se odma' raspričali... Milorade, hoćeš li moći kupiti i odneti mojoj tetki nešto da jede.
- Milorad: Hoću, hoću... (Jebem ti mater kako mene uvek šalješ da nosim bureke i ćevape tvojim tetkama i ostalim kurčevima).
Prezimena sa kojima se uvijek možete našaliti: Ćuk, Zec, Zvijer, Zlikovac, Likokur, Golub, Golo, Grebo, Oroz, Bitanga, Pelikan, Pištalo, Palikuća, Popara, Rikalo, Šutalo, Tupanjac, Trutina, Toljaga, Divljan, Derikučka, Vreća, Motika, Mutilović, Čutura, Prdavac, Palikuća, Krtolica, Kukolj, Kokot, Koljibaba, Koljivrat, Šagovnović, Budalica, Bubalo, Burilo, Bjeloglav i Brašnoglav, Bedevija, Čečerina, Guzina, Grizlo…
Milorad Čokorilo, satiričar iz Nevesinja je predložio da načelnik opštine bude Lažetić, a zamjenici Mutilović i Dangubić, da policijom komanduje Batinić, a javni red kontroliše Remetić, dok narod prilaže žalbe i molbe kod Slijepčevića, da poslove blagajnika obavlja Manjak, a za odbranu i zaštitu bude zadužen Kukavica…
Pomenuti humorista je predlagao da za direktora pilane u njegovom kraju treba postaviti Bukvića, a za šumara Drvendžiju. Po njemu, upravom puteva bi trebao da diriguje Okuka, a mjesto prvog čovjeka lokalnog vodovoda zaslužuje Suša. Specijalisti za uho, grlo i nos su Nosović, Šmrkić, Gluvović i Bjelogrlić, a očni lekari Škiljević i Ćorić. Ortoped je Kostić, a glavni ginekolozi Kuljić i Babić.
U narodnoj kuhinji radili bi Krtolica, Salatić, Koprivica, Skorup, Supić, Biberović i Kašiković. Za meteorologe je predlagao Prorokovića i Gatala, koji bi blagovremeno obavještavali građane preko radija na čijem čelu bi trebalo da bude Tepavčević, sa spikerima Tepurićem i Vikalom.
Ako bismo pripadnike ljudske vrste podjelili prema odnosu prema pravilima, dobili bi otprilike 3 vrste: one koji poštuju pravila, one koji krše pravila i one koji zaobilaze pravila. Za razliku od svojih kolega poštovalaca i manje inteligentnih kršilaca pravila, oni koji zaobilaze pravila redovno traže rupe u pravilu/zakonu/ugovoru/aplikaciji za kredit/... tj. u svemu čega se dotaknu, makar to bio i obični dogovor postignut rukovanjem. Oni ne krše to što kažu, nego jednostavno ističu nedostatke kroz koje su se uspjeli provući. Nijedan zakon smišljen od strane čovjeka nije savršen. Ljudi znaju, umiju, zašto to da ne iskoriste na najbolji način? Zašto kršiti pravila, kad se vidi kuda mogu da se zaobiđu, zar ne? Zašto biti hrast i prelomiti se pred udarom vjetra, a ne trska i saviti se dok vjetar ne prođe?
Gordana: Dobro crni Marko, pa otkud tolike žvake?
Marko: Pa mama, rekla si mi da ne smem da uzimam čokoladuuu...
Aleksa: I, ljubi ga tata, biće od njega dobar advokat hehehehehe.
Gordana: Ti ćuti, i prevaspitaj ga, inače nema felacija.
Aleksa: Može. Nema felacija.
kasnije te večeri
Gordana: Pa jesam rekla da nema pušenja večeras?
Aleksa: Nisi ništa rekla za regularku, a ja se ponadao... khm... a i on se ponadao, znaš?
Gordana: Aj, ionako se rijetko nada, valjalo bi to iskoristiti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milisav: Milorade sunce li ti kalajsano, opet oreš po moja 2 ara!!!
Milorad: Đe to piše?
Milisav: Sunce li ti ono žareno, jes to mi ope' gled'o u papire??? Jebem li joj sunac žareni, RAADOOO, SA' KA' TE STIGNEM NE POMOŽE TI NI MILICIJA, OPET SE KREŠEŠ SA MILORADOM!!!
Najviše što možeš dobiti na razgovoru za posao u državnoj firmi, bez upotrebe pomagala.
- Evo moj CV.
- Hm, odlično. Inženjer mašinstva. 20 godina iskustva u vođenju fabrike kotrljajućih ležaja. Nagrađivan. Poznavanje rada na računaru, 4 strana jezika. Jako dobro.
- Hvala. Da li je to dovoljno?
- Za sada dobijate status kandidata. Mihajlović? Da vama nije rođak direktor Mihajlović Milorad?
- Nije.
- Onda ipak status kandidata. A ta koverta tu? Za mene?
- Ne, ne. Dete mi je bolesno. Za lekove.
- Pa dete će da ozdravi, a posao će pobeći. Znate... Imamo još dosta kandidata koji pretenduju na ovo mesto.
- Kojih kadnidata? Prijavili su se još domar i računopolagač mesne zajednice!
- Nikad ne znate šta se krije u njihovim biografijama. Ali uz pomoć magične koverte, potrudićemo se da one nikada ne stignu do nas!
- Šta se krije?! Govore jedan jezik! Do pola, bez padeža! Komp su videli. U turskoj seriji! Imaju odlične ocene, iz brzog ispijanja tinjaka! Od fakulteta su videli dvorište! Vi mene zajebavate?!
- Pa ako date kovertu, ne. Ako ipak odlučite da lečite dete, dobijate status kandidata.
- I dobiću posao otprilike kad i mi uđemo u EU?
- Malo posle toga. Možda ni tad.
To su likovi koji jednostavno ne mogu da izdrze i ne ostave bilo kakav komentar na vesti iz politike, drustva, hronike, zabave, sporta ili cak i stripa!
Elektronske medije su namerno razvile ovaj vid "komunikacije" sa citaocima da bi ih vise priblizile sebi i dale budalama nadu da ako nesto predloze ili napisu, da ce se to zaista objaviti u sledecem izdanju. Uglavnom 99% ovih komentara vezano je za pljuvanje po drzavi, nebitno da li vest ima bilo kakve vesti s njom.
Vest 1: "Na Kosutnjaku izgorelo drvo."
Dusan: "Eto, kakva smo mi drzava. Dozvolili smo da nam se sume upale!"
Maja55: "Strasno! Jadno drvo!"
Seksijebac: "Za sve je kriva drzava!"
Vest 2: "U Papua Nua Gvineji se rodili blizanci sa po tri glave."
Miljko: "Eto, a kad ce kod nas da se desi ovako nesto? Nikada! Evo ja radim i radim kao stoka vec 30 godina i evo, u svojoj 55-oj primam 300 eura i nemam para da hranim porodicu, a tamo negde covek rani sest glava!!! Sramota za nasu zemlju!"
Gordana_NS: "Mislim da bi po jednu glavu mogli da daju nasim politicarima!"
Vest 3: "Fudbaleri Smedereva postigli tri gola na utakmici, a zatim njihovi navijaci polupali stakla na trafici.
Milorad: "PA KAKO IH NIJE SRAMOTA! ZAR NISU POMISLILI DA JE TO NECIJA TRAFIKA! KO CE TO DA PLATI? A STA JE DRZAVA URADILA DA IH SPRECI!??! SRAMOTA!"
A najveci debili su oni koji komentarisu stripove Marka Somborca u Blicu:
"E Marko mnogo si dobar."
"Marko Care!"
"A sta mislis o tome da sledeci strip bude o Crvenoj Zvezdi?"
"Mare ozeni me!"
"Nije ti los ovaj, ali onaj od 06.08.2008 ti je bio mnogo bolji."
"A sta je ovde smesno?"
"Prodajem Juga `95 godiste. Kao nov. Ugradjen plin. Stojan "
Marketinški slogan, korišćen uglavnom u reklamama za kojekakve lekove, preparate, čajeve i ostale kurce, za koje nikada ranije nismo ni čuli.
To su kompanije osnovane od strane likova koji su ili studrali na zapadu, ili bili u Kini gde su učili staru kinesku medicinu, ili im je znanje dato sa neba kao pripadnicima naroda istog, uglavnom, šta god to bilo, oni su odlučili da to znanje pretvore u proizvod koji će pomoći napaćeni narod. A za uzvrat, sve što traže je pišljivih 50-60 eura.
Po maloj ceni možete se rešiti bolova, hrkanja, suvišnih kilograma i osećati kao ponovo rođeni. Zdravlje nema alternativu.
Zovem se Milorad i dolazim iz sela Brabonjić. Naporan svakodnevni fizički rad mi je izazvao velike bolove u leđima. Teško sam spavao, a još teže radio. Ali sada zahvaljujući ovom malom čudu od proizvoda moj bol je nestao. Kad se probudim osećam se kao ponovo rođen, spreman da orem i kopam ceo dan.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Zovem se Marina i dolazim iz Beograda. Student sam prava i imam 22 godine. Sati i sati provedeni na predavanjima ili učenju ne ostavljaju mi puno vremena za fizičke aktivnosti. Za tri godine studiranja ugojila sam se 28 kilograma. Bila sam očajna, depresivna, sve dok mi jedna drugarica nije preporučila vaš proizvod. Za tri meseca izgubila sam 15 kilograma i na dobrom sam putu da se vratim na idealnu težinu. Čaj od Civuđije je drevni kineski lek za smanjanje težine. Popijte jedan ujutru i jedan uveče i osećaćete se kao ponovo rođeni.
