Naglo i munjevito udariti,gotovo neprimetno.
-Jesam ti lepo rekao da je grmalj? Rekoh ti lepo ubiće te od batina... ali neeeeee....
-Ošajatio me mamu mu jebem, oko mi zatvori pička mu materina.
----------------------------------------------------------------------------------
-Nije tebi Spaso ništa, ti si zdrava ki dren! Samo te promaja malo ošajatila...
Onaj osećaj kada se vrata zbog promaje zalupe baš u onom trenutku kada rukom krenete prema bravi.
Ćalac: Sine zatvorider brzo vrata, vidiš da je promaja.
Sin: Evo ćale sad ću.
(Sin dolazi do vrata i ruku pruža prema bravi,ali prc! i vrata se zalupiše)
Vrata:Trššššš!
Ćalac: Sine, jeb'o li ti Hari Poter majku,te ti jeb'o !
Sindrom koji je dobio ime po našem teniseru koji počne da se žali na bolove čim kola krenu nizbrdo. Vođen ovom pojavom, lokalni basketaš, fudbaler itd. koristi to da opravda svoje loše sportsko izdanje.
-Al' sam te pocepao u basketu.
-Ma pusti, ubila me promaja sinoć, jedva dižem ruku na šut.
-Kakav si ti Đoković!
"Njegova" ekipa vodi u malom fudbalu 3:0, međutim rezultat se preokrenuo na 5:4 za protivnike. "On" odmah reaguje, na prvi faul počinje da se hvata za koleno, zatim čim promaši šut počne da hramlje ne bi li drugi uvideli kako je ustvari povređen. Publika i protivnici dobacuju: Ajde Đokoviću, igraj.
Pitanje koje postavljamo izuzetno trapavoj osobi koja naručuje produženu kafu samo zato što pola šoljice prospe po sebi!
A: "Pa druže imaš li ti jednu novu majicu? Sve živo si isflekao!"
B: "De pusti me, živ bio. Ne znam kako svaki put ova šolja podlije, jebem ti porculan da ti jebem!!"
A: "Šta da je bio živi kreč? Pa sad bi kroz tebe promaja duvala!"
Putešestvije od kuće do radnog mesta. U vreme kada toplomer doživljava srčani udar, a ventilator pokušava samoubistvo. Kola imaš, ali bez klime. Matoro sokoćalo ne podržava taj hardverski dodatak. A i može se desiti da motor krene da kuva, pa upališ grejanje ne bi li izbegao katastrofu, i završio kao nesrećno prasence, od 90kg žive vage, u obližnjoj pečenjari.
Pošto nemaš zamrzivač na točkove, a pare za taksi su otišle na prvo kolo singla čelendžera u Ulan Batoru, jedino rešenje je gradski prevoz. Putujuća konzerva u kojoj najzad shvataš funkcionisajne pojma staklena bašta. Od klime ima samo lim. Mnogo lima.
Opasne venerične bolesti vrebaju ukoliko se otvori prozor, a kancer čeka zaštekan na retrovizoru, ukoliko se napravi promaja. Uživajući u opojnim mirisima parfema "A la miška", tiho, kao kamata se prikrada bus plus šakal. Validator ti jebe trista majki sa "Nemate dovoljno kredita", a misliš se kako su i ova dva što imaš previše. Skrivena poruka bankarskih službenika. Izbacuju te kao naše fudbalske klubove iz Evrope i do posla tabanaš u neudobnim delima malog crnog Kineza, Wink patikama koje si kupio na akciji na buvljaku.
Najzad si na radnom mestu. Izgledaš kao da si se tuširao bazenom po glavi. Sreća, šef je dobar čovek, neće te pustiti da isto proživljavaš i u povratku. Daće ti toliko posla da ćeš ga završiti kasno u noć.
Ma koliko bile iznervirane, pokušaće da zvuče obrazovano i uzvišeno. Neće im uvek poći za rukom.
Gužva u autobusu, temperatura 45 stepeni, penzioneri sve prozore pozatvarali da ne bi slučajno udarila promaja. Dama od jedno 90 kila, žena i po, ulazi, momak neće da ustane i ustupi mesto.
- Pa kako vas nije sramota mladi gospodine! Vi meni da ne ustanete, govno jedno maleno! U vašim godinama da se tako ponašate, smrade jedan vašljivi! Ova deca danas kako su nekulturna, jebeš im mater nenormalnu!
Utesna dijagnoza za svaku bolest kad sagovornik pocne da se zali.
aca: nesto me ledja bole neznam koj mi je a i vrti mi se u glavu ponekad.
ceca: ma ovo vreme gle kako je tmurno, nikako
marko: probija me u ledja mora da me strefila promaja negde
ceca: kako nece, gle vreme kako je +40 dobro smo i zivi
Naucno je dokazano, da ako stavimo 50 razlicitih domacih zivotinja u jedan prosecan srpski autobus necemo dobiti isti nivo smrada kao u liniji 706! Posto nista slicno nije vidjeno u svetu moderne nauke, teoreticari i analiticari tvrde da su i lesine dinosaurusa smrdele istom jacinom kao i putnici pomenute linije! O kakvim stvorenjima zaista pricamo govori podatak da su vrlo agresivni na svaki pokusaj otvaranja prozora i ulaska vazduha u sam pokretni objekat! Kada su strucnjaci priupitali jednog klasicnog 706 putnika zasto ne otvori prozor nego se gusi u smradu koji je jak poput zmajevog govneta, Sedamstosetak je odgovorio "Plasim se da ne ozebem, promaja je gadna stvar ,a i navikao sam".
Jos jedna stvar koja je karakteristicna za ova bica bez cula mirisa je i to sto ne umeju da propuste drugog putnika da izadje ako se nalaze na vratima. Ne umeju da sidju sa stepenica pa da se vrate u bus, nego tvrdoglavo stoje na vratima. Da li zbog toga sto su jednostavno lenji pa ih mrzi, ili nemaju dovoljno veliku kolicinu inteligencije pa da se vrate u bus, nikada nije razjasnjeno!
Jos jedna stvar koja je karakteristicna za ovu liniju je i to sto nema stvari koja nije uneta u nju, od djubriva za njivu, preko asova,motika i lopata pa do saksija,kako velikiih tako i malih i domacih zivotinja poput macaka i pasa!
Nekada mozete videti i mladunca Sedamstosestaka kako pusi u autobusu. To je dosta retko doduse,ali uvek atraktivno za videti!
Linija 706 ide od Batajnice pa do zelenog venca i obrnuto!
Starija ženska osoba koja se u redu za bilo šta pojavila dva sata posle vas, da bi se posle petnaest minuta našla ispred ili čak na čelu kolone.Zbog ove izuzetne tačke pojavljivanja, zbog koje Koperfild seče vene, su i dobile ime.Posebno su agresivne ako je u pitanju ulazak u autobus, red u pošti za penziju ili apoteka.
Drugi naziv je Baba Laktavuša ili Matora Veštica, kome je šta rađe.
Ako progovoriš ili prokomentarišeš nešto u vezi njihovog čarobnog pojavljivanja na čelnoj poziciju kreštaće na tebe svim mogućim argumentima.A nedužni prolaznici, bar, dve ulice dalje od mesta događaja će biti temeljno informisani o tvom nevaspitanju.
Na kraju će ona dobiti podršku okoline, a tvoja malenkost- Mladi Huligan će se osećati kao poslednja bitanga koja se drznula da dira nedužnu staricu, pošto ona jadna žuri kod doktora/sirote rođake/teško bolesne unuke/zlog sudije koji hoće da joj oduzme kuću (nađe se tu i po koji Hobit), a boluje od artritisa/feohromocitoma/osteomijelitisa/ ebole i ne može dugo da stoji na nogama.
I nemaš drugog izbora nego da bar malo izvadiš svoje dostojanstvo i opravdaš svoje postojanje- izvinjavaš se zato što si u pravu.
Ovo je inače školski primer ''Kako lud jebe zbunjenog (praktikum).''
A nikome ne pada na pamet da je baba fijuknula kao promaja kroz novčanik, ili da jednostavno ne voli da čeka u kilometarskim redovima, kao što niko ne voli.
Koso otvaranje prozora, uglavnom onih PVC, koje se koristi za konstantno luftiranje prostorije ali nedovoljno ukoliko u isotoj obitava neizdrživ vonj.
-Au matori, šta ti crklo u sobi, dismr nešto za medalju?
-Šta ti je bre luftirao sam juče?
-Pa zato ti i kažem. Il' otvaraj taj prozor il' odo' ja. Bar ga kipuj da se ne pogušimo.
-Ajde kipovaću ga kad si navalio, al' ima da nas ubije promaja.
