kažemo nekom ko nas smara kao da mu je to primarni cilj u životu,kada krene da ti priča nešto što te uopšte ne zanima pa ne može da stane.
smarač:i tako sam ja otišo na pijacu da kupim masku za telefon...pa sam bio do babe u starački dom...pa kod milana da mi vrati flešku...
ja:dobro,dobro...idi vidi da l' sam tamo
smarač:ma bio sam tamo,rekli mi da si ovde(klasičan izjeb)
Put kojim se ređe ide.
- 'oćemo kući il' menjamo lokal?
- menjamo lokal.
Odjebavajuća poruka momčiću koji zagadjuje okolinu svojim preterano seljačkim ponašanjem. Veoma često je izvor takvog ponašanja monstruozna *zagorelost*, što dovodi do toga da rečenicu iz naslova uglavnom izgovaraju osobe ženskog pola.
- E ćao, izvini što kasnim.
- Nema veze, vredelo je čekati. :namig:
- Jaooo, pa hvala, hihihi. Mogli bi prvo do bioskopa, pa negde na klopu, a posle ćemo videti. Šta misliš o tome?
- Mislim da bi te jebo dugo i intenzivno!
- E ajde mrš, ljančesteru, idi kopaj njivu!
- Izvini, takav mi mentalitet. Ja sam čovek sa planine željan pičke ko slanine, hehe.
- Od sada se i za jedno i za drugo možeš obratiti svinjama iz obora ti. Aj *budi pozdravljen*.
Žena (i majka) na službenom putu. Ostatak porodice "se muči".
Prvih dana je u kući opušteno. Ima dovoljno veša, čarapa, majica, dukserica, dresova, trenerki; tanjira, escajga i čaša.
Neosetno se pribegava alternativnim metodama održavanja higijene : vetrenje odeće i brisanje tanjira salvetom ili ispiranje sudova vrelom vodom umesto pranja.
Nakon 5-7 dana započinje rešavanje rebusa :
-traže se etikete o održavanju (pranje, peglanje) na garderobi
-traži se savet prijatelja
-uključuju se mašine za sudove i veš
Danak neiskustvu : veš iz mašine je opran ali je čudno prebojen (zaostala je neka čarapa) i otpaci od hrane zapušavaju odvode mašine za sudove. Osušene majice su dobile rogove od štipaljki, neke su se uštapile i čudno mirišu. Sve fleke su zadržale svoja mesta i oblik nakon pranja.
Početni neuspesi ne obeshrabruju, ali naredni bacaju u depresiju :
-pegla je upropašćena-dimi se i smrdi (zalepio se učkur iz pantalona, dresovi se ipak ne peglaju)
-posekotine od ostataka slomljenih čaša u mašini
Prisećaju se "kako mama radi" ili "šta mi je ono žena rekla".
Primenjuju ono "o čemu je mama (ili žena) zvocala".
Poslovi se ravnomerno raspoređuju i stiče se doživotni imuitet.
Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?
- Upucaj ga sad, upucaj ga sad!
Ono što Zoroova žena kaže Zorou kad je ovaj proverava zašto još nije došla doma, a već je pola 5 ujutru, ima manijaka, mogu da je siluju, a i Zoro je malo ljubomoran što je ona bez njega u gradu, ko zna sa kim.
- Elena, mi amor, pola 5 je, donde estas?
A la tuhuelpa legria macarena, Que tuhuelce paralla legria cosabuena, A la tuhuelpa legria macarena, Eeeh, MAKARENA
- E, u diskoteci sam nekoj, rokam tekilu, ništa te ne čujem!
- Tekilu? Elena, polazi kući, odmah!
- Mi kaza? Nema šanse. Sećaš li se koliko sam ti samo puta govorila hej Zoro ne osvani? Sećaš li se? E sad pukni Zoro neću kući skoro! Jooj, čuj pesmu, vidimo se ujutru!
- Elena? Elena? Aj Dios mio!
Opis idealnog smeštaja gde može se provede nezaboravan godišnji odmor.
E vidi šta sam našao na bukingu izgleda topina!
A gledaj tek cenu jbt!
-Uuuu super je, šalji brzo rezervaciju ovo je bolje nego kući!
Rečenica koja taj dan povećava prosečnu potrošnju vašeg automobila barem za 2-3 litra a izgovara je žena mužu pre polaska na neku svadbu, slavu, ili neku drugu svečanost na kojoj treba lepo da izgleda...
Idi zagrej kola, odmah dolazim.
POLA SATA KASNIJE....
Evo me , jesam li ti lepa a?
Jesi , jesi...
Što si bre smrknut?
Zato što moramo opet na pumpu!
Pa juče si sipao?
Pa jesam, al POLA SATA radio na prazno, PA POTROŠIO GORIVO!!!
Nije valjda da me pola sata čekaš?
Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.
Pokusao sam da definisem kako to moze da izgleda kad si kao jedinac navikao sve na tacnicu, al' ko ce da je postavi kad si sam. Generalna proba, za mesec dana stanujem sam u Beogradu zbog fakulteta...
Vanredno stanje! Najiritantniji mogući period. Ne možeš da spavaš, moraš da konstantno pomažeš ljudima i da im kuvaš kaficu, a o bahatosti istih da ne pričam.
7:00
(čuje se zvuk kamiona)
Jao, opet! U p*u materinu, ne može čovek da spava...
- Izvolite, majstori, može kafica?
- Može, može.
- Meni jedna dupla.
- Kafa?
- Rakija, bre!
- Žiko, ne lupaj tim čekićem 'vamo dole!
- Aj' ne si, nego radi!
- Nije trebalo da piješ toliko.
- Ima da pijem, bre, boli me k*c za sve!
- (ti nailaziš) Majstori, kako ide? Za koliko dana će biti gotovo?
- Mesec, dva...
- Ali to je samo izolacija, kakvih mesec, dva?
- Pa ima nekih (hik) kompilikacija...
- Kakvih kompilikacija? Mislite, komplikacija?
- E, to. Idi ti opet skuvaj kaficu, a mi ćemo da radimo, važi?
- Popili ste sedam kafa dosad!
Izrevoltiran odlaziš da odspavaš, ali čuješ ih i dalje:
- Rrrrrrrr! (zvuk bušilice)
- Žiko, idi u 3 p*e lepe materine, nemoj me prepadati!
- Hehehehehe!
Ti se samo pokriješ preko glave...
