to je kada razmisljas,mastas o ...mladoj i uspesnoj devojci, sa rešenim
materijalnim i stambenim pitanjem, ...simpaticnu i veselu, velikodusnu i odanu, koja ne pije, ne puši i nije narkomanka, ....sa smislom za humor,
koja je nacitana i zabavna, s atletskim telom, neudata, bez dece i bez tone dosadne rodbine...
„Pusti priče“
Knjiga koja se u svakom domu drugačije stvara, čiji autor ne mora nužno da bude Ivana Brlić-Mažuranić; čak naprotiv, naše bake i deke su više nego sposobne da je napišu ili ispripovedaju.
-I tako kad sam ja bila mlada, a lepa, obučem nove opanke i jeleče, štipnem obraze da se zarumenim, i kao nešta raduckam po avliji. Kadli tvoj deda preskoči plot, ufitiljio brke, pa se isprsio... To su bila vremena...
Bleja sa ortacima, uživa se u alkoholu, i kreće priča. Teme se mjenjaju u skladu sa količinom unijetog alkoholnog pića.
1. Zagrijavanje (2-3 piva) - Sport i ženke
A: Sreo sam jutros onu Bojanu, što je bila na Šonetov rođus, kakva riba jebote...
B: Ma bježi, ona je debil samo takav.
C: Vidi, za dobar mlin nema loše pšenice.
2. Početak (malo žestine) - Politika, Religija, Filozofija
A: ...svijetska globalizacija vodi specifičan rat u cilju da sputa slobodno srpsko biće i uguši pravoslavnu vjeru.
B: Religija je opijum za narod, milioni ljudi su umrli zbog religije, ja bi to riješio kao drug Tito...
C: Religija je bitna za funkcionisanje društva u cijelini, pomaže pojedincima da dostignu veći cilj i da se drže pravog puta koji vodi u prosvijetljenje.
3. Poluvrijeme (malo više žestine) - Kreće pijevanje
A,B,C (van bilokakvog ritma i potpuno neujednačeno) : AL NOĆAS AKO SLUŠA, NEEK ČUJEEE BOOOOOL, U PIJESMIII KOJUPIJEVAM... NJOOOOOOJ SAMOOOO NJOOOOOOJ...
4. Kraj (log off, disconnect) - Nema
A. Bratee... e, jel ti dobro?
B: ufff... akaksmseubio...
Nekakav kretenski savet za poboljšanje igre u tenisu i ostalim gej sportovima...
Što naravno znači da je najupotrebljiviji u pravim mačo aktivnostima, kao što su seks, onanisanje, jebanje ili pak divljačka masturbacija.
- Jesi ti nju ufatio za sisu?
- Pa nisam bre, ne znam kako ću čoveče... Ne znam!
- A dole?
- Ju, jesi normalan! Pa ne mogu, ne, ne, ne znam... Ne mogu!
- Brate, to mora da se obavi. Ufati je dole, uniđeš spolja izniđeš iznutra, pusti ruku, bez pritiska. Kao Nole, hehe.
Najveći problem u stranim restoranima je kako ovo reci konobaru kad tražimo vodu ko taština duša
Siguran znak da je kraj razgovora.
Ne baš suptilan, ne baš pristojan, ali svakako efektan i djelotvoran način da prekinete nečije proseravanje. Koristi se kad doživite transfer blama i neveru usljed enormne količine baronisanja. Najbolje ga je koristiti u bliskom društvu, zato što je po smislu i prezrivom tonu ovaj izraz u stvari eufemizam od ''ne seri, časti ti''.
- Jesam ti pričao kako sam razbio Đorđevića u basketu?
- Kog Đorđevića? Nije valjda Sašu?
- Baš njega. Slušaj. To je bilo kad sam tek upisao fakultet, bio sam ili brucoš ili druga godina, čini mi se ipak brucoš. Dođem ti ja na teren sa nekim svojim drugovima, i igramo mi neko vrijeme, kad se odjednom pojavi neki momak, 18-19 godina, i ja vidim da su se svi uznemirili. Pitam ja ovog jednog ''Ko je taj momak?'', a on mi kaže ''Kako ga ne prepoznaješ? To je mali Đorđević iz Partizana, mnogo dobar igrač''. Počesmo s igrom, prvo tri na tri, a zatim jedan na jedan. I stvarno, vidim ja, mali je ubica - čini mi se pet ili šest uzastopnih pobjeda imao. I dođe red na mene. Ja mislim ''Kuku mene, ovaj će me uništit'', i bi tako s početka, al' su onda počele da me seru trojke. Fis jedna, fis druga, fis treća, i dobih ga 11-4. Priđe on meni i kaže ''Milane, ti si najbolji trojkaš kog sam ikad vidio. Trebao bi doći kod nas, takav talenat se... ''
- Ču'š ove priče...
- Šta je, što me prekide?
- Stari, grozno mlatiš, da ne kažem nešto teže. Sve da je ta tvoja skaska tačna, u šta sumnjam, jer kad si ti bio brucoš, Sale je mogao imati najviše pet-šest godina, pošto je on '67 godište. Tako da drugome ti te priče pričaj. Ti dobio Đorđevića... Mo'š misliti...
06:30 Kec pali iz prve.
06:45 Stigao sam na posao 15 minuta ranije. Sačekala me kafa na stolu. Sunce greje, a 4. je novembar. Nikolić je predsednik Srbije. Amerika je pred bankrotom.
08:00 Neko kuca. Ulazi prva stranka za danas.
- Dobar dan, gospodine. - pruža mi kesu sa 200 grama kafe i jednom čokoladom.
- Dobar dan i Vama gospodine. Ne mogu da primim Vaš poklon, u suprotnosti je sa mojim moralnim kodeksom. To je mito.
- Aj ne zezajte! Mito bekrijo! - smeje se on. - Danas mi je lep dan, nisam čekao ispred Vaših vrata, pa reko` da častim.
- Lepo od Vas, ali nema potrebe, nema gužve jer naši građani sada sve završavaju putem mejla.
- I ja bih, ali tek što sam kupio novi Delov laptop, pa dok mi instaliraju sve što treba.
- Neka, neka, u zdravlje da koristite. Kojim poslom Vi kod mene?
- Treba da uknjižim ovu parcelu na svoje ime. To mi je od pokojnog oca ostalo. - Pruža papire.
- Izvolite, sedite. Da pogledamo... Aham... aham... Vila od 500 kvadrata?
- Jes`, moj je otac bio gastarbajter, zido je iz ljubavi.
- I bazen od 100 metara.
- Volo da pliva.
- Ekstra... Meraklija. Dobro... Evo ovako... Da bi ste ovo uknjižili na sebe, potrebno je da platite taksu od...
Prekide me čovek: - Evo, uplatio sam - pruža uplatnicu.
- Dobro. To je jedan korak. Očeva umrlica je dokaz da je on zaista umro. Nju ćete izvaditi kod... - opet me prekide:
- Evo umrlica. - pruža dokument. Već ga gledam malo čudnije.
- A... Vaša majka, odnosno njegova supruga je naslednik u slučaju smrti supruga. Jel ona živa?
- Nije, ona je umrela pre desetinu godina.
- ``Tu sam te čekao`` - mislim se u sebi. - Moje saučešće. Ipak i za nju nam treba umrlica, kako ne bi bilo... - maše papirom ispred mene.
- Eve majkina umrelica.
- Dooobrooo - sad već ozbiljno sumnjam da me neko od kolega zajebava sa skrivenom kamerom.
- Gospodine, možda ću biti indiskretan, ali otkud znate šta ste sve trebali da donesete od dokumenata?
- Pa, pročitao sam na oglasnoj tabli.
- Gde?
- Pa ovdena, ispred kancelarije.
- Baš baš ovde?
- Baš!
- Zezate Vi mene!
- Ne bih ja, očiju mi, tu sam pročitao.
I dalje sam u neverici. Jbt, ovaj ima 3 od 4 pogotka. Do ovog nivoa još niko nije došao. Ali, kao u Donki kongu, Kraljicu igrice još niko nije prešao.
- Dobro... lepo je sve ovo što ste skupili, nego, poslednje pitanje i doktorirali ste na mojoj katedri - imate li brata ili sestru, odnosno još nekog naslednika ovog lepog bogatstva?
- Imam 2 brata i sestru, `vala Bogu!
- To je dobro, ali ujedno i loše... - Preplavljuje me onaj čudan osećaj kada se osećam lepo što ću nekome da saopštim nešto ružno, iako znam da sam đubre, ali jače je od mene... godine rada su ubile ono malo čoveka što je bilo u meni.
- Kako to mislite loše? Šta je tu loše?
- Kako da Vam kažem... I oni su zakoniti naslednici imovine, pa sve ovo morate da podelite na 4 dela. To znači godine suđenja, procesi, onda deoba jedne WC šolje na 4 jednaka dela, svakome po 25 meteri bazena, snajke će se hvatati za kose, zetovi će lomiti ruke i noge... jednom rečju - grom i pakao!
Čovek me gleda sa smeškom na licu.
- Toj se neće desi! - gura mi papir pod nos.
- Šta je ovo?
- Saglasnost ostalih naslednika da se odriču imovine u moju korist.
- Zezaš.
- Jok ja.
Zagledam papir.
- A gde je pečat? - osmehujem se.
- Na drugoj strani. - popiša me.
- Ono jes... - zagledam ga. - A jel pravi?
- Najpraviji koji postoji.
I dalje zagledam pečat. Uzmima lupu... Ma meni ovo smrdi...
- Overeno u sudu?
- Da!
- ZAJEBAVAŠ!!!
- Ne, bre, sve po propisu.
Okrećem se nervozno na stolici.
- Milovane!!! Milovane!!! (taj radi u kancelariji do moje, jedan drkadžija geometar koji ne može da potrefi ni vrata koliko je pijan rano zorom, a kamo li da premeri teren kako treba)- derem se kao magarac. - Što me zajebavate? Pa nije prvi april, nije mi ni rođendan...
- Ko te zajebava? - Začuđeno će čovek.
- Reci rode ko te je nagovorio na ovo?
- Niki bre, došo sam da završim poso ko svi ljudi.
- Ko je Niki? Nikola? Jao pizdooooooooo! (Nikola je mastiljara pravnik od preko puta, inače veliki zajebant)- Derem se i dalje. - Nikola, dosta sprdnje! Pa ljudi čime sam ovo zaslužio! Ajde, ajde izađite!
- Kuj da izađe gospodine?
- Pa ovi tvoji što teraju šegu sa mnom. Samo da još iskoči i Karamela sa onim pederskim kačketom pa da vas sve pobijem.
- Ja ne znam o čemu Vi pričate, ali ako može, ja bih da mi ovo obavimo pa da ja idem mojim poslom.
Trgo sam pola čaše viskija što mi onomad doneo gastoz Majkl Jovanović kada je vadio dokumenta za svoj aerodrom u sred sela bez struje.
- Ja ne mogu da verujem... Jel Vi sigurno niste iz ekipe što radi skrivenu kameru? - pitam u neverici.
- Aman, pa nisam, čoveče, došao sam samo da uknjižim ovo.
Lupam mu pečate, kao u snu, kao u magnovenju. Na ovome svetu mogu da kazem sto se desava, to nije istina.. mislim na ovome svetu sto bi naglasio da propaganda sto vecina kazu da o ovome, nije istina. Gubim se.
Čovek uzima svoje papire i kreće ka vratima.
- Čekajte! - vrištim uspaničeno.
- Da?
- Čekaj rode, ima još nešto.
- Koje?
- Fali ti jedan papir.
- Koji papir sad, kad sam sve doneo?
- Evo ovaj - vadim iz ormara najskuplji visiki iz svoje kolekcije donacija mitomanskih stranaka koje su htele preko reda i preko zakona da im se sredi pola metra jebene njive ili neki usrani kamen međaš oko koga se mrze i kolju sa rodbinom i komšijama već vekovima. Flašu uvijam u šareni papir i pružam je čoveku.
- Hvala, niste trebali. - ljubazno će on.
- Ne, Vi niste trebali... da dolazite. Niko mi neće verovati u ovu priču. Jel mogu da Vas zamolim za jednu zajedničku sliku, da je uramim?
- Naravno!
- Ptičica!
Definicija nije napisana ni za jedno takmičenje, budući da Granjka nema pristup nigde osim u Katastru. I ima sudsku zabranu na Milevu Jović iz Poreske Uprave, za prilazak na 200 meteri.
Odjebivački odgovor na pritisak sagovornika koji ne zna da je preterao u mračenju.
- Fotošop je do jaja program, mislim, ako znaš da radiš u njemu.. Je l zna možda tvoj profesor da radi u fotošopu?
-...
- Nema pojma, ali da vidiš kako smo mi na skraćenom kursu računarskih trikova radili montaže, saćeš, saćeš da vidiš.. Ovo na primer
- Aco, sine, je l mi vidiš plavo oko vrata?
- Ne, što?
- A pusti me u kurac, vidiš da te ne slušam!
Osnovni izvori informacija savremenih srpskih novinara.
