Krajnji stepen nemarnosti. Bol u predelu prepona kad je naše zdravlje u pitanju. Nekako se sve pogodi da je preče od toga. Situacija kad nam telesna zadovoljstva budu preča od nas samih. Osvestimo se obično, neki pre neko kasnije ali kao po pravilu bude kasno da se bilo šta popravi. Vreme da se vrati ne može.
- Pa dobro bre ljubavi, jel svaki dan kad dođem sa posla moram da te zateknem pijanog? - Što sam pijan, pa niko me nije doveo kući. Popio sam eventualno pešestinu rakija. Dobro posle sam pregradio, progutao sam pljuvačku u stvari i prešao na vino, al nisam mnogo, dve čaše. - Pa dobro, ne bi to bio problem da ti ne radiš tako svaki dan. Evo dvadeset pet godina već! - A šta ću, bio kod kuma, klao neku svinju za zamrzivač. Mi udarili po čvarcima, pa bacili malo na žar, posle kuma pržila u šerpi goliće mi umakali u onu maščurinu, morao sam sa nečim da ugasim. - Ja tebe za pet godina vidim sa povišenim holesterolom i trigliceridima, cirozom jetre, gihtom, povišenim krvnim pritiskom a nedao ti Bog da počneš da patiš od impotencije zbog začepljenja krvnih sudova, u stvari da ja patim ako me razumeš. - Xe xe,ne brini dušo dizalica radi ko doksa, a za ostalo me zabole kurac, od nečega mora da se umre...
Dve ženske osobe kad se jako svađaju, prepiru. Objašnjenje: Ponekad u takvim svađama ne mogu da se suzdrže, pa krenu da kvare frizure jedna drugoj (da se vuku za kike). Arhaizam iz vremena kada je standard bio da žensko mora imati dugu kosu, obično upletenu u pletenicu (narodski - kika). Kasnije - u upotrebi za bilo koju svađu između žena.
Lik koji živi život po principu - dva koraka napred, jedan unazad. Zato je i prestao da se kreće. Što je sigurno, sigurno je. Sve čega se do'vatio, propalo je. Klub za koji navija više odavno ne igra. Devojke koje su bile sa njim idu kod baba Slavne da im skida baksuzčinu već godinama, bezuspešno. Muškarci ga se davno klone od kad je na slavi kod komšije otrovao svojom brljom pola gostiju, a od pegli u dvorištu koje su gosti bacali, uginuli su Džeki i Slavica.
- Tata, tata, pitao čika Cobi je l' nam treba neko d'obrežemo voće!
- Pusti sine, tata će sam, ako treba, nego si se pozdravio s njim, peri ruke odma'?!
- Jadan Cobi, a da ga pozovemo ipak, da nam pomogne, popije po koju ljutu...
- Si ti čitava Cico, taj za kurac da se uhvati, osušio bi se, ma šta osušio, otpao bi! Nema taj da mi pipa voćke!
Opis događaja u prilogu koji ide nakon najave voditelja TV dnevnika o incidentu u centru grada:
- Akter događaja: Videli ste i sami, desilo se to što se desilo, i ja sada ne znam kome više da se obratim !
- Novinar sa lica mesta: Eto, dragi gledaoci, desilo se to što se desilo, i sada ostaje da se svi zapitamo kako da se ovakvi incidenati ubuduće izbegnu
- Političar, dva dana kasnije u talk show emisiji: eto pre neki dan se u centru grada desilo to što se desilo, i ja pozivam najširu javnost da se ovome stane na put.
Najodvratnija rečenica, rečenica koja ruši moral, ne samo da vam ne podiže samopouzdanje, već ga uništava, rečenica koja prosto odiše ironijom. Ne samo da se ne može, nego se i neće. Rečenica koja vam može biti upućena kada nemate ni snage niti volje da odradite bilo kakav posao.
-Kevo imam ispit sutra, ima petsto strana, ne može se nauči, kontam da ne izađem. -Kako bre sine ne može, sve se može kad se hoće. -Ali kevo bre... -Nema ali... Rekla sam, sve može kad se hoće!!! ___________________________________________________________________ -Aj se jebemo... -Pa zar opet, jebasmo se pet puta, ne mogu više otpsće mi kurac, jaja mi presušila... -Šta bre ne možeš??? Sve se može kad se hoće... -Ma mrš bre u pizdu materinu nimfomanko jedna. Oćeš bez kurca da ostanem? Kevu možda mora da tripim. Sperme neam, al tebe mi je pun kurac...
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael. (Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind! (Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
*♫♪Dodir leđa o leđa, ruka led ledenaaaa, o kako bol…♫♪* *klik* -Mrhjhahlj…. Mhhhhalo? -BRATE! DOBRO JE ŽIV SI! GDE SI TI, ZOVEM TE OD 6 UJUTRU JEBOTE?! -Pfuuu… Čekaj malo da vidim. Vidim prozor… veliki…I Vidim drveće kako prolazi…. -KAKVO DRVEĆE?! -Zimzeleno valjda, tako liči da ga jebem… -ŠTA JOŠ VIDIŠ!? JEL PREPOZNAJEŠ JOŠ NEŠTO?! -Auh, stani da se okrenem… Vidim tri stolice prekoputa, sede neki ljudi. -KAKVI LJUDI BOKTEJEBO! JESU OPASNI? KAKO IZGLEDAJU!? -Normalno manje više. Jedan čiča, I dve starije gospođe. Aj budi na vezi da ih pitam. Gospodine izvinite, gde se ja nalazim? -Mi a fene ez a fickó akar tőlünk? -Aha, hvala. Brate ovo su đarme, a kad malo bolje pogledam ja sam u vozu za Budimpeštu. -KAKVA BUDIMPEŠTA MAJMUNE JEDAN! DO PRE 4 SATA SI BIO SA MNOM! -Matori živ nisam. Osvetlio mi se film, zadnje što se sećam je da sam popio deseti vinjak, posle toga ništa. -Jegyek a felülvizsgálat! Karte na pregled! -E matori mora palim.
