(narodna sa Kosmeta, iz okoline Prizrena)
- Ajde sad (sa kasetofona bojni poklič Muse Arbanase) do re re la si la do la la ajde svi:
*odjekuje osnovna škola Radomir Putnik:*
- Ušćim paštrik peljoja grm grm peljooooja
Ušćim patrik peljoja grm grm peljoooooja
(izašala sam na brdo lele na brdo
izašla sam na brdo lele na brdo)
- Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
(dole jezdi Tači zmija Tači komandant!
dole jezdi Tači zmija znači komandant!)
*Deonica sa bubnjem, jezovitim bubnjem*
(BAM-BAM-BAM BAAAAM BAM-BAM-BAM BAAAAM
- Nastavnice mene ova pesma plašiiiii ko da će Radeta Šerbedžiju da nabijaju na kolac!
- Ćuti tamo! ajde idemo dalje (treska frenetično po klaviru)
- Oooo Pëja eeeee Ljujmi
oooo forlan eeeee kokan
oooo Šormaza krljaj Čičolja!
(on ide i puši cigaretu bezbrižno o ovcama snevajući
a srpski zlotvor ga uzeo na snjaper, prokletnik)
*Vrhunac pesme: orgazam pirka sa Prokletija:*
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
*Jedno dete pada u trans i traži hašiša: svima hašiša dok se epileptično trza dole na podu niko ga ne primećuje: pesma se mora nastaviti dalje, kraj će biti tužan:*
- A voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
a voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
Fonteš Erika, e Fonteš Erika!
(i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiijaaa,
i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiiijjaaa
komandata našeg, voljenoga komandanta)
- SVELEJM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEEELJEEEEM LJUUUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- Aaaaa nastavnice buaaaa pa ko je ubio našeg komandanta Tačija, jel Radomir Puntik? Aaaaa žao nam Tačija, froljante Radomir, frljante Radomir! Frljante bistä na Radomir u Crni Drim!
Unë shkoj në shkollë dhe unë jam nxënës i mirë - Konkurrenca II
(Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II)
Nezahvalna dužnost svakog roditelja kad im dete dođe u određene godine, ili kada, primera radi, ostanu bez posla pa više ne mož' da se kupuju pokloni. (Rušenje sneška na relaciji Vučić - ??? - roditelj - mala Mara, jebiga.)
Kao i šurnaestina drugih fraza i frazica, i ova se češće koristi u drugim situacijama dubokog razočarenja, tipa:
NN: Ej, Stojane, Bojane, Arbelojane, đitedo da vidite nešto.
S: ŠKK brate, pa samo gledaš u teletekst, ne vidim foru.
NN: Šta buljiš k'o krava u mrtvo tele, si ćorav, jel vidiš da Liverpul izgubio 6-1 od Stouka prslog.
B: I šta s tim? Liverpul ionako vadi vodu iz praznog bunara još otkako je Ferguson nogom kročio na svetu srpsku zemlju Mančester.
NN: Pa Krdža čekao iz dvojke u dvojku za dvades' hiljada... Ko će sad da mu kaže da nema deda mraza?
A: Ja bogami neću, prošli put me baba mazala melemima nedelju dana, nije Krdža ni visok ni mišićav, ali onako... Gust je, mater mu debelu.
Ne, ovde nije u pitanju ona klasična informacija iz prve ruke, već neka druga vrsta šamara: ona koja predstavlja terapiju za obraz, čast i respekt. Kod "udarca" ovog tipa nema fizičkog bola, kontakta i neposrednosti, već je sav otrov sačuvan u maloj bočici koja truje i bije više od nečije šake. Ali zna da zaboli više od pravog šamara.
Ovakav šamar se odnosi na blamažu većih razmera, na onaj poslednji ekser zakovan u kovčeg nečijeg "voljenstva" i stvari koje mu veoma znače. Udar na jačeg od sebe, konačna pobeda nad njim.
Izraz se odomaćio kod nas poslednjih godina, naročito u domenu sporta. Ne prođe ni određeno vreme potrebno za zaceljivanje rana zbog nekog poraza od Davida a već svi bruje o nekim anonimusima koji su se, oprostite na izrazu, popišali po našem predstavniku. Pogotovo u najvažnijoj sporednoj stvari na svetu koju najviše cenimo i volimo a, kontradiktorno tome, beležimo najgore rezultate i doprinosimo rubrikama tipa "Prva pobeda ____________ u evropskim takmičenjima nakon 54 godine i to baš nad ____________ (random neki naš klub). Dokle? Postoje i likovi što vole da kažu da je usledio šamar u pravom trenutku jer ako već treba da se izgubi onda bolje sad u grupi (pa makar taj poraz bio i od nezavisne gruzijske "otcepine" - Južne Osetije) nego kasnije u nokaut fazi. Ali, to samo izgleda kao loše spakovan izgovor za neuspeh.
- Kakav šamar srpskom tenisu! Ana Ivanović poražena od anonimne 15-godišnje Ruskinje. Mlada Dnjaza Listina je pobedila nakon borbe u tri seta i ostvarila prvu pobedu u karijeri nad igračicom iz TOP 1850.
__________________________________________________
- Nakon afere "Mala matura", usledio je novi šamar našoj prosveti. Naime, ministar prosvete Srđan Verbić, popustio je pod pritiskom medija koji su želeli da anketiraju učenike osmog razreda jedne škole u Lazarevcu i rezultati su frapantni. Od 25 učenika, koji su odgovarali na pitanje "Koliko često idete u pozorište?", njih petoro je reklo da ide često, 14 da ne ide jer ih smara a šestoro nije ni znalo šta je to pozorište!
Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...
Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...
Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!
...
Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...
...
Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.
...
MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :****
-------57 peoples like this-------
...
Vukajlija
Definicije
Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.
Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -
Jave se tako od Lee Kiš s vremena na vreme da bi podsetili masu da su živi jer od mase i žive. Taman čovek pomisli da je taj nezasluženi selebriti lepo crko, kad ono tamo međutim: evo njega na duplerici Kurira ili na kauču kod Ivana Ivanovića da nas pozove na svoj koncert, premijeru ili bar da kupimo kompakt CD. Pa to je najmanje što možemo da uradimo za njega/nju, ipak su bili ikone naše scene, srpske majke, očevi i sinovi.
Lea Kiš: Danas imam specijalnog gosta, nismo se dugo videli – Boban Zdravković!
Boban: Zdravo, zdravo svima, evo novi singl to je ustvari video spot remiks mog hita „Marakano, Marakano“, ako Bog da, na leto pevam na Marakani, ajmo svi, neko može da prati i modu, a ja nemam pare ni za vodu…
Kurir
Kežman: „Za Srbiju sam uvek dostupan“
Proslavljeni as Mateja Kežman izjavio je po dolasku u Kinu da veoma ceni tamošnji anonimni klub u kojem će igrati i da je to klub svetle tradicije poput Zenita, PSŽ-a, Fenerbahčea, Atletika, Čelsija, PSV-a, Partizana, Sartida, Loznice, Radničkog iz Pirota i Zemuna, gde je ranije igrao. Kežman je podsetio da je veliki pravoslavac, da ima istetoviran krst na rebrima i da je spreman da sutra dođe peške na pripreme reprezentacije ako treba.
„Poručujem Pižonu i svim budućim selektorima da sam doživotno spreman da igram pod znamenitim dvoglavim orlom. Moja vrata su reprezentaciji uvek otvorena, selektor samo treba da me pozove. Moj kineski broj je 08887/87513549875212147333.“
Kazneno-popravna ustanova specijalizovana za prisilan teški rad, a namenjena huliganima, sitnim krimosima i generalno delikventnom delu mlađe populacije.
Blic: Navijači pravili nerede u centru grada!
Komentar na vest: Sve bih ja to u rudnik, na dvadeset godina, da se korisno iskoristi ta energija što ne znaju šta će sa njom.
........................
Kurir: ŠOKANTNO: Pevačicu Granda muž ubio sa stopedesetiljada udaraca u glavu po najstarijim satanističkim običajima da bi mogao da vrši seksualne obrede sa nevenčanom komšijskom kozom.
Komentar na vest: Majku mu bolesničku, U RUDNIK TO TERAJTE BEZ SUĐENJA, nek istrune tamo!!!!!
..............................
Penzioner: Vi ćete da rušite vlast, balavci jedni, ne znate gde ste šuplji, a znate kako treba da se uredi država?! Sve bih ja vas na goli otok da tucate kamenje..
Unuk: Ali deda, nema više golog otoka, sećaš li se....
Penzioner: Nema?!?! Šteta, zato i jeste ovako... Veliš nema, e onda u rudnik!
Unuk: Ali deda...
Penzioner: UUU RUUUDNIIIIK!!!!
Stepen neraskidivog vojničkog prijateljstva koje ni zub vremena ne raskinu. Braća po oružju spremna uvek jedan drugom da izađu u susret.
- Je li Milutine kako ti se sviđa sad kad si se osamostalio, teo si prestonicu...
- Ne smaraj ćale, idem od vrata do vrata svi me kaširaju, čak me i na stovarištu odbili, kažu prekvalifikovan....
- Pa nisi teo u selu domaćin da budeš, ete ti sad...
- Ma neki debeli gastrabajter Pera Zec rek'o da se na šljakerske poslove ne primaju ovi svileni sa fakultetom...Lepio pločice po Švedskoj i sad doš'o ovde da pametuje..
- Pera Zec?! Iz Žunja da nije?!
- Jes' iz neke selendre tamo kod Gruže.
- Pa bre to moj klasić, dok nije postao kurir zajedno smo koru leba jeli, pa bre u istu sošku puške smo držali, pa znaš ti gušteru šta to znači?
- Hm... Da ćeš da ga okreneš da me primi, i to u administraciju!?!
- Bi ja zelembać, al' ti reče da oćeš da se osamostališ...
- Zovi ćale ljubi te sin!
Emocia-kardio!
Izvođač koji muzičko delo iznosi i srcem i dušom, pa tek onda vokalnim putem. Osoba koja se telesno prožima sa melodijom koju produkuje i time pleni miozvukom okolinu, te izaziva transfer doživljaja celokpunog performansa.
(Opštenarodna činjenica da je Šapke nekrunisani kralj emocije pesama, a usput je i počasni član žirija Grandovih zvezda, te je kao taj i takav uzet kao etalon ove komparacije.[1])
-Cigojnjeru, aj sad onu moju, danas mi je lego regres i trinaesta plata...
-Nemoj kume!
-Ćut bre! :zauzima solistički stav: Tri četri saad!
"Tebeeee da zaboraviiiim, tebeee da zabaroaviim, tebee da zaboo ra viiim..."
-IJAOOO!
-Kume moj... :kroz suze mu kaže: Ovaj kad peva i Šapke plače...
-:kum se zadužuje kod konobara jer je spicko pare već kod prvog stiha:
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Cuca:"E, a slušaj sad ovu...Khm...-Joooj Tadija ne muči me, šta da radim bez kučine? Duge noći preko zime, ne može se bez kučine!- "
Šaban:"Cuco, brat nemoj više..."
Pisano zono takmicenje.
Vrhunac seksipilnosti naših baka, generacije dama rođenih tamo negde, 40-ih i 50-ih. Uglavnom se naslov vezuje za osobu koja je ostvarila određenu ulogu u nekom filmu, spotu, reklami i slično. U tom trenutku je pobudila želju svojih suseda, jugopastuva (naših deka), najčešće jer joj je suknjica bila tik iznad kolena, ili je otkrila previše kože ispod predela vrata. Kao takva, završila je u stihovima Džonija Štulića ili Bore Čorbe, ili se našla uz rame Bore Todorovića, Gage Nikolića i ostalih šmekera s kraja 20. veka.
Danas ova osoba može ponovo da popuni novinski članak, uz komentar tipa "50 godina kasnije"...
Snežana Savić
Mira Furlan
Vesna Vukelić Vendi
Djevojka iz Hrvaca
Divna Crna Žena
Tajči
Selma
...
Glavni adut u objašnjavanju određenih društvenih promena, ekonomskih kriza, nedaća, požara, gladi, nemaštine. Ukratko, univerzalni odgovor koji se bez ustručavanja prihvata kao tačan.
Voditelj RTS-a: ,,A kako nezvanično saznajemo, ekonomska kriza će najverovatnije trajati još najmanje dve godine...''
Mileta: ,,Jeb'o te sveća, da te jebem, ma sve su, bre, to krivi ovi, ovi, majku im fašističku jebem, ovi ilaminati. Čit'o sam ja o tome.''
Dragojlo: ,,Ali ti nisi nikad ništa pročit'o.''
Mileta: ,,Ma znam, bre, ja sve, to oni iz senku rade, poserem im se na dolar. I oni i ovi drugi kako se zvaše, bre, oni što bre piju bg?''
Dragojlo: ,,Zidari?''
Mileta: ,,E, e, ti, zidari, nego kako se, bre, zovu, imaju neko ime čudno... Masloni, da, masloni, i oni su ti isti kao ovi ilaminati, kao bore se za dobro u svetu, a ovamo, crvc Milojka, uvale ti kurčinu k'o Raspućinovu i to uzdignutu po sred dupeta.''
Dragojlo: ,,Pa kako znaš to, jeb'o te otac u pičku krvavu?''
Mileta: ,,Čit'o sam, bre u Alo novine i Kurir...''
