Nešto što možeš čuti samo u Srbiji, najveća umobolnost koja postoji u Univerzumu posle Gatuza. Ajde što će ćale da te ubije ko konja, nego još i moraš da ideš da biraš prut sa kojim će da te leši. Naravno, ovo roditelji govore svojoj deci dok su još patuljci od 5 godina, pa ih ova čak i slušaju jer nemaju gde da beže. Kasnije te lemaju klagijom, peglom, kaišom, gađaju telefonom, razni su instrumeni kojima vrše turturu, ali nema tog deteta koje nije išlo po prut, jer mu je ćale toliko lenj da ni alat ne može sam da uzme sam.
-Tataaaaa, vidi šta sam uradio sa tvojim novim štapom za pecanje! :grok: -Idi uberi prut za sebe... -Maaaamaaaa!!! :kmee: -Ajde, polako. Neće mama da ti pomogne, ništa je ne zovi.
Ne valja ti poso, nisi ti za to. Džaba ti i diploma i engleske dadilje kad nemaš pojama to što radiš. Takođe vrlo korisna doskočica i u PES-u za igrače koji dolaze iz egzotičnih krajeva.
-Ajde Drogba u kurac te ljubim ajde ajde, dodaj .... (koji trenutak kasnije) Idi bre beri pamuk Drogba nije za tebe fudbal!
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…” Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ” Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?” Jovana:“Može oko 21h.“ Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.” Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Petar: E, ćao Marko, vidim ništa posebno ne radiš, taman da ti pričam šta mi se desilo. Marko: U mom univerzumu gledenje filma ne spada pod pojam "ništa ne raditi". Petar: A? Nema veze,slušaj: Krenem ja jutros do prodavnice, pozovem lift, lift dodje, udjem u lift, kada unutra komšinica sa 17-tog. Krene lift, kada izmedju 10-tog i 11-tog odjednom stane. Zamisli brate stane ,ali stvarno stane, ne kreće, a komšinica se prepala, sva bleda,a ja ti onda kažem njoj... Marko: Ajde idi vidi ima li me iza ćoška.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Akademsko spuštanje. Sagovorniku stavljamo do znanja da može samo da nam pljune pod prozor ako bi pokušao da ukrsti mačeve znanja sa nama.
mali akademac: "Baba, ne ide to tako, nego ovako!" baba: "Mali, ajd idi plati ratu na Singidunumu. Ti ćeš mene da učiš nešto, pa ja sam pekla rakiju dok ti nisi bio ni u mudima tvom ćalu."
