Osećaj koji, bar po meni, malo šta može da prevazidje. Naročito ako se gore pomenuti ritual obavlja vikendom u ranim jutarnjim časovima. Hodate ka kući, srećni što ste napokon došli na red u pekari od silnih penzionera koji logoruju ispred pekare od 5-6 ujutru, da bi razgrabili najjeftiniji hleb. I dok razmišljate o tome kako ste oduzeli red komšiji iz zgrade preko puta, osetite kako iz kese dopire miris vrućeg, taze hleba, što je moj deda govorio. I ko može da vam zameri ako vam padne na pamet: "Ej, štrpnjuću malo sa oba kraja". Kada uz one hrskave zvuke odlomite vruće "dupiće" od hleba, pa ih okusite, to je nešto najbliže raju, u to doba dana. Dok onako lagano, zatvorenih očiju žvaćete, zaboravite na sve probleme. Zaboravite na školu, besparicu, to što vas je devojka ostavila. Zaboravite i da ćete da dobijete prekor od ćaleta zato što ste mu pojeli omiljeno parče hleba, okrajke, pa sad ne može da maže domaći sir i čvarke na nji'. A nekako vam se i čini da dok grickate hleb na putu do kuće, mnogo brže stignete kući, nego što vam je trebalo do pekare da dodjete. Tako da, možemo reći, da za ovaj ritual možemo da upotrebimo moto iz reklame za "Milka" čokoladu, malo izmenjen, naravno. "Jedan štrp, i kući ste".
„otvaranje pekare“
Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →
Učestalo pitanje mlađeg brata ili sestre kad se tuširaš. Pre toga ide dva kuc, a posle otvaranje vrata bez čekanja odgovora. Čak i ako je odgovor ne, oni ce ući. Ne zanima njih to mnogo. Ipak su mali da shvate da ljudima ne treba ulaziti u wc. Na to ih keva izvlači. Al' kad njoj ulete, frka, dreka, vika i na kraju držanje 'slova'.
PRIMER 1.
-(tuširam se)
-Kuc, kuc. Mogu da piškim? (ulazi u kupatilo)
-Šupičku materinu, izilazi iz kupatila nesrećo jedna!!
-Keva se dere iz sobe: Jel se tako odnosi prema bratu?!
-Pa ušao mi je u kupatilo!
-Ne zanima me, ne deri se na brata, mali je da shvati!
PRIMER 2.
-(keva se tušira)
-Kuc, kuc. Mogu da piškim? (hvata se za kvaku)
-IZLAZI NAPOLJE, JEL SAM TE TAKO VASPITALA DA ULAZIŠ U KUPATILO BEZ PITANJA?! NISI NI KUCAO, A VEĆ ULAZIŠ?! SUNCE TI TVOJE, VIDEĆEŠ KAD IZAĐEM!
-(kad je izašla, držala mu je pridiku od petnaes' minuta)
Savršena prilika za decu,momke,huligane najšireg spektra godišta (od 95 do ??) da malo divljaju po gradu,usput da pokupe neke patike,majice,dukseve,šuškavce i da uopšte pokažu kako će njihov homo erectus način ponašanja da promeni nešto u zemlji...Osim sto će njihovi roditelji,kao i naši,da pokrivaju stetu od 1.000.000e placajuci iz iovako praznih dzepova..
Nikad mi nece biti jasno zasto ne idu da pljackaju pekare,samoposluge,a ne parfimerije ili butike ? Ali cini mi se da su oni vise besni nego gladni..
-Shone, aj' srolamo malo do centra sace gej parada !
-Ae brate idemo da im je*emo mamu !
-...Taman mi pukle ove Air-Max...
Iako u političkom kontekstu dat izraz nema baš mnogo smisla, u svakodnevnom životu itekako ima. Dok Desankom Šakić pišemo, peremo zube, ili pak pucamo na koš (jelte, da ne bude da je samo za rukoblud), leva je rezervisana za otvaranje plastičnih flaša i konzervi. Lakše je i bezbednije podvući levi kažiprst pod okce limenke: pa šta i ako se zacepi nokat, ko ga jebe?!
(na slavi, jede se mrsno)
- E brate daj mi otvori ovu flašu, masne su mi ruke.
- (da da da, kao masne mu ruke) Ne mogu, i meni je masna leva.
- Ma kakve veze ima, desnom ćeš to očas posla.
- Jes' lud?! Da mi ovaj šestoperac od čepa odere kožu? Probaj zubima, možda i popusti!
Rečenica kojom se služi zagriženi gejmer, kad mu udješ u sobu nakon neprekidnog višečasovnog igranja igrica. Naime, dotični je pušač, pa se još i znoji k'o debela Amerikanka dok čeka otvaranje mek donaldsa, a njegovi ne znaju da puši pa prska dezodorans da pokrije smrad pljugi, što kad se spoji daje neko isparenje slično onima koja možeš da vidiš u laboratorijama.
Cezar - Dodje na cas, ispredaje i ode
Homer - Dodje i zaboravi sto je dosao
Terminator - Dodje, niko ne sme da mu zine i ode
Mumija - Dodje, zine i ode
Milicic - Dodje, izvredja sve zivo i ode
Sahista - Dodje, izgazi sve plocice u ucionici i ode
Hobotnica - Dodje, mase rukama (prema tabli, karti, ucenicima, vratima, prozoru) i ode
Obican politicar - Dodje i ne zna da ode
Dodik - Dođe specijalno na otvaranje vrata učionice
Kostunica- Ne zna da ima cas, pa i ne dodje
Metaforički apsolut potvrdne rečce "da" i, u zavisnosti od situacije i korisnika, sarkastična/polušarmantna reakcija ljudske jedinke na nasumičnu ponudu koja se ne odbija, bilo da je u pitanju kupoprodajna transakcija na relaciji prodavac ↔ klijent, odnosno funkcija džunior kontent kriejtr menadžera na zvaničnoj fejsbuk stranici "Skoz Dobre" pekare za 12.000 mesečno.
Jer utorkom imaš kadrovski popust na rol-viršle, sredom na picu. Malo li je na ovu skupoću, pitam ja vas?
- Lakoverni gospodine, da li ste raspoloženi za potpisivanje robovlasničkog ugovora sa našom firmom za prodaju magle?
- Ne, ovaj, hvala i doviđ...
- Da li sam napomenuo da vam je u prva tri meseca (†) korišćenja ugovorenih usluga, naša magla dostupna bez ikakve novčane nadoknade? ( † = od ukupno 72)
- Hmm, u tom slučaju - gde treba da potpišem, hehe?
----------------------------------------
- I, brate? Kako ti je na novoj šljaci? 'El giljaš, a?
- Pa dobro, nije baš toliko strašno, brate...Gazda je ok lik, ono, često me pusti i pre des' uveče didem kući a za koji mesec treba da počne lagano i da me plaća, tako da...Mislim, ako hoćeš, mogu i tebe da preporučim za rad, ono, on uvek traži "nove kadrove", što se kaže...
- Verovatno iz razloga što mu ovi stari riknjavaju svakih metar dana...
- Nisam te razumeo...?
- Rek'o - 'de treba da potpišem?
SK2016 - revija
To je kad imate neku glupost koju treba prodati ili na drugi način nekome uvaliti pa onda uz ime pustite priču da je to staro, provereno, leči od ovoga i onoga, koristili stari Kinezi i stari Grci, osnovano 1885 (mnoge lokalne pekare, npr) a u stvari "govno ko govno samo slatko" i drugačije pakovano. Najgora od svih je varijanta kad posegnete za tekovinama zapada ili pokušate da se igrate sa istorijom i stvarate privid od kog vam se povraća.
Univerzitet Danica i Janićije Karić (siroti zemljoranici, ni krivi ni duzni, ni prošli pored fakulteta).
Sveprisutni trend. Od kretenizma traženja starije dame, galantnog gospodina, dopune i slatkog dečka na lokalnim tv stanicama se razlikuje po tome što voditelj takve poruke ne prima ili ne želi da čita. Obavezno je pozdravljanje gde swatka mawa iz naselja A pozdravlja smeđeg pantera iz naselja B, Veca-veštica preti Maloj veštici da joj ne krade nadimak, jer ga ona koristi otkad stanica jelte postoji, zatim crni zidar pozdravlja slatku pekarku iz pekare C, mama pozdravlja ćerku i njenog dečka koji su u drugoj sobi i slično.
Mama koja pegla pozdravlja sina Dragana.
Maca pozdravlja Cecu, Micu i Makicu (a zatim svaka svaku pa opet grupno)
Komšinica sa prvog pozdravlja komšiju sa trećeg uz poziv na kafu kad odvede malog u obdanište.
Pozdrav od Lakija za njegove najluđe lavove iz kladionice X
Hleb sa pretopom je jedinstveni proizvod, patentiran od strane uzicke pekare "Dukat". Prodavao se iskljucivo u periodu od tri do pet ujutro, i iskljucivo pijanim omladincima. Za razliku od lepinje sa pretopom, hleb je mnogo veci, sa mnogo vise pretopa. Pored hleba sa pretopom istoimena lepinja izgleda fensi, kao najke prema starkama. Sto svakom postenom pankeru lepse stoji. Sem toga kosta skoro nista.
Kad je hleb bio 4 dinara hleb sa pretopom je bio 6.
