Oproštaj je ono, što političari koji silaze sa vlasti traže od naroda prilikom opraštanja sa njim. A narod je ipak previše ispaštao, da bi lako praštao. Političari su od mnogo čega oprostili narod, pa kako da im narod oprosti?
Narodu treba oproštaj sa političarima, i to čim se ovi dokopaju vlasti. Što se pre narod sa političarima oprosti, manje će da posti. U tom slučaju, pitanje oproštaja se i ne postavlja. Jer, vlast nije stigla ništa da upropasti, da bi imalo šta da joj se prašta, tako da opraštanje sa vlašću prolazi bezbolno i bez trzavica.
Može da iskrsne problem, kada vlast koja se oprašta iskreno zatraži oproštaj. Narod je meka srca, bolećiv. Spreman da sve oprosti. U euforiji oprosta, narod zaboravlja sve, i iskazuje volju da odustane od oproštaja sa vlašću.
Da prostite: Treba nam oproštaj sa vama!
Zatražite oproštaj pre negoli se konačno oprostimo!
Neka Bog oprosti i vama, i nama! Vi ste znali šta činite, mi ne znamo šta da radimo.
Dva pojma iz mnoštva stranih reči i izraza koje naš narod koristi u svakodnevnom govoru. Razvojem medija, sve češća je upotreba ovih izraza, a naš narod, sklon prihvatanju novotarija, počinje sve više da ih upotrebljava u pravom kontekstu proširujući kulturno bogatstvo srpskog jezika.
Povodom iventa komšijine smrti, kao odabrani piar njegove porodice, ovlašćen sam pozvati vas na hepening daće koji će se održati po obavljenom ukopu.
Opšte je poznato da se narodu jebe za kišu, žito, stoku i ostale časne i radosne stvari, koje se vekovima prenose sa kolena na koleno. Jebe im se za sve. A to je i suština srpskog naroda - jebanje.
Od kako se nebeski narod spustio na zemlju, jedino što su imali želju da prenose sa kolena na koleno su žene, snaje, komšinice i ostatak ženskog sveta, rodno nepovezanih sa njima.
Odatle nastadoše i narodne poslovice, koje su vremenom izmenjene i izvrnute, jer su uglavnom zapisivane u manastirima. A i gde su drugo mogli da budu, kada su monasi i časne sestre jedini u zamlji koji nisu jebali, pa su imali vremena da nauče lepo pisanije.
Retke koje su zapisane u originalnom izdanju, ali danas su pogrešno tumačene. Dovoljno je samo posmatrati ih sa dozom seksualne konotacije:
- Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
- Ako mi ne možeš pomoći, nemoj mi odmagati.
- Batina ima dva kraja.
- Bez alata nema ni zanata.
- Bez muke nema nauke.
- Bolje je umeti, no imati.
Vremenom izmenjene:
- Ne jebe kita golema, no jebe iskustvo u jebača. (Ne bije boj svetlo oružje, no boj bije srce u junaka).
- Bolje kurac izdrkati, no ga u neiskusnu stavit' (Bolje je svoja proja, no tuđa pogača).
- Bolje rob gospodarici biti, nego neiskusno čeljade podučavat' (Bolje je dobroga služiti, nego rđavu zapovijedati).
- Žbun raste, al' kita je i dalje golema. (Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada)
- Bolje sisa u ruci, no pička u Bosni. (Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani)
- Kuja se roka dok je vrela (Gvožđe se kuje dok je vruće).
- Dobra spika više jebe od dobrog kurca. (Jezik je više glava posekao nego sablja)
- Ko kitu meće u tuđu ženu, otkinuće mu. (Ko prst međ' tuđa vrata meće, otkinuće mu).
...
Potplatiti. Podmititi. Podmazati.
Uglavnom, univerzalna lepa reč za sva gvozdena vrata, čarobno sekirče za rendom Gordijev čvor, alfa & omega svake "if ju vont samting dan" situacije, metoda iz naslova na meridijanima koje nastanjuje nebeski narod svoju zlatnu primenu nalazi u bukvalno svakom segmentu životarenja istog; od "preventivnog čašćavanja" anesteziologa, babice i doktora pri porođaju, preko obaveznog spremanja koverte u cilju osiguravanja (budućeg) radnog mesta, do ne nužnog al' svakako poželjnog drešenja kese zarad dvojice vozača, četvorice grobara i jednog grobljanskog službenika, a kako bi sahrana vama drage osobe protekla bez, citiram, "nepredviđenih nepredviđenosti, hehehe". Popa i onog njegovog retarda da i ne pominjemo.
Da ne poželi čovek ni da se rodi, ni da mre, realno...
- Doktore, doktore, pomagajte, ako Boga znate, eno žena će da mi se porodi u kolima jer ovi vaši kažu da nemaju mesta za nju!!
- Pa, šta se to mene tiče, gospodine?! Ako nema mesta - nema mesta...Jedino ako želite da platite "apartman", hehe...
- Da, da, naravno, samo da ona bude dobro!
- U redu. To će vas stajati 25000 dinara, može i u stranoj valut...
- DANIJELA!! PORAĐAJ SE KAKO ZNAŠ I UMEŠ, JA IDEM DO KIOSKA PO VLAŽNE MARAMICE!!
---------------------------------------------------------------------------------------
svlačionica FK "Zalet" pred utakmicu sa FK "Polet"...
- Ništa, momci, situacija je 'vaka: oni su bolji, mi smo gori. Imaju odličnog golmana, najbolju odbranu i najbolji napad u Prvenstvu, dakle, uopšte nije sramota izgubiti od jedne takve ekipe...Elem, neću da vidim nikakve pogibeljne startove, osvetničke faulove, psovanje i udaranje sudija...Damjanoviću, tebi govorim!...Sve u svemu, 'oću da danas igrate brazilski fudbal, sa puno driblinga, solo-akcija i, uopšte, zabave na terenu. Ok?
- Treneru, ja se izvinjavam, ali...Jesu oni to nama gurnuli neku kintu, a?
- Uf, pa što ja onda ovde serem ako svi već znate, pizda li vam materina ona bezobrazna?! 'Ajde, bežite mi s očiju...
osnovna jedinica mere za stanje u Srbiji po vremenu. Jedinica je dvoznačna u zavisnosti od toga da li ste gore, ili dole:
vlast kaže da miriše i da je divno , a narod kaže da se neko po njemu popišao ili posrao.
vlast : kriza je prošla , oporavak vidljiv .
narod : operacija uspešna, pacijent umro.
Jedan od osnovnih stubova društvenog uređenja, moderne, demokratske, i evropske države.
Narodna milicija ima dugu tradiciju na ovim prostorima. Ako preskočimo nacionalističku žandarmeriju Kraljevine, koja je bila pod direktnim uticajem tadašnjeg nedemokratskog režima, zaključićemo da današnja, moderna milicija, vodi poreklo od Titove milicije, preko Slobine, da bi današnji oblik dobila pod vođstvom izvesnog Dačića, i dobrog mu prijatelja Borisa.
Narodna milicija je sinonom za poštenje, pravdu i nenasilno sučeljavanje.
Pripadnici narodne milicije se odlikuju visokim nivoom inteligencije, tolerantnošću, strpljenjem i razumevanjem, kao i niskom stopom korumpiranosti.
Neopravdano su omraženi u narodu, i na njihov račun se ispredaju mnogi gnusni skandali (koji naravno nemaju veze sa zdravom pameću), kao i mnoge jeftine pošalice, kojima se pripadnici narodne milicije prikazuju kao inferiorni po pitanju inteligencije.
Pripadnici narodne milicije, budući vrlo tolerantni, strpljivi i duhovno uzdignuti, ne obraćaju puno pažnje na te izlive nezadovoljstva, već isti narod koji ih sa mnogo mržnje gleda, brane od svih zala! Ponati su po tome što će svakome priteći u pomoć u po dana ili pola noć, što su tu uvek kad ti trebaju, i što su im bezbednost građana i pravda na prvom mestu. Takođe je stopa korupcije, na zavidno niskom nivou.
Narodna milicija ima nekoliko različitih branši (saobraćajna, intervenna, žandarmerija i sl), i sve krase osnovna načela narodne milicije: pravda, zaštita, poštenje, tolerancija, strpljenje, i visok nivo inteligencije.
To milicijo moja! To čelična pesnico kapitalizma! Udri milicijo, udri, gazi, satri, hapsi...
Ovaj narod je neprijatelj ove države. Ovaj narod je na sve pljunuo i svega se odrekao.
To milicijo moja, satri izdajnike sa zemljom. Nama ne treba ovakav narod. Mi cemo stvoriti, drugi narod, pravi, bolji, lepsi narod...
Narod koji ume da sluša, da voli, da poštuje vlast. Narod koji zna ko ga je stvorio i kome treba da zahvali što postoji!
Znaju oni da nas ima 1000, 5000, da nas ima na svakom koraku, i na svakom ćošku!
Mi ćemo biti narod! Mi! Narodna milicija...
Gas za smejanje (N2O) je ono što država treba da ‘implementuje’ svom dragom, do depresije dovedenom narodu u ova _________________vremena. Lakše će narod progutati poskupljenja, akcize, takse, poreze, doprinose, marže, kamate, rate, minuse, račune svih vrsta, laži, krađe, prevare, otimačine raznog tipa, lude poslanike......
Ko je gledao neme filmove, seća se scena kad zubar glavnom junaku daje da udiše gas za smejanje, onda mu počupa celu vilicu, a ovaj crkne od smeha.
Zamislimo sad scenu: narod okupljen na trgu, predizborni miting u toku. Kroz masu naroda se provlače tipovi u zaštitnim odelima i sa gas maskama na licu, i puštaju N2O narodu. Pošto je taj gas teži od vazduha, za one na izdignutoj bini nema opasnosti da ih dokači. Za svaki slučaj, okolo su poređane ekipe hitne pomoći, jer od silnog smeha, često se dogodi da članovima naroda pozli. Na govornici se smenjuju kandidati, veliki oratori i znalci, deru se obraćajući se narodu (iako imaju mikrofon koji dobro radi).
- ...i zato ćemo povećati porez na promet za 3 %...
Narod u horu, grohotom: HA HA HA HA HA HA HA HA ...
- ....i cene osnovnih namirnica za 20 – 45 %....
Narod još glasnije i složnije: HA HA HA HA HA HA HA HA ...
I tako unedogled.
Napretkom tehnologije, kada nam uz filmove, emisije o kulinarstvu i sl. budu puštali i mirise iz TV-a, ovaj gas će biti dostupan i u svim kućama. Dotle, neka ga dele besplatno uz hleb, mleko i sl. Kad je narod već blesav, neka se i smeje do mile volje. To daje lepšu sliku o nama kod stranaca.
Viševekovno pitanje da li pripadamo EURO zoni ili NEURO zoni. Jesmo li Evropljani ili nebeski ludaci?
I uvek nam nekako bliže ispadne carstvo nebesko.
Primer: Lek sa slike –propaganda, još uvek u fazi ispitivanja, nema ga na recept.
Kulerska i kulovska verzija floskule "ništa specijalno", endemske provinijencije grada Beograda i njegovih pritoka, u kojoj se nedvosmisleno ogleda jedan od mnogih vidova nastajanja slenga u nebeskom narodu a metodom "šišanja" originalnih reči i izraza iz književno prihvaćenog vokabulara na neku dvojku, eventualno jakog keca. U svakodnevnoj interakciji sa nasumičnim sagovornicima može imati više funkcionalnih značenja...ali gotovo nikad i ono bukvalno.
Ja je, na primer, đam zato što prelepo odslikava akutni porast polnog organa kod svog ciničnog korisnika. Mislim, nije da meni lično treba, ono, moj je 20 santima u stanju mirovanja, ništa spec...
- Pa, pričaj, brate! Kako bilo?
- A kako bi bilo, tebra...
- Šta, kao, odvalio si je od kurca i te metode?
- Ma, jok, bre, otiš'o kod nje, kresnuli se pešes puta, onda došla Hitna po njeno dehidrirano telo a ja na pojačanu u "Dafu". Ništa spec, realno...
...
- Jaooo, kako je on diiivan mladić...
- Ko je divan mladić, kevo? Šta gledaš to, bre?
- Ma, gledam intervju sa Stefanom Milenkovićem, ide na američku turneju sa orkestrom Beogradske Filharmonije pa priča o tome kako je nekada svirao i u Beloj Kuć...
- Bla-bla-bla...i odoh ja.
- Idi, idi, bizgove jedan...a mogao si i ti tako sa klarinetom kad si bio mali, u Muzičkoj su svi profesori bili govorili da si natprirodno nadaren...eh...
- Aha, samo što je trebalo da deljem jebeni klarinet cirka šes' sati dnevno, ono, samo da se odreknem bilo kakvog normalnog detinjstva, ništa spec...
- Ma, serem se ja u tvoje detinjstvo, idiote, sad si mog'o da sviraš Obami, znaš!?
...
- E pa, dragi roditelji, ovo je moj novi dečko - Vladimir!
- 'Bardan, 'bardan, 'nači, ljubim ruke i ostalo, 'nači, Marina mi je puno pričala o vama, 'nači, skroz ste simpa, ono, i te munje, hnjohnjohnjo...
- Da, da...ali nam nije previše pričala o tebi, druškane. Kako ste vas dvoje se upoznali, moliću lepo?
- Opaaa, akademik, hnjohnjo...
- TATA!
- Pobogu, Marina, kćeri, pa valjda ja imam pravo da znam gde i kako si upoznala svog novog dečka, hehe...
- E, ok je, Makili, u pravu je tvoj, 'nači, prehranitelj. Pa, ovaj, gospodine, priča je ništa spec, ono, to vam je bilo...'El znate možda 'de se nalazi klub "Sobarica"? Ma, ne'a veze i ako ne znate, 'nači, to vam je jedna rupčaga raspala u koju dolazi - što bi vi matorci rekli - "mladež", lolololo, i tu je, ono: svirka, cirka, gurka, previrka...pa tako svako veče do jutra. E. I tu vam ja jednu noć usred te drogirane gomile - a, 'nači, ja sam vama do jaja protivnik te droge, 'nači, sport, sport i samo SPORT, eventualno neka teretanica i vrh - elem, usred te gomile izvalim ja vašu, 'nači, ćeru i, ono, zateknem sebe skroz u Vidak fazonu "kako bih ja nju pooosedovao". I tu joj ja priđem, ovo-ono, dža-bu, tipa, 'el te ima na fejsu, si išla na Vajt Senzejšn i te ostale civilizovane razmene mišljenja...i posle se kresnemo u CV-u, 'nači, na šolji. Kapiram da ste vi vašu suprugu upoznali na nekoj radnoj akciji, a, hnjohnjo? E, a koja je lolčina bilo to trudbeništvo, 'nači, ludnica...
U gradu u kome je javni WC misaona imenica, logično je da narod izabere žbunovito mesto, šumicu, park ili haustor za obavljanje, jelte, velike nužde. Gradskim vlastima ne preostaje ništa drugo, nego da lepo stave tablu sa natpisom ,,Narodna noša". To im je, brate, najjeftinija solucija.
P.S.
Da je narod dorastao imao bi WC. Ovako, noša sasvim odgovara nivou svesti. Ili nesvesti, zaključite sami.
