Izraz koji je skoro postao relativno popularan usled nereda na Paradi ponosa. Originalan izraz, koji je naš policajac uputio jednom od ljudi koji je sedeo na ivičnjaku trotoara, glasio je: "Moj si Beograd došao da lomiš?" sa naglaskom na reč "moj".
Nakon toga, ljudi su počeli da koriste ovaj izraz i kroz šalu.
- Moj si kompjuter došao da pokvariš?
- Moj si kredit došao da trošiš?
- Mog si mene došao da maltretiraš?
Kada je neka osoba toliko dosadna da od nje ne možete normalno da funkcionišete i želite joj na relativno fini način to staviti do znanja, slobodno možete iskoristiti ovu izreku koju prati i odgovarajući pokret rukom.
U zavisnosti od stepena iznerviranosti rukom možete pokazati visinu vrata (za manje nerviranje) ili visinu nosa (za veće nerviranje).
Iznervirani iznerviraocu:
"E, dovde si mi došao (visina nosa) i ti i te tvoje glupe priče."
Zvučna pojava koja podseća na kombinaciju seksi mačjeg zova u februaru, maznog predenja slonice u teranju i požudnog usklika ziljavuše kad prvi put dođe u Trst. Obično je izaziva:
a) nešto izuzetno smešno
b) nešto relativno ili nimalo smešno ali je subjekat već u stanju blagog delirijuma pa mu je sve smešno
c) nešto krajnje gadno, a subjekat se smeje čisto da ne bi plakao
a) Odgledao si onaj video '100 funny falls' sa JuTjuba, gledaš genijalku na pokretnoj traci: smehovrišt
b) Poneseno nastavljaš da gledaš klipove ljudi koji padaju sa pokretnih traka, ali zaključuješ da su nekako svi isti. Ipak, smehovrišt
c) Nedelju dana kasnije, probaš da staneš na pokretnu traku i skrndeljaš se tako profi da si automatski zajebao sve likove koje si gledao na klipovima. smehovrišt od muke
Vashe trecje oko...rupica na vratima...otprilike u visini oka (mada je to relativno)...
vishenamenska je
1. Osnovna namena je da mozhete videti gosta (shto zvana, sto nezvana)...i na osnovu slike odluchiti da li da ga pustite da udje ili ne
2. Ako ste shpijun u dushi, a niste imali priliku da radite kao agent, mozhete biti No.1 u svom filmu
...mislim da je najzanimljivije kada ste ispred vrata...i gledate ravno u shpijunku...i nekako znate da shpijun zna da ga vidite i znate da je tu, a necje da otvori
Likovi odnosno glumci iz serijala "Policijska akademija" su najeksplicitniji primjer, mada ima i mnogih drugih.
Radi se o tome, kad je neki glumac relativno slavan, kad bi ga vidjeli na ulici odmah ga prepoznali, ali bi se sjetili samo nekog filmskog lika po kojem je najpoznatiji, a pravog imena se mu ne možeš sjetiti, pa da ga jebeš.
Šetaju dva ortaka po New Yorku
A: Eno vidi ga, Majkl Vinslov!
B: Koji ti je sad taj?
A: Pa brate, to ti je onaj iz Policijske akademije, koji je imitirao zvukove, znaš onaj mali crnac...
B: Aja pa to je kadet Džouns brate, što ne kažeš tako!
Nivo iznad otorinolaringologa. Vremenom su pripadnici mlađe populacije, upoznavši čari noćnog života, shvatili da postoji relativno jednostavan test provere stepena alkoholisanosti od strane brižnih roditelja. Naučivši napamet reč otorinolaringolog, mislili su da su rešili sve probleme. Međutim, roditelji ne bi bili roditelji, da nisu pronašli novu reč (posebno se odnosi na zdravstvene radnike).
Gluvo doba noći...Marko sa malo poteškoća otključava vrata i ulazi u stan.
Majka: Je l' se sad dolazi kući, bitango jedna? Ponovo si pijan!
Marko: Nisam, kevo, šta ti je?
Majka: Kaži otorinolaringolog.
Marko(kao iz topa):Otorinolaringolog!
Majka: Mene si naš'o! Kaži ataksija-telangiektazija!
Marko:????
Majka: Milutine, ovaj tvoj se ponovo dovuk'o kući pijan!
1.) Priručno pomagalo prvenstveno poznato i priznato kao skalamerija relativno jednostavnog sklopa, a brilijantne namene-povlaka-efikasnosti. Upotrebljava se pri termalnoj obradi sveže zaklanih prasića i roditelja im-svinja, u svrhe uklanjanja dlaka sa leševa istih, da bi krajnji rezultat bio gladak i slastan materijal za popuniti frižider/želudac.
2.) Medicinsko-kozmetički proizvod. Genijalnost i inovativnost na delu, ruku pod ruku. Uskoro neophodan asesoar i spas svake žene (a možda i ponekog muškarca).
1.) Svako ko živi u Srbiji je u nekom momentu svog postojanja verovatno prisustvovao/video/čuo/posredno ili neposredno učestvovao u svinjokolju pod pokroviteljstvom oca/dede/komšije/prijatelja/ujaka/rođaka sa sela, te imao prilike da manje ili više upozna čarobna dejstva ove naprave.
2.) situacija: prosvetljenje, iliti rađanje revolucionarne ideje
mesto/vreme: čas interne medicine u III godini srednje
*učesnici:
a) profesor
b) koleginica sa stanjem povećane maljavosti (na neprirodnim mestima), pod nadimkom "Smrda"
c) kolega sa navikom konstantnog podjebavanja/mentalnog zlostavljanja svega i svakoga, idejni tvorac nadimka "Smrda" i mnogih drugih
Profesor: blablabla Ljudski metabolizam, blablabla ...hormoni koji podstiču maljavost su... blablabla
Koleginica/Smrda: Profesore, a...da li postoji neki hormon koji inhibiše ili potpuno zaustavlja rast dlaka? osmeh br. 16, pun tihe nade
Kolega: prelazeći iz flegmatično-poluhorizontalne u dramatično-mudračku pozu
Ima, Smrdo. Zove se BRENER.
Jedina fizička aktivnost dojke. Grudi koje su prikačene za telo koje trči, silazi niz stepenjice ili se nalazi gore tokom seksa, često prave poskoke. Relativno je koja vrsta dojke vrši ovu radnju. Kada ženska dojka napravi poskok stvara se duga preko celog neba, cveta jorgovan i pevaju slavuji. Kada poskoči muška dojka, svaki put umre jedno mače.
Recima mog caleta: Kad sam bio mali pa cujem majku kad kaze: Iju, kako Pera umro, mlad covek; a ja mislim: Gde mlad covek, 50 godina, matori cica. Sad sve razmisljam: Ma gde 50 godina mnogo, bre jos sam ja mlad, a ko zna kako izgledam ovim mojima.
Jos jedan dokaz da je sve relativno.
Drndavac koji svakim svojim praskavim zvukom odaje utisak da će da otkine auspuh. Dimi kao kamion, ali je zato relativno brz i može dosta da poveze/ponese. Idealan za smeštanje petoro ljudi sa detetom, dvajes kila prtljaga, pride svinjče i koferčugu od pedes kila vezanu za krov.
Ipak, svojevremeno važio za limuzinu i nije bila mala stvar imati ga.
Majka mi je pričala da je još dok je ona bila mlada, znači osamdeset neke, čula na radiju posvetu
"A komšiji Petru čestitamo kupovinu Wartburg karavana!"
