Ok! Bio si daun ander i nau ju vant da se vratiš in jour laki kantri. Dats ol rajt mejt bat Serbia čejndžd in d mintajm mug.
No dingos, kroks, mozies, madr in lavs sa pojzn dajnis hir, ali imamo titi singers, tents from hir pa do end of d faking strit gde toče najbolji long nek koji nisi probao u tom tvom buš of d vorld. Kobers koji jedva čekaju da dođeš from d dezert koju si proglasio svojom da možemo da šacujemo domestik pičoke in front of op šop i dinki di mejts koji te nikad neće zaboraviti.
End nau tel mi mejt, vat d fak ar ja vejting for? Lajm?
PK
„vesna vukelić vendi“
Tačno ta rečVesna Vukelic Vendi7 definicija →
Rečenica opravdanja prilikom konstatacije nečije zavisnosti.
- Gospodine Tadiću, narodu se čini da ga lažete i obmanjujete. Ljudi kažu da vam to prerasta u zavisnost!
- Ma, neee...Ja to mogu prestati kad god poželim...zaista nisam zavisan...NE
==(nakon dan)==
- Građani, znajte, Kosovo će biti NAŠEEE...ali mirnim i diplomatskim putem....
----------------------------------------------------
- Velečasni Obama, zašto napadate druge državice? Svetska javnost kaže da vam je to ozbiljna zavisnost (od nafte)!
- More, može mi se...ovaj...hehe...ma, nisam zavisan, šta vam je gospođice?! I vi svašta pričate! Mogu, bre, da prestanem kad mi se ćefne!
==(nakon dan)==
- Gađaj rezidenciju onog čupavog gada, da ga izbacimo iz jazbine!
-----------------------------------------------------
- Predivna Vendi, čuju se tračevi da mažete spermu na leba za doručak!
Neke vaše koleginice kažu da ne možete dan izdržati bez palamara u ustima?!
- Molim vas, to je animozitet prema meni. Ja se kurca gadim. Mogu bez njega tri godine provesti!
==(nakon sat)==
- Fo, vovim veviku kuvcinu u uftiva!
Rečenica koja usledi kad pomeneš farmu, dvor, velikog brata i ostala govna. Tu rečenicu izgovara osoba (Y) koja se gadi na gorepomenute show-ove, ali zna apsolutno sve.
X - Gleda li ko farmu?
Y - Kako možete to da gledate?! Pa ja to nikad gledao nisam, nisam lud da gledam kako je jutros Vendi ustala i pričala sa Marijanom, a posle pili kafu na verandi, dok je Zorana prala sudove, a Ekrem se raspravljao sa Bokijem 18, dok su ceca i meca pusile cigare ispred kuce, a sve to posmatrala Eva, pa fuj bre! ja to nikad ne gledam.
Kao i u svakom poslu, i u turizmu konkurentnost postaje sve veća, i sve je teže prodati svoje aranžmane i uvaliti turistima putovanje u neku egzotičnu vukojebinu. Nekada su im turisti sami dolazili na prag, a kako je konkurencija rasla javljale su se nove usluge i pogodnosti koje vam se garantuju.
Danas pošto su ostali bez ideja, a pare moraju nekako da se zarade, krenuli su markeningšku borbu deleći flajere po sandučićima, preko budženja destinacija u fotošopu kako bi izgledale atraktivnije, do nagradnih putovanja gde te na kraju izjebu za pare, smeštaj..No na tome se neće zaustaviti. Iako čitaju novine i znaju da si u finansijskom kurcu, uvaliće ti svoje usluge na ovaj ili onaj način - makar i silom.
Devet sati ujutro, san prekida uporno zvono telefona koje si pokušao da ignorišeš predhodni minut, ali koje je uporno rešilo da ti dan započne izvodjenjem iz takta:
- Halo, gde gori?
- Dobar dan, stan Bodarević?
- Da?
- Ja sam Vesna iz agencije UPM trevel, zovem vas povodom nagrade koju ste dobili tokom nedelje. Je li vam stizalo pismo od nas?
- Onaj šareni flajer sa slikama i nekim tekstom? Jeste, bacio sam ga po difoltu. Do vidjenja i prijatno, hoću da spa..
- Bacili ste ga? Pa dobili ste nagradu gospodine.
- Nagradu, ja?
- Da, naime radi se o putovanju za vas i vašu suprugu na deset dana, besplatan put u..
- Besplatan? Znam za tu prevaru, prijatno, odoh da spa..
- Ah gospodine kakva prevara, pa mi smo renomirana agencija sa tradicijom još od 2007. Radi se o putovanju u Malme, troškovi prevoza i puta su uračunati, vaše je samo za džeparac. Imate organizovane posete..
- Je l? Neće nas na recepciji pogledati bledo kada se pojavimo?
- Ni slučajno, a..Nema recepcije, naime odseli biste u crkvi otačastvene krvi..
- Čega kurac krvi? Hoćete da me uvalite u sektu?
- Ni slučajno, morali biste odslušati samo dva predavanja kako biste odseli..
- I garant u nekom obredu da učestvujem? Da me nataknu na neki vikingški kurac iz neolitskog doba kojim su ubijali Dance..
- Gospodine u obredima se ne učestvuje..
- Slušajte me vesna, potrebna mi je mala usluga.
- Izvolite?
- U kojoj ruci držite slušalicu?
- Izvinite?
- Molim vas, ništa perverzno nemam na pameti.
- Držim je u levoj.
- Znači desna vam je slobodna, izvrsno - da li biste molim vas stavili kažiprst na čelo?
- U redu..
- E sad ponavljaj za mnom - Da li sam ja Vesna normalna..
- Molim vas..
- Pička vam materina, zovete me u 9 da me uvedete u društvo nekih terorista, demona čega već, i to još u Malme po ovoj zimi, niste mogli bar u neke toplije krajeve..
TU TU TU
- Halo? Vesna? Ma pička vam materina..TRAS!
Rečenica koja je sa izrazitom dozom čuđenja postavljena ortaku/ortakinji posle kraćeg dijaloga oko trenutnih rijaliti šouova i ostalih gluposti.
- Jesi čuo da opet kreće sa prikazivanjem ona glupost od Velikog brata?
- Ma da, brate, strašno! A da vidiš ko je sve ušao! Vendi, Era, Milić Vukašinović, Lepa Brena, Ceca, Čanak itd. i neka ful riba, ne zapamti joj ime, ali nema veze...
- Mislio sam da ti to ne gledaš...
- Ko, ja?! Ma joook, brate, ja to slučajno pogledam i to za vreme ručka kad keva smarač gleda, pa moram i ja...
Bela linija,bila puna ili isprekidana,najbolji je prijatelj svakog vozaca prilikom nocne voznje ili pri gustoj magli,kada su duga svetla neupotrebljiva.Za bezbednu voznju,dovoljno je samo smanjiti brzinu i pratiti liniju i verovatnoca da ce ti se nesto desiti,naglo opada...
Jedini je problem sto moze da bude monotono,pa ako si previse umoran,mozes da zaspis i zato ako ne putujes sam,svadja je najbolje resenje.Dok se svadjas sa saputnikom da li je veca kurvetina Ceca ili Karleusa,tesko da ces zaspati.
.....pobednik u toj svadji je onaj ko se seti da je Vendi najveca kurvetina,iako ni ove dve ne zaostaju mnogo!
Što je mene nervirao onaj ćale iz Petra Pana. Onaj što onako dođe nervozan, pa tera decu u krevet i što je hteo Vendi da da novu sobu. Mnogo me nervirao kao klinku. Mnogo. A uvek sam se pitala, kako bre ona njegova žena, i onako fina i dobra može njega tako dosadnog da trpi, ne, ne trpi nego voli. Kako bre to? On je stalno bio na gomili poslovnih večera, a ona mu nameštala kravatu i zalizivala kosu i cipele da se dodvori onim tamo bankarima. Kod njih su uvek klijenti bili prvi, a činovnici srednje klase kao on poslednji na spisku, u nivou liste momaka zainteresovanih za Mariju Šerifović. E, a onda sam skontala da je i on na kraju filma ipak mogao da vidi brod od oblaka kojim plovi Petar Pan. I onda sam isto skontala da je isto tako radio po ceo dan kako bi ušao u višu srednju klasu da bi njegova deca mogla da imaju psa za dadilju i da se igraju pirata, mesto da spajaju lančiće ili turpijaju kopita po dvanaest sati tamo u nekoj fabrici ili štali. Nije on bio zaboravio taj brod nikad, samo ga je zamenio nekim silnim papirima i računima da njegova deca i žena ne bi morali. Elem, izgleda da dosadni ljudi nisu dosadni, samo su hrabri, i žrtvovali su mnogo da drugi ne bi morali. A neki su i samo smor, ali ako imaju jako zabavne i lude žene i decu, onda verovatno nisu uvek smor. Sad i ja serem, i možda mnogo sporo kapiram, pošto sam Petra Pana gledala sto puta, a taj ćale mi do sada bio najomraženiji lik. Ali eto, to je to.
-Ajde, beži tamo, nemoj sad da mi ideš tamo kod papagaja da ga gledaš pa da mi se rasplačeš, crk'o je, sutra ćemo ga sahraniti.
_________________________________________________________________
-Dušo, vidi brod od oblaka!
-Video sam i ja jednom ovakav brod. Nekada davno, kada sam bio mali.
Feministički oblik nadobudnog ponašanja, u narodu poznatijeg kao kurčenje. Koordinatni sistem nadrkanosti, čija XOY tačka nije močuga, već futrola za istu.
Sonja Biserko i Nataša Kandić šetaju Knezom. Naoružane rejbankama i spitfajer jaknama, na povocu vode svoje rotvajlere. U susret im dolazi Vesna Pešić.
VP: Ola, ribe, wazzup?
SB: Evo, bile malo na Kališu, šetale rotove, usput srele Roksu i Živanu sa be devedes' dva i iznabadale neke slinave pederčiće iz pokreta 1389. Nataša ga malo dala po hedšotovima, jedva je rotvajleri zaustaviše da ne pocepa jadnu decu.
NK: Da, sestro, jebala sam im ćaleta u rčma.
VP: E, žene, krvave ste, piččite se samo tako. Sledeći put da zovete i mene, puna sam neke energije, juče sam probušila džak za udaranje u teretani i napravila mornarski čvor od šipke za benč.
Uzeti nekome sve, dovesti ga do prosjačkog štapa.
-Čejem Vesna da se razvodiš? Jesi li se već iselila iz stana?
-Ma kakvi iselila, niko me ne mož' odavde isterati. Ima da mu uzmem sve, oderaću mu i kožu s leđa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ma pizda vam materina, kakva ste vi to deca, nikad zadovoljni. Samo daj, daj i daj. Isti ste na vašu mamu, oderaćete mi i kožu s leđa.
Magična reč u izveštajima o poljoprivredi u Srbiji danas. Pardon, Ovo je Srbija. Ma ono što ide u vreme ručka na prvom, u 3. Reč koja odiše domaćinlukom, pomalo setnim, svođenjem bilansa. Ide u tandemu sa nezadovoljni ratari. Dok ide neka slika sa njiva od letos, sunce opeklo, zlati se žito, drmusa se u kombajnu onaj debeljko, domaćinski glas sredovečne reporterke saopštava rod za ovu godinu i ono najbitnije: 22 odsto više nego lani! Posle idu neki debeli paori što se žale na državu al to nije bitno, koga briga. A nije ni bitno to što je poraso rod samo zbog toga što bila suša prošle godine pa je moralo da poraste pa da jebe oca. Ne, bitan je tren kada reporterka iz Zrenjanina kaže više nego lani! To je kulminacija. To je simbol valjanosti. Znak napretka, u našem društvu. To je umesto rakijice da otvori apetit. Posle toga mož se postavlja ručak pošto već prošlo tri sata, oladi se supa, digla se i ova pijandura, čuli smo lani, mož da jedemo, čak šta više čuli smo više nego lani tako da ne moramo da brinemo o lebu za narednu godinu. Bdi nad nama On.
Slađa Bg hronika - A dajteee meni jednom da kažem i ja u programu više nego lani, dajte miiii! Dosadilo mi više da me svi posmatraju samo kao seksualni objekat a i ovo stalno isto: kolko je sinoć u Beogradu bilo udesa, porođaja, požara...
- Ne može Slađo, tebi se daje nešto drugo, hehe... Ne, ozbiljno, suviše si urbana i jebozovna da čitaš to, ostani ti pri tvom Beogradu... A i iskreno, zna se ko u ovoj kući osim dopisnika sme da izgovori više nego lani: Marija Mitrović Jokić, Vesna Radosavljević i eventualno Miran Đevenica kad ove dve ne dođu na poso jer uzimaju decu iz obdaništa!
(Lično smatram da Vesna Radosavljević sa najviše razumevanja, ljubavi i znanja izgovara više nego lani, jer je pokupila malo onog šmeka još iz devedestih, a u kome je ostao onaj soc-šmek-kolektiviteta još iz komunizma)
- Ove godine smo mnogo manje pili nego lani, a manje i izlazili...
- Šta ćeš, stari se... Lipe cvatu...
- A lani smo se u ovo vreme jahali po centru kad je bio dan grada...
- Ne bre, to je bilo preklani, lani smo pokazivali srednji prst Bajagi kad svirao na trgu...
- A, da...
