Nezaobilazno i ničim izazvano takmičenje, očigledno i večno u virtelnom svetu igara.I pored toga što je za oko 2% kvalitetnije od naše Superlige, imaćemo ga u ponudi kako u FIFI, tako i u PES-u 2030.
Player 1: "Brate, ja ću Everton...ti?"
Player 2: "Ja ću brate Bayern..."
Player 1: "Nema!"
Player 2: "Werder.."
Player 1: "Nema!"
Player 2: "Zenit..."
Player 1: "Nema!"
Player 2: "Pa šta ima jbt..?"
Player 1: "Imaš De Graafschap!"
Kvazi druženje starih dobrih poznanika, koji su se, ne baš tako veselo rastali. Pošto su se međusobno naopštili sa majkama, posle dugog niza godina shvatili su da postoje još stvari koje bi mogli da rade zajedno, što bi im svima koristilo.
Mi nismo mogli zajedno, a teško nam je razdvojeno.
- Reče mi Bane da si opet sa Jovanom?
- Ma kakvi, bio samo kod nje da mi ušije dugme.
- Dobro, ja reko da te podsetim ako si zaboravio kako ste se rastali i šta si joj sve rekao.
- Ne sekiraj se. Sad samo igramo Jadransku ligu. Ja stara jela ne podgrevam, to znaš...
Nesto sto nema smisla kad se gleda bez piva.
Poslednji i najgori stadijum pijanstva.
Pandan beton ligi. Mali fudbal koji se konzumira u starim salama sa linoleum patosom. Takodje je naziv za timove 6-7 lige.
Noćna mora svakog sudije. Svaka presuda koja nije u korist domaćina skupo ga košta. Neretko završi kao meta za vile i grabulje kupljene na poslednjem seoskom vašaru. Pljunut više nego predizborni plakat Mladjana Dinkića. Majka mu je jebana više nego Jenna Jameson tokom svoje filmske karijere.
Poželjne sposobnosti za sudiju:
Laka podmitljivost sa kilogramom domaćeg sira i flašom radže.
Poznanstvo okolnih njiva.
Brzo trčanje kroz blato i kukuruz.
Hladnokrvno poništavanje golova protivničkoj ekipi.
Brza reakcija na sve objekte koje mu lete u susret.
- Sudija: "Crveni karton za kapitena ekipe Veseli parastos" (inače domaćeg tima).
- Milorad: "Pu, sudija da Bog da ti kurje oči progledale. Ovo li je za crveni karton i onako neće da ima decu."
- Stojan: "Milorade, aj `leba ti dodaj ono motiče što sam ga naslonio na tarabu. Sa` ću ga izlomim ko seljak napolitanku!"
- Milorad: "More `beš motiče sad će radi pukovčanska kobra !!"
Lokalno takmičenje (na nivou svakog sela u Srbiji) u izgradnji najzajebanijeg dvorista i kuće. Kuće bez 3 kupatila i 15 spavaćih soba ne ulaze u konkurenciju. Takođe, garaža mora imati mesta za 10 automobila od cega najviše 5 smeju biti upražnjena u svakom trenutku. Takmičenje traje dok se prvi gastarbajter ne vrati iz svoje kuće zato što se izgubio i jos petorica koja su otišla da ga traže.
- Odustajem od pokrivanja terase.
- Pa zašto čoveče, sve si bio spremio?
- Komšija napravio takvu kuću pored mene da mi je terasa u hladu 12 sati dnevno.
- Neki gastos?
- Ma da...
Izraz za devojku koja na se ne da, a penjat' se ne može. Za seks sa njom ti ne treba romantična atmosfera, jok! Umesto mirišljavih sveća ta traži sveću sa groba Desanke Maksimović, recitovanje Bodlerovih stihova, umesto latica ruža želi orhideje, a pod dupetom sme da bude samo najfinije ćebe na kom je po njenim rečima spavala njena prabaka sa pradekom prvi put (jes' kurac, trošila se u senu sa još petoricom pre njega, al' 'ajd', nek' veruje kad je naivna).
-"Ooo, 'de si Šomi, vidim šetaš malu Ivanicu, kakva je, a? Nema, pre dve čuke ste ušli u sobu, mora da je divlja, ako me razumeš, m?"
-"Ma 'de! Namešta se k'o Turci, mamu joj jebem! Taman krenem rukom dole, skinem majičicu, otkopčam dugmence, kad ono kurac međutim jok! Pre bih ub'o nulu na ruletu nego ono. K'o da ju je u česnici našla pa ne da nikom, ocajojebem. Al' kad je do'vatim, Žile! Ijao! Pomeriću joj matericu za 10 santima, dodolaće ona meni, samo je čekam.
-"Jebeno brate. Vidim da si se napatio, 'ajde idemo do instituta za oca i sina, da se smiriš sa par vinjaka".
JELEN superliga i LAV kup,i posle se pitamo zašto nam se fudbal raspada,a kup i liga nose imena piva
Prestižno takmičenje u uzgajanju ove kulture!
Komša, gde ćeš sa tom grdosijom od pečurke?
-Idem do Smedereva, održava se Liga šapinjona!
Srećno!!
-Hvala.
