Obično ovo kažemo za momka kome je centar svijeta njegova mišićna masa koju na mnoge načine želi da iskaže.
-Hahahah ,jesi li vidio Milana krenuo u teretanu prije deset dana.....kao nabildaće se.....postaće opasan.....
-Hahaha,a vidi ga kako se širi k'o smrad oko štale
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Odprilike. Nisam baš siguran.
- Sa koliko njih je spavala?
- Misliš trpala?
- Mislim.
- Pa ne znam, oko desetak. Bilo mi je neprijatno da je pitam za imena.
- I to što kažeš.
Genetsko objašnjenje zbog čega nosiš dioptriju minus 4.25 , imaš anginu pektoris, zaboravljaš da isključiš ringlu, i prdneš od naprezanja dok zavijaš sijalicu.
Nema šta da bude nejasno, nema šta da bude dvosmisleno. Jednostavno, crno na belo.
Jao jebote pa pokvario sam ovo sranje, trebao sam da otvorim sa ove strane. Mentol!
-Pa da znaš da jesi mentol. Lepo piše, otvoriti ovde!
Parafraza čuvene Čerčilove izreke ( vidi primer ) koju možemo primeniti na sve učesnike VIP serijala " Farma ".
Mnogi nisu ni sanjali da žele na Farmu, čak davali izjave da to nikada ne bi uradili, ali su ih producenti iste ipak teškom mukom nagovorili.
Ko se za koliko iscenjkao možete videti ako pratite link iz primera.
Anegdota
*Čerčil izvesnoj dami iz visokog drustva
"Draga,da li biste spavali sa mnom za 5 miliona funti?"
"Oh Gospode, gospodine Čerčil,. Pa pretpostavljam da da, ali morali bi se dogovoriti oko uslova"
"A bi li spavali sa mnom za 5 funti?"
"Boze, za kakvu me zenu vi smatrate"
"Gospodjo, to kakva ste vi zena smo utvrdili, sad se samo cenjkamo"
Cena prodaje svoje privatnosti nekih učesnika.
http://www.srbijanet.rs/zvezde/domacica/49237-marija-serifovic-dobila-100000-evra-za-ulazak-na-farmu.html
Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.
- Šta to napravio Packe?
- Ma, pusti budalu pijanu! Ostao bez pljuga, bilo kasno uveče, on provalio u trafiku, uzeo jednu paklicu i još i kintu ostavio! Taman da izađe i zapali jednu, naiđu kerovi i ćorkiraju ga.
- Pa dobro, nije strašno...
- Ne bi bilo da nema one bande koja operiše već danima po trafikama u kraju. Sad Packeta na'vatali i ima da ga optuže za sve to i da se pohvale kako su rešili slučaj!
- Uh, leptijebem! Sa'će Packe da plati i za pumpu i za biciklu!
- Ma, ima da mu nakaleme i zvonce što svira Betovenovu devetu, garant!
........................................
- Komšijo, lepa ti ta ograda što je praviš. Još samo da ne pređe u moje...
- Ne preteruj, komšija. Pa, samo sam upao za debljinu dasaka za šalovanje, a i to ću kasnije da sklonim.
- More, sad kad ti zalepim jednu tužbu, ima da platiš i za pumpu i za biciklu!
- Aha, znači 'oćeš pismenu molbu za ove daske? Pazi, nigde žive duše da vidi, imam alat, rupčagu, daske, beton, odma' da te sredim i zakopam, niko da te ne nađe! Miran, bre!
Fraza koja se koristi nekoliko trenutaka po nastanku neprijatne tišine tokom razgovora.
A: E, gde si brate, šta ima?
B: E, 'de si, nema ništa, evo malo kuliranje, bleja i tako... Kod tebe?
A: Isto, sve kul...
B: Ovaj, pa lepo vreme danas!
Izreka koja moze biti upotrebljna kao univerzalni odgovor u svakom trenutku.
Marko: Idu oni ulicom, i ovaj ih sretne i tu krene tuca, i...
Lazar: Molim, sta si rekao nisam te cuo?
Marko: Ma nista, reko lepo vreme danas.
Rečenica koja jedino iz usta ratnog profitera zvuči kao nešto sasvim normalno.
Obični čovek.
- Lepo je rat ratovati.
- Sti normalan? O čemu balezgaš?
- Ma svi ošli na liniju kod mene u selo, a ja onda žene uzjašio, bio sam ko u haremu.
- Ma nisi ti normalan, ja nogu izgubio u ratu, a dva sina dobio, propast. Ne do bog da se ponovi, ko će im sve pelene kupovati.
Ratni profiter.
- Lepo je rat ratovati.
- Eh da, moram ti priznati da jeste. Da ne bi ovog rata ko zna da li bi ja ikada onaj šleper cigara preko grane prebacio.
- Ma da, divna su to vremena bila, bogdom se ponovilo.
