Sada već pomalo old skul fora u stilu onih "Gde ćeš biciklom na Rusiju" i "Gde ćeš lopatom na bager".
Služi da se manje više ozbiljnim tonom uputi opaska sagovorniku.
-Ćale 'ajde da obaramo ruke, ojačao sam letos!
-Sine, ne zaleći se. Bijem levom k'o desnom a desnom ko s' obe, i da mi oboriš ruku, posle moram da te tabam što si mi oborio.
Opis za svaki malo veći dvorac u kome su sobe prostrane a hodnici dugački, pa postoji mogućnost da ako neko ne podje na vreme u wc ne stigne tamo na vreme.
Ana: Da vidiš kako su samo lepi oni dvorci u Bavarskoj, samo spavaće sobe zauzimaju preko 100 metra kvadratna, a kod nas prosečan stan nema tu površinu.
Ivan: Ma mi bar ne moramo biciklom u wc.
Rečenica često upućena osobi koja potajno mašta o tome kako će da se kresne sa prvom ribom u diskoteci, a onda popije neki legendarni odjeb posle koga se povlači u seksualnu ilegalu.
- E, jesi video negde malog Acu, treba mi neki papucar da smotam žensakdiju.
- On? Ma kakvi, preksinoć se skinuo sa bajki, dobio kombo po faci i odma' miran.
moto velikih, matorih, nenadjebivih švalera
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Pijan mortuz.
Ajde sine ide mrak, trk čas i vidi dal ti se otac nije negde opet pokrio biciklom pored puta.
Izraz koji se prikači situaciji kad oćeš da se napraviš na Tošu. Ne znaš ništa a i ne zanima te. Ni iz džepa ni u džep ti i jednostavno te boli kurac. A i vrlo moguće da šta god rek'o ima da pogrešiš tako da je najbolje da iskuliraš. Klasično zviždanje uz šupalj pogled ka nebu.
- Pogledaj bre ovaj sajt, pa preplaviše ga Crnogorci, imaju i svoj čet!
- Ne znam, ja sam došao biciklom ovde...
- Jedi govna, šta se praviš blesav koj kurac!?
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Metaforički izraz za izrazito jakog i visokog momka.
-Žare čujem da si zaposlio onog Mikija kod sebe u kafanu.
-Kako ga ne bi zaposlio, kad on radi u smijeni treba manje ljudi da se napuni kafana, sam zauzima 10 kvadrata. Znaš da Rusiju na leđima ima istetoviranu, i to u prirodnoj veličini.
-E, naka si ga onda!
Napraviti veliku grešku. Doneti pogrešnu odluku.
- Au, buraz, pa šta se vama desilo?
- Ne pitaj me ništa. Opet sam dozvolio Maretu da organizuje izlazak, al' ovo je poslednji put. Oće dečko da idemo u Busije, jebale ga Busije i lake devojke iz sela. Džabe sve to kad su im momci teški, naoružani do zuba. Nismo stigli ni da ih odmerimo kako treba a već su nas odvalili od batina.
- Tako vam i treba kad napadate Rusiju zimi.
- E, jebi se, znaš!
