U početku mladi ambiciozni ljudi. U želji da menjaju svet odlučili su se za težak korak - podučavanje i vaspitanje mladih generacija, otvaranje novih vidika mladim, vrednim ljudima željnih znanja. Kasnije gledajući svet koji su oni obrazovali, zadovoljni kao Aristotel rezultatima svog učenika Aleksandra Velikog. Svi oni imaju želju da zauvek ostave trag, ne samo u sećanju ljudi kojima su odredili životni put, već i kao primer za buduće naraštaje.
Sedmi čas, kabinet fizike. Profesor opominje đaka sa kapuljačom, koji preti pokazivajući nož. Mia iz prve klupe prosipa drečavo roze lak za nokte po podu. Pola odeljenja se svađa oko kvota u kladionicama. Šmekso spava. Anja se dere da svi ućute zato što ne može da telefonira na miru.
Profesor se sakriva u ćošak i zadnjim atomima snage pokšava da ispredaje lekciju
-Smirite se,danas radimo munje..Munja je vidljivo pražnjenje atmosferskog elektriciteta do kojeg dolazi kad određeno područje atmosfere postane električki nabijeno ili se pojavi razlika potencijala dovoljna da svlada otpor zraka.
Jedan učenik ga sluša.... dodavajući
-Ša bre ti tu pričaš, de je tu gromovnik Ilija???
Burza za sponzoruše. Vrijednost dionica se mjeri u lajkovima, komentarima i srcima. Kada se u potonjem dosegne najviši mogući potencijal, vrijeme je za otvaranje Only fans-a. Stanje u kojem se dosegne maksimum svake sponzoruše. Uzima novce, a ne mora ništa da daje.
Naravno, negativni komentari se brišu kako ne bi došlo do krahiranja dionica te da ne bi došlo do kritičkog pristupa.
- I kakva je Petra?
- Nije mi se činila loša dok mi nije rekla da je zapratim na Instagram.
- A jebiga. Naći ćeš neku normalnu.
Dostići najviči llimi lijenosti, kada kauč zaboravi kakvog je oblika bio prije slijetanja vašeg dupeta. Masne kose, ulijepljene brade od par dana oko koje se roje mušice privučene alkoholnim vrenjem ostataka voća u njoj. Mravi su osjetili mirno, prohodno tlo, kroz koje prave putanju ka mravinjaku, i imaju u planu svečano otvaranje istog u reonu oko pupka. Crvi i bube privučeni mirisom lešine se dovlače u potrazi za svježim organskim materijama...
boc boc
krljm
boc boc
- ŠTA JE DJECO KOJU PIČKU MATERINU!!!?
- AAAAAAAAA! ŽIV JEEE!
Internet sajt izuzetno zgodan za izgubiti živce ako nemate izuzetno brzu konekciju na internet. Velika većina postova se sastoji iz tri riječi "Thanks for add", što znači da ti i nemam šta pametno reći nego ću ti samo svojom ogromnom slikom, koja ide uz gornje tri riječi, još više usporiti otvaranje sajta. Jedina prednost mu je što je bio inspiracija za Facebook.com.
pet minuta do osam, ti upravo izlijeceš iz pekare na bulevaru i letis jer ti u osam počinje ispit, za koji si se proteklih desetak dana ubijao na julskim vrelinama i sparinama. na ramenu torba sa vježbankom, olovkama i digitronom, u ruci kesa sa dva bureka i jogurtom. u trku, ni ne gledajuci, siječeš bulevar, prelaziš na crveno, boriš se sa bujicom čangrizavih vozača, koji podjednako ne vole radna jutra, a plus drčni taksisti koji su uvijek spremni da zatrube i pozdrave mame kroz prozore, upotpunjuju dan
jednom rukom nekako, krvnički, otvaraš jogurt i dok ga prinosiš licu zapinješ za tramvajsku šinu, dok prelaziš ulicu. prosipaš sve po sebi, po licu, majici, farmerkama. staješ na sred ulice i na sav glas počneš da vrištiš. zaista idilačan svršetak jebanja u zdrav mozak i početak paklenog dana iz koga se neceš probuditi
Čest mentalni poremećaj, koji se obično javlja do 30. godine života, mada može i kasnije. Uobičajeno vreme javljanja je izmedju 3 i 7 časova ujutru, vikendom. Izaziva ga najčešće prekomerna upotreba alkohola ili marihuane. Manifestuje se nekontrolisanim prejedanjem čitavim putem do kuće. Nema te pekare, sendvičare, picerije, roštilja na koji oboleli neće svratiti. Jedini ograničavajući faktor je količina novca preostala u njegovom džepu nakon celonoćnog opijanja. Česti su primeri da osoba u ovakvom stanju pojede pola kile bureka, pa onda dva pica parčeta, nakon čega svrati na giros i na kraju slatku palačinku...
Ambrozija doručka. Živi dokaz da je Božije prisustvo na zemlji moguće. Kao i sve velike stvari i burek opsedaju legende. Najpoznatija je potraga za najboljim burekom - muškarci Srbije svako jutro celoga života testiraju pekare po zemlji u nadi da će ga naći. Mnogi tvrde da su ga našli, ali ničije znanje nije potpuno i temeljno, tako da na Vašu, i daleko gore, moju žalost ne znam gde je najbolji burek.
Može biti sa sirom, sa mesom, prazan i sa pečurkama. Kombinuje se sa jogurtom, jogurt. U poslednje vreme neki naznabošci, jeretici, jeres prodaju pizza-burek. Svetogrdje!!!
Ja računam da mi je počeo dan onog trenutka kada pojedem burek i popijem jogurt.
Kao što ziljave klinke jurcaju u prvo kupatilo sa fotoaparatom da imaju šta da kače na fejsbuk, tako i naši vrli političari koriste svaku priliku da se prikazu biračima kao glavne baje i nosioci prosperiteta slikajući se (uglavnom) ispred novoasfaltirane ulice sa sve sijasetom lokalnih novinara. Kao prilika za isto može da posluži i otvaranje neke klinac palac fabrike koja će zaposliti 2 i po muškarca. Jad. Beda.
Primera ima i previše.
- Kada muškarac nakon završenog radnog vremena svrati u pekaru i kupi hljeb za kuću za njega se kaže da je dobar domaćin
-Kada žena nakon završenog radnog vremena svrati u pekaru i kupi hljeb za kuću za nju se kaže da nije nikakva domaćica
Ravnopravnost polova je izgleda ostala na Alpama.
- Vidi ga nosi hljeb iz pekare onoj sitnoj dječici..vala je pravi domaćin
- Vidi nju nosi hljeb iz pekare onoj sitnoj dječici..umjesto da ogrne kecelju i napravi pogaču ili domaći hljeb...ccc..vala je lijena..
Pisanje ogorčenih statusa na fejsbuku, satiričnih defki na Vukajliji, lepljenje protestnih plakata, šaranje pretećih grafita po zgradama, otvaranje grupa i strana na fejsbuku koji pozivaju na proteste jer zimnicu razvlačimo preko leta, jedemo pasulj za doručak, ručak i večeru i grejemo se na ringlu od šporeta. Na pozive na protest odgovori 20000 ljudi od kojih se na zakazanom mestu u zakazano vreme pojavi 20, pa i oni na kraju odu u kafanu.
Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).
