Mnogi iz iskustva kažu da je imati devojku u bendu isti baksuzluk kao i imati devojku na brodu. Kad su dobre ribe u pitanju, zbog takvih se bendovi raspadaju kad se dođe do tačke da se muziciranje pretvara u nabacivanje ostalih članova devojci. Dobra riba se često dovodi i kao mamac za publiku. I takvi bendovi se raspadaju, pošto se ubrzo shvati da publika dolazi zbog ribe, a ne zbog benda.
Kad je gabor riba član benda, obično se pretpostavlja da ima izuzetne muzičke sposobnosti, jer, u protivnom, što bi iko sebi pravio antireklamu?
U Srbiji je jako zastupljen sindrom Nevernih beba među pevačicama, pa često bendovi koji su počeli sa tvrđim zvukom veoma smekšaju kad im dođe pevaljka i na prvoj probi propeva ''Veliki je bog što gleda na nas, hoću da plačem da mi čuje glas''... Postoji i sindrom Tarje Turunen među istripovanim gotičarkama faličnog sluha koje misle da se visoko ce izvlači preko noći.
U svakom slučaju, imati devojku u bendu znači imati jednu osobu manje kada treba da se tegli ozvučenje i motaju kablovi, i jednu osobu više koja će da vam zvoca kad god joj se priide u VC. Dobro je makar to što devojke uglavnom nisu lenje na olovci, pa će svako imati spremnu setlistu pred svirku i tekstove sa akordima, za svaki slučaj.
„fina devojka“
Tačno ta rečfina devojka4 definicije →
Osoba sa kojom se krešete dok ne nađete novu.
isto važi i za bivšeg dečka
Tačka nagomilavanja pijanih ljudi. U školi su nas učili da je najjača privlačna sila u prirodi ona sila koja drži na gomili protone i neutrone ali su se malo zeznuli, ta sila ne može da se takmiči sa silom kojom niske devojke privlače pijandure.
Intenzitet sile eksponencijalno raste u zavisnosti od lepote devojke, količine alkohola i stepena sirovosti pijanih muškaraca u blizini.
Prevedeno na normalan jezik to znači da će za devojku koja je slatka k'o bonbonče i niža od metar šezdeset sigurno da se zalepi neka pijana budala.
Ovu definiciju poklanjam jednoj maloj koja skoro da može da protrči ispod stola a da se ne sagne.
Riba koja izgleda ispod proseka i nije imala dečka od poslednjeg pomračenja Sunca. Naravno, kad nađe dečka to objavi na sva zvona.
Sretnem je na ulici i:
Ja: Ćao. Šta radiš? Šta ima novo?
Ona: Evo ništa, krenula sam do DEČKA. Znaš da imam novog DEČKA?
Ja (u sebi - znam, čuo sam kad si lupala u bubanj): Kako fax?
Ona: Dobro, baš završavam neki seminarski, DEČKO mi pomogao da ga napišem.
Ja: Nova frizura, a?
Ona: Aha, mom DEČKU se sviđa.
Ja: Da se nosiš u pičku materinu i ti i dečko, i frizura i obrazovanje.
Tucana devojka.
A: Torima š'a misliš je l' skinula junfer ona plava tamo?
B: Maša? Brate ona ti je aleva odavno.
Simbolična titula nositeljke šuplje lepote. Lep omot jeftine bombone. Predodredjena je za svet iz bajke. Ona je druga na polici, levo.
Skupa garderoba na igrački za skidanje i oblačenje. Nespremna na sivu budućnost, uzdignute glave stremi ka roku trajanja koji samo što nije istekao.
Dobar marketinški trik prodavca koji nema puno toga da ponudi.
Novi modeli potiskuju stare. Dodji i obriši prašinu.
Za razliku od ostalih stvari koje pijan vidiš duplo, nju pijan vidiš upola.
...nisam verovao da je ovolika, jebem ti votku...
Koja je dala a nije morala.
to je nesto isto kao i dnevnik na RTS-u.... na kraju uvek kaze: "Hvala na paznji, dovidjenja."
Ona koja za doručak, u 8 ujutro, pojede 100 grama integralnih grisina, za ručak, u 2, jedan paradajz a za večeru (obavezno pre 6) tanjir muslija sa jogurtom 7 meseci zaredom.
Osim višemesečne siromašne ishrane, ona takođe i trči 10 km svake večeri pred spavanje. Rano leže jer nema energije da ostane budna.
Na njenim rukama maltene više i nema mesa, vide joj se rebra i non-stop pada u nesvest i loše joj je.
Zato što je in biti vitak.
