Romski gastarbajterski Mercedes, naravno karavan, prestižne klase S, u narodu poznate kao "Slonče". Zelene je boje, uglavnom metalik, sa ponekim stikerom u dezenu vatre, zmaja ili zajebanog tribala. Sedišta su jako topla zimi, zbog izolacije koju pruža jambolija, proštepana koncem u kontrasnoj boji. Na retrovizoru u kabini postoji još jedan retrovizor, aftermarket, prelepljen preko starog, samo triput veći, oko kojeg visi par kockica, takođe od jambolije. Radio je fabrički, sa CD šaržerom punim CD-ova zajebane produkcije, čiji su izvođaču Ćemo, Sejo, Vendi, Ekrem i drugi. Zvučnici su pojačani do daske, pa glasovi pomenutih persona zvuče dodatno izobličeno. Konzervu drži nezabilazni držač čaše, a na instrument tabli stoji nekoliko pari naočara za sunce, širokih ramova i prepoznatljivih brendova kao što su Versaće, Dejan&Goran, Emporio Armani i ostala zajebana gej populacija. Lajsne na vratima su kako spolja, tako i iznutra ukrašene dodatnim samolepivim lajsnama od hroma, a mesto pored brave ukrašeno raznobojnim tzv. mačjim očima... Na haubi je dodat još jedan znak Mercedesa, čisto da se zna! Do duše malo veći, upadljiviji, verovatno od kamiona. Kokpit obilato vonja na parfem, ponekada i na dva parfema i muški i ženski. Čisto zbog ravnopravnosti polova. Zadnju šoferku krasi dodatno stop svetlo od šesnaest LED dioda, koje sijaju raznobojno kada se vozilo da zaustaviti pritiskom na srednju papučicu. Na kraju krajeva, kakav bi to auto bio kada komšiji ne bi boo oči svojim sjajem i blistavim blještavilom?
http://www.emercedesbenz.com/Images/Jan06/26MercedesSClassStationWagon.jpg
Prirodna nepogoda.
A u nas, bogami, društvena.
Zanemoćala kolektivna svest odavno je postala đubrivo i pogodno tlo za otrovne žaoke izuzetno trnovite crne ruže koja širi miris truleži u ovo malo čojstva što je ostalo.
I ova poplava, kao si svaka druga, rasla je polako, sve dok nije postala bujica. A bujica nosi, uništava, pritom ostavljajući talog blata, mulja, zaraze, nesnosnog smrada. I tako ova poplava koja traje godinama i donosi nam ono najgore radi šta 'oće. I nije ni čudo, kad nasipa nema, kad nema k'o da postavlja džakove. Jedino je problem što nam treba i ova prirodna polava da bi zastali i videli čime smo mi sve poplavljeni. Jebiga.
Slobo, JUL, Koštunica, Tadić, Viki, Miki, Sneki, Vendi, Zlatiborac, Matijević, Žika Plastika, Pop, rok, crkva, mrkva, sok sa 50% voćnog sadržaja, izbori, putevi, Velja, Čeda, Vuk, muk, Obilić, Majka Svetlana, Amer, droge, parade, stop represiji nad drogiranim navijačima, Vučić, kurčić, Dodik, Dj krmak, srpski film, Kinezi..... i tako, ne mogu svega da se setim, ali da je poplavilo, jeste.
Ona majica za masturbiranje. Svesno ili nesvesno. Najčešće crna.
- Dragoljube koliko sam ti puta rekla da ne drkaš kad nosiš ovu Levi's majicu. Ima sperme više nego Vendi posle Tresija.
- Ma nisam kevo, to je jogurt
- Kakav crni jogurt poslednji put si mlečni proizvod tamanio iz moje sise kad si se spremao za predškolsko. Gle! Jebenu Gerniku si naslik'o semenom tečnošću, seme ti!
Konstatacija udate žene koja godinama pokušava da ostane trudna.
-Pa dobro Vesna, osam godina ste u braku, i joše nemate dece. Jel s vama zdravstveno sve u redu.
-U redu je, zdravi smo. Njegovi plivači su u redu. Samo znaš, džaba dobro seme, kad je loše oranje. Nešto mu se ne diže u zadnje vreme. Ne znam šta je u pitanju, al' moraću da nađem boljeg orača.
Izraz koji koristite kada nekog želite tužiti sudu. Valjda se tu misli na skup dokumentacije koju lepo sortirate, presavijete, stavite pod mišku (mora pod mišku, jer ako stavite u fasciklu, onda nije presavijeno) i pravac palata pravde.
Jelena Bačić - Alimpić "Kebo, u novom bruju "skandala" piše... !Sakndalozno!
-Karleuša prdnula
-Džej poručio Kebi da nije lepo što pukušava biti neko drugi, ako ga je već otac takvog napravio!
-Vesna Rivas krstila i mačku
Keba: "Auuu, sad ga je preterao taj čergar. Tako mi moje Nataše Kojić Kebe, ima da presavijem tabak, i tužim tog bezobraznog dorćolca što me kleveće"
Način obraćanja kojim jedan drugome u toku razgovora spominje osobu, koja je u tom slučaju uvek na lošem glasu - zlostavljana je, u teškom je zdravstvenom stanju, materijalno je ugrožena, ili je u dugovima. A postoji i malo novije značenje tog izraza.
Razgovor između komšinica:
Anka: E, gde si?
Vesna: Kako si? Kako deca?
Anka: Evo, taman nešto uče, šta ima kod tebe?
Vesna: Ništa, onaj Zdravko juče opet mene pita kad ćeš mu doneti one teglice meda i mleko od koze.
Anka: A što mu toliko treba?
Vesna: Ooo joj, kaže što pre to bolje, onaj njegov rođak što živi u francuskoj, da znaš kako se razboleo, čoveče, tamo u njega što kaže, počeo otežano da diše, nešto ga boli glava, doktori ne znaju šta je, znaš šta, jel možeš sutra da dođeš, sutra je nedelja, pa da mu daš da mu odnese, kažu mleko od koze pomaže samo tako?
Anka: Važi, sutra u nedelju.
Isti taj izraz u novom kontekstu
Razgovor mladih:
Stefan: E, de si brate?
Bojan: Kako si? Jel teraš nešto?
Stefan: Ma ništa, onako, kuliram, ako me razumeš.
Bojan: Razumem, razumem, nego da znaš šta sam video, znaš onog Bogdana o kome pričaju svašta, priča se i da ima dosta veliki, i da može dvaput...
Stefan: Ma ne zezaj.
Bojan: Ozbiljno! I da ti kažem kad sam ga video, brate, tamo u njega što kaže, kurac ovoliki, znači ovoliki (pokazuje dužinu).
Stefan: O to je baš dosta, sunce ti žarko, ali ja mislim da ti mene ipak zajebavaš.
Bojan: Ne ne, to je živa istina, ja sam lično proverio.
Stefan: Ozbiljno?
Bojan: Ozbiljno.
Stefan: Pa da li si ti normalan? Mrš bre, pederu jedan.
Kad završiš sa par dobrih riba na veoma malom prostoru, najčešće na zadnjem sedištu.
- Buraz, imaš li šta love kod sebe, šestoro nas je moramo uzeti dva taksija?
- Ma nemam brate, al nema veze - ti sedi napred, a Mira, Maja, Neda, Vesna i ja idemo pozadi... Naguraćemo se nekako, staviću dve u krilo, ako treba...
- Evo ti tuki! Dok ja plaćam, ja idem u sardinu!
Pitanje koje slobodno mozete postaviti nekim babama ,kad vidite kolike brkove imaju.
Ovo cuveno pitanje je iz filma "Cudo nevidjeno",ciji je scenario napisao niko drugi do najveci i najbolji crnogorski reditelj svih vremena Zivko Nikolic.Ovu legendarnu recenicu izgovara Petar Bozovic na pocetku filma,dok u kuci pokojnika izjavljuju saucesce porodici preminulog.Pitanje je upuceno brkatoj majci Bore Stepanovica,cija zena koju igra Vesna Pecanac(inace zena Zivka Nikolica u stvarnom zivotu),ne moze da zatrudni....
Jeste gužva, ali nije neprijatna. Ona koja te ne čini nervoznim, naprotiv.
- Kako je bilo na kampovanju?
- Super, jeste da je bio gužvanjac u šatoru, ali i to ima svojih čari, hehehe...
- Pa ko je sve bio?
- Zoki, Žare, Sneža, Kaća, Dragica, Žuti, Jasna, Vesna, Đuka... Valjda nisam nikog zaboravio.
- U brate, pa kako ste svi stali?
- Na kant, brate, na kant...
Vojvođanski super bowl.
- Idemo na super bowl?
- Ih čiko, mora da me zezate. Pa znate koliko je karta do Amerike i još ak...
- Kakva Amerika, kakve pičke materine? Danas je treći u mesecu, Rumski vašar.
- Ma ne bih ja želeo baš da id...
- Ko te jebe balavac! Ja da čekam još mesec dana da bih drpao Vendi za vime ispod gaza Miletovog šatora neću.
