Raditi nesto dobro
Momak1:Ala kako Sabijam ovu novu igricu pfff...
Momak2:Ja sam Sabijao malo pre karton :/ xD
„karton city“
Tačno ta rečkarton city7 definicija →
Danas u Srbiji svaka druga osoba postaje poznata dovoljno je samo da doda uz ime MC ili DJ ili da okači video na "youtube" i preko noći postane slavan...
Likuša popije 7 jegera i preko noći postane slavna, a ja popijem ceo karton pa ništa!
Crveno je boja ljubavi.
Kad našem reprezentativcu sudija pokaže crveni karton, onda mu cela Srbija jebe sve po spisku.
Kraj sveta, po drevnom predanju Romulanaca.
Mesto nakon kog se nalazi samo oštra ivica preko koje se pada u provaliju bez dna. Opet, iako je na samoj periferiji sveta, Beć je mesto puno čudesa i svaki Romulanac koji ode tamo vraća se posle dužeg vremena šatiran, u merdži, sposoban da napravi svadbu od tri dana za koju mož' i Šabana da angažuje i pun čudnih priča o raznim mestima, stvarima i ljudima koje je tamo sreo.
Vraćaju se sa decom koja su obučena k'o Džogani i slušaju muziku na mobilnim telefonima sa tać skrinom gde nema dugmića, nego samo pipkaš po ekranu, a on svira šta o'š.
Mesto do kog se teško dolazi, ali kada se nađe put, počinje život drugačiji od ovog u Srbiji gde se boriš za svaku sekundarnu sirovinu, svaki karton, šaht i svaku šaku siće koju ugledaš.
Avatar: Đedaj, kako je rek'o Ajet da će da nas odvede u Italiju kod Đanga?
Džedaj: Pa reče nešto vozom do Bar, pa na ćamac, pa malo pred obalu u vodu i plivamo do tamo. Čekaće nas čika Đango, il' Đasmin na obali i pravac u luna-park.
Avatar: Ne znam Đedaj. Nešto mi tu smrdi, a nismo mi. Kao da sam pred Paradu Romulanaca vid'o Đasmina u gužvi s' prangiju. Kao da je on upuc'o tatka i Ljubu Aličića.
Džedaj: Ma jok bre Avatar. To mora da je bio neko što liči na Đasmina. Što bi on upuc'o tatka?
Avatar: Evo ne znam Bogu mi. Možda je Đango 'teo tatko d'umre.
Džedaj: U bre Avatar. Pa što bi Đango 'teo d'ubije tatka? A i Ljuba Aličić je Đangov omiljeni pevač.
Avatar: Ne znam, K'o d'imam neki osećaj loš. Nešto mi se sve čini k'o da Pejđer nije Đangov sin, nego od našeg tatka, a Đango je to sazn'o. Ja neću u Milano. Idem u Beć.
Džedaj: A kako ćeš da stigneš u Beć?
Avatar: Mama reče da Keba tamo peva u subotu, a pošto je ona kod njega sa Bicom i ja ću da probam tamo sa njima d'odem. Taman da gledam tatka malo, da mu se ne desi zlo neko, makar dok sam u Beograd. Nešto se kuva ovde Đedaje, a nije maćka.
Džedaj: A šta ja da radim Avatar?
Avatar: Idi u Milano i probaj da saznaš šta se desilo. Pozdravi Pejđera i reci mu da ga volim k'o brata. Da ćemo se videti uskoro. I čuvaj se Đanga. Kvaran je k'o tatkov kutnjak.
U istom trenutku u zgradi Vlade:
Dačić: Borise ajde. Stigli su i Miško i Đilas.
Tadić: Evo bre debeli. Pričam telefonom. Izvinite gospodine Šumaher. Da, gospodine Šumaher. Obećavam da ćemo saznati ko je to uradio i brzo reagovati. Ništa ne sme da ugrozi naš evropski put. Razumem. Hvala Gospodine Šumaher. Pozdravite i Jorisa u moje ime. Do viđenja.
Mišković: Jesi završio sa ljubljenjem dupeta? Imamo problem ovde.
Tadić: Nemoj tako da nazivaš moju evropsku strategiju. Ja to radim zbog naroda.
Mišković: Ne seri bre. Ostavi tu patetiku za televiziju.
Tadić: Uspeo sam da ispeglam situaciju. Neće nas oštro kazniti. Samo treba da primimo još pedeset hiljada Cigana iz Evrope kod nas i da primimo koju hiljadu Arapa iz Francuske, ali kao fora da su Cigani. Džilas će ih negde već ugurati.
Mišković: Samo ne kod Belvila. Jedva sam se otarasio Halidove favele.
Đilas: Nemojte tako sa mojim narodom. Srce mi se pocepalo kada sam morao da ih na onaj način raselim odande. Dobro, sastavilo mi se srce kada sam video račun u banci, ali ipak, oni su moj narod. Molim malo poštovanja za njih.
Mišković: Dobro Džilas, znamo koliko voliš svoj narod, ali imamo mi većih problema ovde. Ono na paradi nije trebalo da se desi. Trebali su malo oni iz Obraza i 1389 da divljaju, tu dođu ovi Ivicini batinaši i mirna Bačka. Nije trebalo da dođe do pucnjave. Ko je to pucao?
Dačić: Pa prema našim operativnim podacima....
Tadić: Molim te Ivice, spusti taj jagnjeći but dok pričaš i obriši mast sa brade, odvratno mi je da te gledam takvog.
Dačić: Khm....pa prema našim operativnim podacma na Envera i Ljubu je pucao Đasmin Kojić. Plaćeni ubica Enverovog šogora Đanga, operater na ringišpilu u luna-parku i Kebin nepriznati sin. Izgleda da je Enver jebav'o Bicu, a ona je Đangova žena i onda je ovaj odlučio da se sveti.
Tadić: Pa šta čekamo onda? Izdajte interpolovu poternicu za tim Đangom. Moramo odmah da ga uhapsimo. Hans i Joris će biti prezadovoljni. Ivice reaguj!
Dačić: Pa 'teo sam ja, ali Miško ima ideju koja dobro zvuči.
Mišković: Ja sam mislio da ne radimo ništa po tom pitanju.
Tadić: Kako ništa? Unija će nam skočiti za vrat. Naš evropski put.....
Mišković: Začepi Kluni i slušaj. Svalićemo sve na onog Mladenovića iz Obraza. Kao on je pucao. Ionako je dežurna mušterija za sve. Postavićemo mu neki pištolj, poslaćemo policiju, a B92 će da obavi ostalo. Možemo i Insajder neki da napravimo. A Enver....on zna suviše. I o Ratu favela i povezanosti istog sa Belvilom. I o tajnim motivima Parade Romulanaca. A video nas je zajedno i sigurno je sabrao dva i dva. Ako on umre svi dobijamo. Evropski put je spašen. Krivca imamo, Romulanci su mirni, možemo da nastavimo sa našim poslovima, nema negativne kampanje pred izbore i još plus ne moram da Enveru dam onu, kako oni kažu, garniseru što sam mu obećao, što mi je taman para za jedan miran odmor od pet dana na Havajima. A oni neka se ubijaju. Misiš da će nekoga biti briga za par mrtvih ganfera?
Đilas: Ponavljam, ovde govorite o mom narodu. Mojoj krvi. Ja jesam riđ i beo, ali mojim venama teče Romulanska krv.
Mišković: Ti ostaješ gradonačelnik, izgradićeš još jedan most, ukrasti na njemu još jedno sto miliona i to je to.
Đilas: Ja zadovoljan.
Tadić: Pod uslovom da pobedimo izbore. Ako se Toma dočepa ovoga, mogu da nas i pobede.
Mišković: Ko? Naprednjaci? Hehehehe daj ne zasmejavaj nas.
Tadić Odlično. Onda sledeći sastanak posvećujemo predizbornoj kampanji i novoj pobedi.
Đilas: U vezi toga gazda. Imam jednu ideju. Da ideš po Srbiji i maziš krave, ljubiš oranicu i tako to....
Tadić: Nećemo sada o tome. Moram da zovem Hansa ponovo, a i Josipović me zove na vikend u Hrvatskoj. Kada dođem nazad pričaćemo.
A u istom trenutku na VMA:
Keba: Ljubo! Ljubo jesi budan?
Ljuba Aličić: Jesam Kebo, al' sve me boli. Ko nas uneredi tako?
Keba: Kažu na TV da su neki Matematićari bili.
Ljuba Aličić: Kukuuuu, pa kako ću u Beć sada da pevam sa tobom kod gazda Toze. Propade mi 'iljadu evra?
Keba: Povešću Đejku. Staviću mu periku sa ovom tvojom frizurom i niko neće primetiti razliku.
Ljuba Aličić: Kako bre neće Kebo. Asmo kar. Pa znaš li ti kol'ki je Đejka? Metar i japanski kurčić.
Keba: Ma provuć'emo se nekako. Moram d'idem tamo. Vodim Đeljanu i Bicu na sigurno. Izgleda da će i Avatar sa nama. Je l' se Enver budio?
Ljuba Aličić: Nije. Još je u komi.
Keba: Možda opet pokušaju da ga ubiju.
Ljuba Aličić: Ne brini. Fanki Đi i Baki Bi Fri uskoro dolaze da ga čuvaju. Oni znaju karate.
Keba: Dobro Ljubo, odmaraj. Don'o sam ti pomoranđe. Odo' sad.
Ljuba Aličić: Čuvaj se. Javi se kad se vrneš.
Ono zbog čega Mica Trofrtaljka a.k.a. Teta Đana neće da uđe u tunel ;)
"Neb' ti ja usla u taj tunel kod tog Drekavca ni za karton vinjaka!"
Lepa Sela Lepo Gore
Predstavlja izraz, novijeg doba koji označava osobu koja "izvlači" svoj ostatak ekipe odnosno "vadi" prosek...Sledi primer: Prelepa plavuša sedi u separeu sa 5 drugarica od kojih su tri tako ružne da ih keva voli pod tabletama i to samo pred gostima, a one ostale dve zajedno imaju 220 kg..ipak ćeš se zapitati-koje su ono ribe u separeu? ..zato što plavuša krinduje...Krinder može biti i u muškom rodu...kada izadju tri "cepanice" sa planine a jedan od njih je hvatao ćiku pink i samim tim svakodnevno pratio Boška iz city-ja i njegov look pa malo drži do sebe odnosno fensi se oblači, moderno izgleda...naročito pored ostala dva ortaka koji nose Vidićev dres i kaubojke dole...u tom slučaju će ribe pomisliti-koji su ono frajeri tamo...a zapravo Boškov pionir Krinduje......
Večeras idem da krindujem ekipu...
Gasna komora u Aušvicu je kompliment u superlativu za tramvaj broj dva ili ti popularnu dvojku. Ako ste ikada imali to zadovoljstvo da obrnete krug čuvenim tramvajem koji prolaz centrom Beograda shvatate o čemu govorim. Kulmincija nastaje onda kada se nadju dva prijatelja, pobratima, iz nekoga karton naselja koji se nisu kupali "tri godine i imaju vaske u glavu kao pirinac" i kada počnu da šire oko sebe zarazni oblak poput Pudge-a iz DotA-e, ova pojava za sobom povlači razne reakcije nesrećnika koji su primorani da istu liniju koriste kako bi stigli na odrediste. Ko se i jednom vozio ovom linijom ima predstavu o tome kakvo zverstvo je bio Aušvic ali isto tako ima dobru predispoziciju da ako do nekog novog Aušvica dodje bude jedan od preživelih.
Nije šonja. Nije sisa, nije mekušac niti pičkica. Lečeni alkoholičar jednostavno neće uzeti ni kap alkohola, bilo da je u pitanju venčanje, Krsna slava, krštenje unuka, rođenje sina, pa čak i plasman Srbije na Svetsko prvenstvo, gde smo bili ispred prejake Slovačke i još jačeg Lihtenštajna. Dugogodišnje alkoholisanje i sticanje iskustva, zamenio je boljim i mirnijim životom, znajući da kada bi popio prvu čašicu Pelinkovca, stao bi na dvadeset trećoj, a verovatno bi uz to popio još par flaša Rubinštajna i po koju vinjaka, konjaka ili štoka. Ali, ako ga ikad uspete nagovoriti da okusi alkohol, imajte u vidu da ćete ubrzo morati ići u obližnji diskont po novi karton raznoraznih vrsta pića. Zato, bolje izbegavajte da ga ikad ponudite da popije išta jače od soka od šargarepe...
(u kući... povod neobavezan...)
-Mitke kralju, šta pijemo?
-Pa zna se, rogonju...
-Da, da, ja još pitam... Ti Jovane?
-Ja... Meni daj kiselu...
-Kiselu.... hahaha, ti mene zezaš, reci da me zezaš... Pa sećam se kako si onomad gutao Kruškovac k'o fliper žetone... Nego, da vidiš što imam Viljamovku, uuuu, mrtva usta da je piju... može?
-Ne, ne, ne bih stvarno... Daj ako imaš Minakvu ili...
-Ma kakva Minakva, to bre k'o voda i sirće.... Nego... radža ljuta, šljivovica, ijuu... Šta misliš o tome...
(Mitke prilazi i šapuće)
-Alo Vuče, leptijebem, pa jel ti znaš da je on lečeni alkos, o'š da krene da pije pa će na kraju Pelinkovac piti iz bokala.... Mani se njega, propadosmo...
(Jovan, već promenjenog mišljenja)
-Šljivovica... pa ajd' može jednu čašicu, al' samo jednu....
(Vuk, osvešćeno)
-Neeeeee .... valja ona bre ništa, nije ni za kurac, nema ni des' gradi... Nego da vi'š što imam lep sok od višnje, moja žena pravila... nema ga u države.... Maro!! Deder tri čaše soka od višnje, al' ladna.
Označava svako nehigijensko prenatrpano naselje.
Karton siti, Ciganske rupe, Zelenjak u špicu... Sve to stoji, ali ko nije letovao u Susu i Hurgadi, ne zna šta je ciganmala.
Izraz koji se koristi za opisivanje onih čija moć i brzina ispijanja alkohola prevazila svaku granicu normalnosti. Karakteristični su po tome što se sasvim normlano ponašaju u trenucima kada više niko ne može da stoji na nogama, iako su popili bar duplo više od svih odvaljenih kolega zajedno.
Nešto slično onima koji " piju ko pocepani ", samo su ovi duplo brži.
- Brate, je l' si video Sulju sinoć, sam popio karton vina ?
- Ma idi bre, onaj pije ko da sipuje zavrat !
